一、似乎在重复上一周，又有新的思绪
上学的日子总是显得有些寡淡，特别是到了中午和晚上吃饭的时候，每次去同一个地方吃差不多的菜然后走同样的道路回同样的地方，让我感觉自己就像是个npc，有虚拟的上帝固定好的路线。课堂依旧有些晦涩难懂，物理和理论力学真的让人心力交瘁。
但是很幸运的是本周四周五，因为学校开运动会的缘故，我们有了休息的时间。那两天过的真是昏天暗地，因为没设闹铃，周四睡到十二点才起，反而觉得头昏脑胀。这种作息要不得，最近越发意识到规律作息的重要性了。今天去做志愿有一项测血压，发觉自己的学压依旧有点低，怪不得最近总觉得头晕。
路过运动场的时候，听见场内锣鼓喧天的吵闹，一下子就能想起去年的此时此刻。那个时候我还很有热情，至少没有现在会耍滑头。一年过去，不知道热情不知不觉散落在了何处，就像马原课上的那个演讲，今年无论如何也做不动了。故园易逝，故人易散。再听见如此热闹的会典，除了叹息，只剩无视。
周五晚上考了线代，马马虎虎，感觉没有上学期的高数难，也没有高数晦涩，但是做起来仍然有一种无从下手的感觉。可以预料到期末的题也不会偏门到哪里去，老老实实按照老师的要求学习，应该能有不错的分数。
二、张碧晨演唱会志愿引发的思考
抱着凑热闹的想法，我报名了张碧晨在凯迪拉克的演唱会，当然也是上次儿艺志愿的“回报”。从中午十二点到晚上十点多，回来的时候并没有想象中的累。具体的流程是这样的，首先那些负责人安排我们这些志愿者去到不同的岗位，我被分到了三层一个入口。然后把我们带到员工房间统一培训，在这期间吃了饭还休息了一个小时，看了中配版《铃芽之旅》。到了四点半就是预上岗的时间，一直到七点，都是负责指引观众入场加最后一次检票的工作。等到七点演唱会开始后，我进去看到八点多然后出来换岗，到一楼大门站了会儿，之后又被安排到竞赛层一直到观众散场完毕。
这是我第一次参与志汇云的演唱会活动，真的感叹于这种压榨免费劳动力的组织的严谨和庞大……真的算是纪律严明的组织了，随之带来的就是那种上级的压迫感。总之给这些人打工全程都很不舒服……虽然他们待人也很温和。来到这里的同学基本上都是为了志愿时长和白嫖演唱会吧，所以哪怕站很久很累也不会觉得特别难过。但是也坚定了我再也不来看我不感兴趣的明星的决心，虽然张碧晨唱功了得，但是因为我也不怎么关注她所以听着也有些无聊。
志汇云这种组织，说好听点是为大学生提供锻炼自我服务社会的途径，说难听点就是变相压榨免费劳动力。北京这样的志愿组织不少，基本都是为大型场馆或主办方提供协助的。纪律严明是件好事，但是其中也夹杂着那些令人无法评判的制度，比如在某个软件上发布相关内容浏览量过多少就能一直做内场的志愿啊这些，真是摸透了青年学生的内心。而且工作上也确实有些辛苦，倘若不是能看见点音乐剧或者演唱会，我想让我把一整天的时间扔在站立服务上，我是觉得不值当的。好在这几次的活动都让我至少觉得值得，因此累或者其他感受也能暂且靠边站。
再说说张碧晨本场的演唱会，在我听的那一个小时里，我都觉得蛮不错的，很好听。这次真算是我第一次见明星(流下不值钱的眼泪)，心情还是挺激动的。这也是我第一次看演唱会(虽然是白嫖)，觉得很震撼。但是似乎本场一万人的场没坐满，感觉观众也没那么热情，当然我也见识到了热情似火的粉丝哈哈。
听了这场演唱会，真的坚定了我看周深演唱会的决心。7月份周深在凯迪拉克的演唱会我没有赶上，觉得超级遗憾，因为真的不知道他啥时候能再来北京唱歌。周六志愿结束之后回学校的路上我一直在放他演唱会的歌，不敢相信现场听他唱歌会有多震撼，至少凯迪拉克的设备还是很好的。除了周深，再也不想来任何我不感兴趣的明星的演唱会了，严格又没劲，不如儿艺舒适。
