7)周玄毅:如何对上级说不?
如果遭到直接抗拒,领导的第一反应绝对不是“我哪里不对”,而是“你在偷懒”。
所以不要直接说“不”,态度中立,暗中植入观点,让老板得出你想要的结论。
对领导说不的三个步骤
①战略上高度肯定。
表达自己没有抵抗情绪,表示理解领导的出发点。
②成本上精密核算。
把事情落到实处,把账算清楚,让对方自己打消念头。
比如:战国时,齐宣王帮周天子一个大忙,代价是要拿走周王室的宝贝——九鼎。后来周天子的说客是这样说服齐宣王的:九鼎是愿意给的,都打包好了,问题是怎么送呢?走哪条道都有强国虎视眈眈?派人保护也行,一个鼎需要多少人搬、多少人护送、多少人运粮食、多少人维修道路等。最后算下来,齐宣王就放弃了。
③决策权完全上缴。
别流露出“我早就知道的嘴脸”,表现中立,让上级自己决策。
8)刘京京:如何成为好的聆听者?
聆听不仅是听,更要巧妙地鼓励对方说下去。
主动式聆听的三个技巧
①善用反馈。
但不能轻易说“我明白你的感受”、“你的处境我都懂”。以免同理心显得廉价。
②适时重复。
在遭遇尴尬时,归纳对方的要点并重复。
比如:马薇薇和黄执中抱怨工作辛苦:老娘忙了一整天,好不容易回家,渐彪只让我休息十分钟,然后就又要马上工作了。执中回答:所以你的意思是说,你忙了一整天,渐彪也只让你休息十分钟,然后就又要工作了呀。
③寻找共鸣。
对方的话题你并不感兴趣时,可以找大家都感兴趣的话题。不要用刻意迎合对方,代替寻找共鸣。
错误例子:上司问:“你喜欢喝酒么?我挺喜欢啤酒的。”下属:“我是不大喝酒啦,我喜欢果汁。您喜欢喝酒的话,喝什么牌子呢?"
正确例子下属反问:“您喝啤酒的时候都喜欢什么吃的呢?”引导到自己有体验感兴趣的话题。
9)黄执中:如何让步效用最大?
挤牙膏式让步的缺点:警告失效,只会让对方逼得更紧。
跳悬崖式让步的3个元素:
①咬定底线,累积压力,不轻易退让。
②出于某个特殊原因,愿意一口气做出一个大让步。
③表示态度:在我做出这么大让步的情况下,再逼我就是欺人太甚。
让对方觉得这样的大让步没有下次了,也让对方觉得必须领情。
10)马薇薇:如何回应“认真你就输了”
吵架策略:活马死马一起救
①认清目的。
想清楚吵架的目的。争夺话语权力,再提出自己的解决方案。
②同理反抽。
根绝对方的逻辑,得出对方不对的结论。
比如:当对方说出“认真你就输了”时,你答:“我们只是在讨论问题而已,你居然会计较输赢那么认真?”
③降维打击。
让对方觉得你的层次高于他。在对方被噎得说不出话的时候,要重新定义他对输赢和吵架的认知。
比如:“傻孩子,吵架目的其实是为了解决问题,所以吵架本身就是很认真的事情,如果我们不认真,干嘛浪费时间吵架呢。我不知道认真会不会赢,但是不认真一定会输。现在就让我们来讨论一下如何解决问题吧。”
11)胡渐彪:如何向老板提加薪
①确认加薪标准。
向老板提问:加薪的客观标准是什么。把问题从”老板要不要赏赐你“转移到”给你加薪到底是不是合理的”或者“加多少才是合理的”。
比如:“我们公司的员工,或者说我这一层级的员工,达到什么样的标准才可以加薪呢?”
