不配得感是对于被自己定义为好的东西，都不敢接受，因为觉得自己没那个资格或福气去拥有它。～紫雨老师
你有一个和谐幸福的家庭，有一份稳定体面的好工作，有较高的学历和职称，有房有车
你容貌秀丽温婉，身姿绰约有致，穿衣打扮优雅得体
你读书，练瑜伽，早睡早起，有良好的生活习惯
你善良，孝顺，努力工作，经济独立，热爱生活
你从小就是别人家的孩子，走到哪里都是一道靓丽的风景
你那么好，那么优秀，可是，为什么那么多年里你的配得感会那么低？
是呀，我那么好，很多年前就那么好，可是为什么明明我有那么好的一副牌，为什么自己就偏偏看不到呢？
炼心手账中级课 《不配得感: 想要不敢要, 到手→推开→后悔→死循环的人都在这里》 ，我反反复复听了不下十遍，才渐渐理出了一点头绪
想不起来从什么时候开始的，我的心里充满了畏惧和不自信，从懂事起到现在有四十来年了，我曾经无数次地想要，想要新衣服，想要好玩具，想要零花钱，想要男神的爱，想要升职，想要好的福利待遇，想要豪车别墅，想要说走就走的旅行……哈哈，我想要的真的好多，好多
可是每每在我升起想要什么的念头的时候，立马就会有一个声音跳出来给我说：“不可能，你没有那个好命，你还有很多条件不具备……”
年复一年，这个否定的声音是那么强大，以致于后来让我连挣扎反对一下的勇气都没有，直接就放弃了
可是当我看到很多不如我的人得到了我梦寐以求的职位、财富和爱情的时候，羡慕、嫉妒、恨让我不甘心，让我寝食难安
不懂吸引力法则的那么多年，我就像被命运拴着的陀螺一样，不断自我推翻和能量对撞，不由自主的默许创造着忽起忽落、坎坷磨难和莫名其妙的人生
而我内心深处的深深的不配得和价值感低落，究竟是从哪里来的呢？
1973年的秋天，我降生到了这个世界，爸爸是电厂工人，妈妈靠编织柳条筐赚点零花钱
我在家里排行老四，原本妈妈是想再生一个男孩的，想要两个儿子两个女儿是妈妈当时的想法，没想到妈妈的第二个男孩没有盼来，却一连生了我和妹妹俩个女孩，这个时候家里已经有五个小孩了，负担很重。有一段时间，妈妈甚至还有把我和妹妹送人的想法
那个年代物质极其匮乏，我们家人口又比较多，能吃饱饭就很不错了，印象中，我上初二以前就一直没有吃饱过饭，肚子一直感觉是饿着的
爸爸一直教育我们：穷人家的孩子就要学会吃苦耐劳，不能贪图享受，不能跟别人比吃比喝比穿，有一点好吃的好喝的也要孝敬外婆和奶奶。还经常拿传统文化中二十四孝的故事来给我们做榜样
爸爸这样的教育，一直以来让我觉得：我是不重要的，好吃的好喝的跟我是没关系的，我是不配享受好东西的！
这个故事让我在很多年后，时代已经发展了，我的生活早已经解决了温饱问题，都在奔小康了，物质生活比较丰富了，我却还是不敢放开胆子、心安理得地去享受美食，总是不由自主地推开好吃的好喝的
我想这个应该就是我的配得感不足最深远的，也是最直接的来由了吧
还有，父母的教育理念是给孩子要“宁给好心不给好脸”，所以即使我表现很优秀，都不会当面夸我好，虽然他们心里是很肯定我的
偏偏我从小就是一个很喜欢被夸奖的，敏感的小女孩，为了得到父母的称赞，努力去做超出自己年龄的家务事，可惜，那个时候我真的不懂父母的这个良苦用心
由于长久以来得不到父母的肯定，认可和鼓励，让我觉得自己无论多么努力，距离优秀和好都很远，所以好的东西都是跟我没有关系的
小时候的故事是如此根深蒂固，它就像紧箍咒一样绑架了我四十来年，这个惯性动能如此强大，强大到它都可以脱离我的意识去运行
我这样的不配得感让我的价值感一直以来都很低落，去到哪里都会被欺负被剥削，不被重视和珍惜，这种待遇会反过来加重我的低落感，导致我吸引更多同类型待遇，形成一种难以破除的死循环！
这么多年来这个不配得的惯性动能，让我即使客观条件都早已经具备了，却依然不能得到梦寐以求的职位！
三年前老师给我第一次指导，就指出了我被免职的根本原因在于：价值感低落和配得感不足！
实在叹服老师的智慧和洞察力，一句话就说到我的问题的根源了，宇宙没有意外，我得不到所要，这样看来是有根本原因的
我是心服口服了，如果不懂吸引力法则，我可能会一辈子对此都耿耿于怀，郁郁而终了！实在庆幸遇见老师，现在越来越认识到不懂吸引力法则真的是太可怕了！
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