后来，我才知道，初恋的美好和分手后的痛苦是对等的。感情是那么复杂的一件事，更何况当时的我们还那么幼稚。
或许是为了麻痹自己，或是为了逃避，2018年，我大三，这一年我给简历上添了很多内容。18年的寒假报了口语班，这一个春节，我没有回家，和爸妈说的原因是年后要去上海实习同时3月还要考ACCA，事实上，只有我自己知道，我怕回到那个我们初识的城市，我怕再次碰面，又怕见不到他。除夕那一晚，我在租的房子里给自己煮了一个牛肉火锅，没吃多少就饱了，洗完澡后，在外面喜庆的爆竹声中慢慢睡着。除夕前一天，收到他的问候，让我一个人照顾好自己，我承认看到消息的我又哭了。
曾经的我以为我们是会余生共度，不曾想，爱情是那么不堪一击。每当高中朋友一起聚餐时，总会有人问我同一个问题：“你们为什么会分手？我们一直觉得你们是最般配的一对。”每次，我都说不出理由。久而久之，问的人多了，我就开始去想这个问题了。因为年轻，因为不懂得珍惜，最重要的，后来我知道了，因为不会和自己相处。和他在一起的时候是我比较迷茫的时候，他优秀，军人的那种成熟的处理问题的方式和由内而外出来的气质深深的吸引了我，然而后来我才知道，当你不会和自己相处时，在感情中你会患得患失，猜疑，总会因为对方的一些小举动而不安。后来，他没有陪我一起成长，而我决定自己去走这条路。
书桌上他的照片，信封里他的信，和我当时的心情一样，无处安放。9月我期待着10月，10月我期待着11月，不管我多少次哭着睡着，不管我多少次在那段感情中挣扎，至少现在，都过去了。
放下电话一会儿，我给他回了过去“你明天过来吧。我不能像你一样，连见面说分手的机会都不给我。”1.27号，他从广州市坐了一个半小时的车到了我出差的地方。他到的时候，我领导刚好让我完成一个任务，尽管今天休息，我还是决定先把这个任务完成。所以分手后再见面是在酒店大堂里，我对着电脑，他在我对面，我们偶尔说一句话，从没想过我们之间会隔得那么远。
我出差的地方离市区比较远，再加之要到春节了，很多餐馆都关门了。最后找到了一家川菜，我们吃了一个鸡肉火锅。聊天和吃饭过程比我预想的要好得多，他似乎比以前更加成熟了，他当时看我的眼神和当时还没在一起前是一样的。我们聊了很多，关于未来，关于过去，几次我感觉到他有话要说，却又收住了。
吃完饭，他说一起去走走，刚好那个附近刚好有一个小花园。广州的冬天，阳光依旧，我们不再像饭桌上一样有话聊，而是各自站在庭院左右左右，沐浴阳光。背影相对，阳光下的他显得一些孤单，而我知道我再也给不了他什么。半小时后，他送我回酒店，我们在大堂里坐了下来。他问我:"你现在对婚姻的标准是什么？”我没有回答。那一刻，看着坐我对面这个男生，我感到些许遗憾，我不在爱他，只是遗憾他已经成为让我明白如何去爱的人。回去的路上，
他问我：你能原谅我吗？我笑笑说：不原谅。
我说：你知道你有多残忍吗？最后一个见面的机会都不给我。你还说：如果我不说分手，你也会说......
他：我可以解释吗？
我：现在解释还有什么用呢？
他没有在解释了，我在他的眼睛里看到了内疚。
他走的时候，我们互相说了再见，我没有看着他离开，没有不舍。后来他给了发了一些他没说出的话。
他：今天一直没好意思说出来的话就是：见你之前没感觉什么，见了之后发现现在的自己是真的配不上你了（婚姻是需要般配的）
他：你的方向很正确，特别欣赏你把理想的成功之路付诸实践。我也会按照我的想法努力，不然和你差距真的太大了，更别谈相互欣赏。希望你可以一直走下去，也希望你的感情状态可以对我公开。我们能和今天一样谈谈笑笑，真的很好。
我：你会变得更好的
他：我以前的想法是毕业了，你还没男朋友就追你（所以说我低估了对你的伤害）后来你有男朋友了，我就特别后悔，当时第一股劲是，我要把你追回来，所以就想着来广州了。
我没有再说什么。我知道我们回不去了，祝你幸福。
爱情没有道理可言，曾经你是我生活的重心，现在我学会了先爱自己。
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