母亲，能否用你的发丝为线，为我缠绕一个玲珑的清香可好？

《挪威的森林》里说到：“死亡不是生的对立面，它作为生的一部分。”未知生，焉知死。知死后生，方能活得深情而珍重，同时活得欢喜又洒脱。人在行进中，视线所及之处，都定格下来簌簌后退的风景，而当人停下脚步，世界才慢慢转动；毫无保留地展示着它的一切。

慢慢懂得了，生命中没有真正不好的事情，那些迎面而来的风雨，都是一路的恩遇，人生本是一张空白的画板，正是时光无常的手，替我们抹上了独一无二曼妙的线条色彩。

母亲，能否用你的发丝为线，为我缠绕一个玲珑的清香可好？

时不时地梦见自己置身一艘大船，与岸上所有人告别，又或是独自在岸上看着所有人离开；梦里总是找不到一家面包店，买不到一个果腹的面包；梦里总有一个人对所有人都微笑，偏偏不与我说话，每梦一次，都如同剥开一层内心的茧，开初总是疼。

身上的痛感没有减轻，仍旧住院，持续接受治疗，痛开始变为麻木，已不是鲜明的感受，它退远了，和所有感受一起，变成点缀生命的色彩之一。

前几天和妈妈坐在花园里聊天，她说，你像是生活在玻璃窗里的女孩子，看得到这个世界却无法走过，别人看得到你；也同样无法靠近你。总有那么一些夜晚，妈妈总是忧伤的，我不愿意打破她的忧伤，只是将视线投向远处，一片云正在缓缓移动着，像月光靠近。

玻璃外的人不知道，窗内也有一帘风景，有一场美好的人生。

有时候我希望有一棵树；可以让我在难过的时候爬上去，看看远方的平原和河谷。有时候我希望有件信物，让我在想念的时候握着它，感觉不那么孤独。

有一天，有人在微博问我：怎样定义幸福，我想了想说，或许有希望的人就是幸福的吧，希望从何处来，我的答案很普世，有爱的人就是有希望的。其实很少思考“什么是幸福”“什么是快乐”这样的问题，也许身在其中；不求甚解，也鲜有去想象生活的崩塌，没错，即使经历过很多困难打击：我想我仍没有面对过真正意义上的生活崩塌，直到今年，我感受到了，但每一个赞我坚强的人，不知道我只是生活在一棵大树上，被它的枝干牢牢托住，所以再多风暴，都不曾真正跌倒。

那棵树的名字，叫做家。

母亲，能否用你的发丝为线，为我缠绕一个玲珑的清香可好？

绝望的人只需要面对业已崩塌之废墟，不需要面对世界，也不需要面对现实，希望迫使着人们重新拷问自己脆弱的灵魂，问自己是否还能站起来，还能有面对可能的下一次崩塌的勇气，也许，“希望”便是我能体会到这个世界上“最不能承受之轻”吧！

想起医生每次告诉我，有新的治疗方法我们可以试一试，我是不愉快的，真的，那不是好消息，而是意味着再一次的期待，再一次的努力，以及很有可能下一次的失望。我一直认为，一个人所过的生活，都是忠于自己的选择，只是有人忘记了初衷，有人贪念太多。

就算沉湎于痛苦，至少证明我们有足够美好的回忆，不是吗？

幸福没有唯一的标准，有时候它完全在于，做你想做的事情，忠实于你的心，哪怕它是那样任性，顽固，不懂变通。当你真正意识到你的心，或许就无所谓幸福的崩塌或重建，因为它始终伴随着你，根植于你，就算是在最最幽深的永无止尽的黑暗之中。

而说到母亲，都说由爱生怖，我却觉得母亲的爱里有极大的无畏。我们当然害怕离别，有时候想到和母亲死别，会害怕得瑟瑟发抖。母亲比我勇敢，她用对我的爱，一次次克服着失去我的恐惧。每一天都洒脱又珍惜。

虽然我是一个糟糕的旅伴，母亲还是说最喜欢和我在一起旅行。可能因为我生病这些年来，她的一切喜好都已经变得适应我的模式，哪怕是压抑的，不尽兴的，吃没吃好玩没玩好的，她都觉得满足。我们都喜欢在路上的感觉，每一次收拾好行李离开酒店重新发动车子，所有彷徨似乎都烟消云散了，感觉又兴奋刺激又愉悦平静。

她支持我去旅行，她说：你要把英语学好哦，以后我们出去都要靠你。很惭愧，我连这个都没做好。那一次旅行回来，我承诺她要重新陪她去一次她想去的地方，自从我生病后就没精力去旅行了，那个愿望，到如今也没能实现。这一切耿耿于心，使我在平日望向她时，常有内疚和抱歉的泪意在胸中打转。我知道这爱是一种很深的我执，这也是我最不能放下的执念。

我说：下辈子我给你当妈妈吧，我对你好。

她说：你想得倒美，这辈子我养你小，下辈子还要我养你老。听到这句，我眼眶湿了。

其实我们都没有下辈子，我们只有这一生，我们只有彼此。

母亲，能否用你的发丝为线，为我缠绕一个玲珑的清香可好？