这两个晚上睡得一直不踏实，凌晨两三点总会自然的醒过来，要等到四点多才能重新入睡。
睡不好，脑袋里会浮现让我慌乱不安的过去，激起我内在的恐惧和愤怒。
我在睡前迷糊时对自己说：我知道你曾经渴望很多东西，却被打压否定抨击，让你怀疑自己不配得不值得拥有，其实你特别渴望有人对你好，舍得为你付出，愿意帮助你，你不想把吃苦耐劳当成美德，把自我亏待当成无私，把隐忍委屈当成大方，把抹杀渴望当成清高。
今天发生一件小事在改变我固有的信念。
我的奶粉快喝完了，本来打算要去买新的，今晚收到朋友送的进口奶粉。我又惊讶又欢喜，第一个反应是“我要还钱”，朋友当然没收，说就是买来送我的。
忍不住问一下自己，为什么那么难以去接受别人对我的好？
因为曾经别人对我有一分好，我就必须回报他十分才能表达我的感激，比如说像爸爸妈妈的爱，我要做到让父母满意，吃力去讨好才能得到爸爸妈妈的好脸色。
因为曾经一些长辈对我这晚辈的好，我得符合他们的某个要求标准，我要一直扭曲自己，掩盖自己真实的一面去迎合他们，才能得到他们的赞赏认同。
慢慢的，我累了，我再怎么尽心尽力不求回报，他们未必全然满意，我也不敢再奢望他们对我好了，甚至他们突然对我好，反而让我感到不安：是不是要我做什么勉为其难的事？是不是给我一点恩惠要我涌泉相报？是不是又要变相的控制利用我？
我过去的经历始终没办法让我去相信，我可以得到我想要的，我可以轻而易举得到我想要的，我可以像个婴儿那样得到祝福和善待。
同时，内心隐约有个声音在呐喊：我想去改变，去相信，我是值得拥有老天爷的祝福和馈赠的。
正如我教朋友经络按摩保健，朋友送了我护肤品来答谢我，
我身体不适，朋友把泡脚药包送给了我调养身体，希望我早日康复，
我需要一张壁纸，刚好亲戚有多余的一些壁纸闲置着，并送给了我。
如此简单真心的礼物和馈赠，我学着去接受，试着相信：我不必得回报什么，我可以安心坦然接受，这样的关心互助值得我享有！
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