周日，也就是今天上午是班级的集体志愿活动，我们和安工的同学一起在五道口服务，这个志愿就松弛很多，对我们的管理相当松散。而且今天的志愿主要也是摆拍，没啥实际意义。周六日两场志愿让我对北京的大学生志愿服务体系有了一定的认识，一般校内组织的，那些不怎么正式的，都轻松且好加时长，但是没啥实际意义，非常之无聊。而大型活动，像比赛、演唱会，校内集体去到还好，个人去的很容易就被拿捏了，比较辛苦。所以还是尽量选择自己真正喜欢的吧，不要让时间白白流逝。其实志愿活动，在我看来有时候和打白工没有任何区别，而且大学生还很听话。学校又把志愿时长和什么评奖挂钩……我觉得这点才是推动志愿服务运转的根源。哈哈，劣根性的制度衍生出各种投机取巧的方法，当然我也不必细想这些，至少我看音乐剧看的很开心。
三、平静的激流
中午做完志愿，我去看了刚上映的《河边的错误》，因为确实很喜欢余华，电影的文艺风也很吸引我，所以果断买票去看。这部电影的影评暂且不说，总之看完出来之后觉得心情很平静，就是有点疲惫。回到学校收拾了下衣服，室友回来说她和班级的女生出去玩了。听到这个消息我愣了下，因为志愿活动的时候我让女生们先走了，本来是善意的举动，但是却成为了让我心里不舒服的刺。我那一刻甚至很阴暗的想，要是不让她们早走就好了，这样室友也不会和他们一起玩，我也不会孤身一人，一直孤身一人。可是仔细想想，就算不早走，我也不会和他们一起的吧，我很难融入进去，看样子他们也不接那我。这种话说出来很奇怪，因为我确实不是一个很难相处的人，但是也确实是一个孤僻的人。我很早的脱离了他们的集体，他们也自然而然的忽略了我，接纳那些愿意融入他们的人。说真的，我就算和他们一起去玩也不会很开心的，因为根本聊不到一起去，单纯看景色的话，我自己也可以。但是每当想到自己总是一个人，总是很孤独，不知不觉周围的人就抱在了一起，自己又游走在集体的边缘的时候，心里就会很难过。我一方面实在不想过分谄媚，卑微的说些我不喜欢的话来。另一方面我又显得那么格格不入。这其中的平衡我总是掌握不好。就像在宿舍，我明显的感觉到我和姑娘们之间的隔膜，看似热情其实疏离。我想这是我的问题，我不肯放低姿态，可是我也有自己的无奈，我无法适应，无法任凭自己的能量在无聊的话题中耗散掉，不想和不是一路的人深交，可笑，我只凭感觉就傲慢的筛选人，这对我来说又有什么好处？
晚上室友回来，我才知道明天的活动的主持人是她不是我，心里低落了一阵，但是也觉得无所谓了。当我明确生活的重心，这些琐事也就不能再动摇我了。只是我对此有些失望，不知道是我的能力不行还是就是这么赶巧，室友主持课很久不上，活动一次都没参加过，这次却入选了。心里当然有嫉妒和无奈，但是又实在是小家子气。
这种情感内耗发生过太多次，我每次都会感到难过甚至流泪，但是愈合也越来越快了。我想这就是人间的修行，我想把主要精力放在学业和内心发掘上，不希望在废话中浪费时间。对于服饰和化妆品，我略懂一些但是不想谈论。啊，说来说去不还是我的问题吗？哈哈。这种平衡我还没掌握诀窍啊……
不知道该用什么心情看待室友说的“感谢你今天让我们早走啊，我们才能出去玩。”我想出去玩又没叫我，这种感谢我恐怕是没法接受。但是确实是出于好意的举动，也许会有人看见，但我觉得他们这些不在乎我的人是看不见的。这种事每次都不知道该怎么看待。我只能让时间去冲刷这些痕迹，让更能让我平静的事代替这些回忆。
不过，我还是希望自己好好的生活，至少不要抛弃本我。我想哪怕格格不入，但是那些要紧的事还在稳步发展着就好。很久没读书了，还有很多话，但是这次实在写的太多啦(笑哭)，下次再说吧。
网友评论