在拒绝了去照顾那几个孩子后，觉得对感情的体验没有反应的状态，对别人失去亲人也没有什么感受。
对母亲的简直是在恐吓我的要求有强烈的抗拒，因为我觉得她们对身边的一切都那么强烈的反应，而对我的感受一点都不在呼，我并没有表达出我的感受，因为我即使表达了也会理解我，即使我知道母亲的反应有一部分是因为担心我，更多的来自于她自己的反应模式。我也知道只要我够强大的话就不会受到她情绪的影响，可我确实还不够强大。
我自己的情绪没有被看到的，也没有得到释放。我觉得也许我真的应该要跟人们共情的这种练习吗？还是保持自己的高度清醒呢？有时候觉得有恐惧感，像母亲的给我的反应一样，我不知道怎么能让她不要这样想，现在像取消这样的想法，我没有必要去改变她的了。需要的是做好自己的调整，不知道自己想法是不是对的，但是我想努力做好自己吧！对她们的情绪也是来自于对自己的不满意，因为我对自己不满意的时候多么希望有人支持，这里有看到自己的模式：我害怕别人看到我的脆弱，那样自己眼泪就会华华啦啦点，妈妈从来就不应许我哭，所以我想躲着所有的人，不想要别人说出我的状态，我要装得很坚强。即使很需要很需要别人关心的时候，也不希望别人表现出来，那样我简直就要崩塌了。我的脆弱，不能表达的委屈，控制不住的情绪。
就这样我一直不知道自己可以怎么表达自己，再后来我很难分清自己的情绪，是需要人关心的时候，别人来关心我的时候我就把她们推开。然后总觉得别人总是不关心我，还有总是不把自己的心情表达给别人知道的时候就希望自己能得到别人来关心我，要理解我。
在得不到别人的理解后，我想那就做一个强大的人，那就不用等着她们来关心我。有时候会觉得等着别人来可怜我，然后觉得这太卑微了，要强大，那时候就可以扬眉吐气了……
我还特别的害怕姐姐的关心，总觉得她在控制我一样。以前很渴望得到她的关心，后来我的想法每次都是被她压垮，我越来越不想跟她说话了，而家里的人都在她的掌控中一样，然后我也不想跟别人讲话。
而她今天在朋友圈发一些不如意的事情的时候，我又点怪自己不应该这样对她，好像她不开心是我的错。我希望大家开开心心的……我也希望我的想法能有自己的出路，不再被她左右，我想要在这个家的存在感。她的存在感太强了，不能有别人的存在。
存在感应该是从妈妈哪里开始的，她没有存在感也把我们的存在感都压抑着，我们都希望被看见的。
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