今天早上，在办公室和同事S聊天，我说到了早上开车，没留意交通标示，开到了公交车专用道上。我话没说完，S立马接到“我也有过这样的经历。我给你说啊，那一天......”。 虽然我心里明白，她这么说是为了安慰我，可是她的做法一点都没有让我感觉好受点，反而让我觉得有点恼火。
从非暴力沟通的观点来看，S的做法是没有体会到我的处境和感受，所以我才会觉得有些恼火。如果一个人感觉到痛苦，想让别人了解他的处境，可听到的却是安慰和建议，那么他就可能觉得不舒服。
那么，当他人遭遇不幸时，我们该如何来倾听和体会他人的感受呢？对此，马歇尔.卢森堡博士给出的建议是：放下自己已有的想法和判断，去全心全意地体会对方的处境和感受。不论对方用怎样的词语表达自己，我们都只要关注在他此时此刻的观察、感受、需要、和请求。当对方在讲述自己痛苦的感受或不幸的遭遇时，下列的行为会妨碍我们体会他人的处境。
建议：“我想你应该......”
比较：“这算不了什么。你听听我的经历......”
说教：“如果你这样做....你将会得到很大的好处”
回忆：“这让我想起.......”
否定：“高兴一点。不要这么难过。”
同情：“哦，你这可怜的人.....”
询问：“这种情况时什么时候开始的？”
辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚......”
纠正：“事情的经过不是那样的。”
马歇尔.卢森堡博士建议，在倾听他人的观察。感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在给他人反馈时，最好使用疑问句，可以集中在以下几个方面：
1）他人的观察：“你没注意到交通标志，所以把车开到了公交车道上，是吗？”
2）他人的感受：“你很郁闷和懊恼，是吗？”
3）他人的请求：“你是不是想我谈谈如何能避免这样的情况再次发生？”
在给他人反馈时，要特别注意反馈的语气。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会他们的感受，而非下结论，他们一般不会产生反感。
马歇尔.卢森堡博士还建议，在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心；甚至还会被看做是应付或敷衍了事。可以通过以下这俩个信号来判断对方的感受是否已经充分表达了：a）气氛是否变得轻松？（当对方得到充分倾听时，我们能体会到气氛变得轻松了）b) 他停止了谈话。 如果我们无法确定对方是否还有话要说，也可以问一句：”你还有什么话要告诉我吗？“。
下一次，当别人给你讲述他们的苦恼或不幸遭遇时，试试以上的建议。
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