②讨论工作表现。
按老板的客观标准,举出实际的例子,证明自己已经达标。
如果没有达标,可以进行条件交换谈判。
比如:“我确实没有在a项目达标,但是在b项目超标了。我在b项目的杰出表现,是不是也该给我一些奖励呢。”
③带领老板想象未来。
让老板觉得,给你加薪是在投资。
比如:“如果我得到加薪,未来我会在项目a中投入更多的精力。家人会更认可和支持我的工作。”
使用tips:三个步骤不需要同步进行。
12)黄执中:如何避免沟通陷阱
为什么会有冲突:同件事,每个人都有属于自己的版本,只有自己能知道某个行为背后的原因和苦衷,但对他人缺乏体谅。所谓“对事不对人”也是带有自己的主观性的。
“感受的预防针”:不隐藏自己的感受,在表达自己感受的同时,不至于让对方过度反感。
比如:加上“抱歉,这或许未必是事实,但我难免会有这种感觉……”
13)周玄毅:反应慢的人如何辩论
辩论主要是说给第三方听的,争取第三方的认可,才是辩论的宗旨所在。
①复述问题。
用自己的语言把问题重新复述一遍,展示对方逻辑的荒谬性。
比如:对方说:你说鸡蛋不好吃,去吃鸡毛啊。你回:为什么要吃鸡毛啊,没有啊,鸡蛋不好吃,为什么就要去吃鸡毛呢?*
②慢而不断。
不要脱离自己的逻辑。问自己对方这个问题,跟我自己原本的逻辑有没有关系,有没有必要回答。
比如:回答说:不好意思,我不明白为什么会谈到鸡毛上。我说鸡蛋难吃是因为……如果你觉得鸡蛋好吃,给我一个理由,不要说别的。
③化繁为简。
归纳小问题,不需要逐个解答,只需要找到根本问题。
比如:你质疑我对鸡蛋的口味,其实是在质疑我的品味,但你知道,我吃过多少种鸡蛋吗……
14)马薇薇:如何拒绝别人借钱
①少借不如不借。
对方向你借钱,可能是因为他觉得在你内心比较“值钱”,这个往往和你内心的尺度相去甚远。少借一点都会伤感情。
②先问原因,别问金额。
忌第一个问题就问“要借多少”。原因比数额重要。“能借多少钱”是你的事,“为什么借钱”是对方的事,把讨论焦点放到对方,把主动劝放到自己手上。
比如:你是遇到什么难处了吗?
确定对方缺钱的根本原因和压力所在。把原因固定下来。
比如:买房啊,首付不够是吧,理解理解,现在的房子的确太贵了。(等待对方进一步解释)
③根据对方的原因,给出一个相似的不借的理由。
比如:如果对方说要买房,你就说要买车;如果对方说丈母娘压力太大,你就说老婆给的压力太大;如果对方说老板给的奖金没到位,你就说自己的老板还拖欠工资……
15)马东:如何在大家都不想听的时候说话
①不要装,要点破。
不要假装不尴尬,要点破自己是被迫的,表明自己与观众的立场是一样的。
比如:各位,我知道你们想尽快开吃,但是来都来了,主办方委托我说一些话,我还是要说,所以拜托大家忍一忍。
②该讲的还是要讲。
要对得起自己的身份和地位。你在说话的意义大于你说了什么。
比如:比如去婚礼,哪怕再老套,“早生贵子、百年好合”这些话还是一定要说的。
③看清楚讲给谁听。
最后和主要听的那个人互动,把气氛拉到刚点破的那个时刻。
比如:播完广告之后,对金主说:这下你们满意了吗?把广告播得那么好,是不是该加钱了?
16)邱晨:如何鼓励一个不求上进的人
为什么一个人不想努力:因为“不努力”是一个人最后的安全区。如果努力却失败了,就是对一个人彻底的否定。
①降低对方对结果的恐惧。
强调结果的重要性,只会加重恐惧,让对方逃入安全区。
比如:有考试,就有人会是第一,有人会垫底,所以即便结果不如意,也未必是你个人的问题,可能是运气,可能是环境……总之考不好,并不是对你个人的否定。
②用可能性来代替目的性。
目标有实现不了的风险,但是可能性没有。
目标无非几种,一般人都不愿意模仿别人的成就。鼓励人时最忌讳做比较。
比如:你呢,就不要去做隔壁家财万贯的老王,你人生的可能性至于那么狭窄吗?你的潜力那么大,我觉得,只要你愿意,完全可以做点什么别的特有有意思的事。
③营造愿景,而不下达具体的指令。
如果你想要造一艘船,不要抓一批人来搜集材料,也不要告诉他们做这个做那个,你只要让他们渴望浩瀚的大海就可以了。
让对方自己找到自己的目标。
与公司开口头支票不同的是:愿景是一种感召,而非具体的承诺。
激励的本质是对个体可能性的探索,而不是鼓吹和胁迫人成为完成任务的工具。
比如:不说你应该学会说话,而说大辩论赛的人能够出国玩、穿好看的西装、看很多的动画片。
17)黄执中:如何激发别人的善念,请别人帮忙
①具体地感受到这件事做和不做有什么差别。
说法1:抱歉,我母亲年纪大了,可以请您让个座吗?
说法2:抱歉,我母亲年纪大了,这一路站过来实在站不动了,如果没有人愿意让座,她老人家就只能坐地上了。
②努力让对方相信善意是不会被糟蹋的。
说法1:抱歉,我母亲年纪大了,可以请您让个座吗?
说法2:抱歉,我母亲年纪大了,如果您愿意让座,我们会非常感激。而且我保证,您的好心不会白费,下次我要是遇到其他有需要的人,我也会像您一样伸出援手。
③让对方感觉到自己是有选择的。
没有人喜欢被迫做决定。
说法1:抱歉,我母亲年纪大了,可以请您让个座吗?拜托拜托,求求你啦,无论如何发发善心吧。
说法1:抱歉,我母亲年纪大了,可以请您让个座吗?当然这是您的座位,让不让由您来决定。
18)邱晨:如何让别人接受你的批评
先说自己傻,然后劝别人别像自己那么傻。(并展现另一种做法的好处)
①以平辈自居。
②理解对方真实的动因,以同理心建立信任感。
③用自己的错误来说明真正正确的做法。
比如:
不瞒各位说啊,我去别的博物馆时,也是很爱拍照的。走哪儿拍哪儿,瘾很大。可是啊,每每我看到他们官网精美的图片时,我就会很懊恼地觉得自己实在是太傻了。不仅因为我拍得难看,更因为那一刻我才发现,原来博物馆里的东西可以这样美。可是啊,我当时为了拍照,没有好好享受和体验那份美。所以我希望年轻的朋友们,不要像我过去那样傻。我现在虽然还是喜欢拍照,但我也时常放下相机,去真正沉浸在博物馆的气氛里。
19)周玄毅:内向者在演讲中如何发挥优势
①自嘲。
直接告诉观众我就是内向。
把最大的恐惧搬到台面上能缓解自己的恐惧。
大部分观众都是内向的,能获得共鸣和偏向分。
比如:不好意思,我特别害怕在人多的时候讲话,我这个人特别内向,但今天啊,主要是有不得已的理由。我要讲的主题真的非常的重要。
②建立信任。
先让别人信任,再让别人喜欢。
突出数据和事实上的干货,呈现干货的手段越简朴越容易获得信任。
不要学廉价的套路和套话。
③由小见大,把主题落实到真实的细节,真情实感。
讲自己真正喜欢,真正感兴趣的东西。
比如:比如颜如晶爱吃鸡,辩论时也经常聊到吃鸡。
20)如何和爸妈打电话
①用细节让他们安心。
“什么都好”这种大而化之的表达,只会让他们不信任。
比如:聊聊最近看的美剧和电影。
②经常向他们提问。
不要聊工作,多谈生活常识上的问题。让父母觉得他们对你还是有价值的。
比如:骨头汤怎么炖、冬天的衣服怎么洗、夏天吃什么比较健康。
③要拿对比使他们开心。
给父母提供值得他们骄傲和开心的话题点,舒缓他们在同辈的社交压力。
实际成就并不重要,多和身边的人对比。
比如:同事小王经常迟到,被扣了钱,而我没有哦;同学小李的公司要倒闭了,正在到处找工作,而我没有哦;我们公司的ceo别看赚得多,长得帅,但是40多还没结婚,肯定身体有问题……
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