小孩子一开始总以为全世界都要听他的，一哭奶水就来了，一哭妈妈就抱了；他笑全世界笑，他哭全世界围着他安慰。这种体验在孩子人生最初的几年非常重要，这让他有安全感。但随着孩子年纪见长，做父母的会渐渐发现自己的无能为力。他要你不吃不睡不工作陪他玩，他要你允许他不吃不睡地玩，他看上的玩具零食你要买给他。我们做父母的要承认：对不起，我做不到。
怎么办？我不想你失望，可你要的我没法给你。没有办法，只能让“你”失望。对不起，“我”做不到。
只是这种操作需要计划性地、小心地、坚定地进行。一步一步让孩子理解被拒绝是怎样的感受、被拒绝是什么意思、被拒绝了怎么办。
举个常见的例子：你在工作，孩子要你陪玩。通常会是这样。
爸爸：“爸爸在工作，你自己去玩吧。”
孩子强烈要求：不行，我就要你陪我玩。
爸爸：“说了爸爸在工作，你自己玩会儿，爸爸工作完成了就来跟你玩。”
孩子哭闹：不行！不行！不行！……
拉锯战半天，最后爸爸想“工作也没有那么赶，先陪陪孩子吧”，于是心力交瘁地说：“好吧，那爸爸陪你玩10分钟，10分钟之后爸爸就要接着工作了。”
可以想象，照这样的互动模式，10分钟以后，爸爸一定没有办法去工作。
万一哪天你有需要立马处理的紧急工作，而你的小孩这时候要你陪他玩，你恐怕只剩下“发飙”这一种手段，并且会激发孩子极大的愤怒。大人们会忍不住心生疲累，觉得真是掏空了自己还是满足不了小孩，这个时候小孩的愤怒就非常容易激发大人的无能感。弄不好就是一个失控的场面。
上面的场景，就具体操作细节来讲，有几点值得思考：
1. 把一件事物“限量化”，会显得它更加难以得到、更加独特。爸爸跟孩子讲“陪你玩10分钟”，这是是限量给予你的时间，孩子会因此把“你陪他玩”这件事看得过分重要。如果你希望小孩习惯你的陪伴，也能自如自己玩耍，就不要把你陪他玩的时间“珍稀化”。
2. 小孩本性喜欢与人玩，如果你的小孩碰巧是特别喜欢父母陪伴（俗称“黏人”）的那种，而你希望他能有足够的时间自己玩耍，那么在他要求你“陪他玩”的时候对他讲“你自己玩”，这绝对不是好时机。好比，草莓和苹果其实都挺好吃，而我非要在你很想吃草莓的时候说：“没有草莓，你吃苹果”“你怎么总是要吃草莓，吃苹果不是挺好的吗？”苹果随手可取，草莓不好得到。多次反复地重复这种互动模式，要不了多久，你就会越发想吃草莓，而对苹果产生微妙的抗拒。
3. 我们站在小孩子的角度来思考——爸爸说“有工作要做”，但我一直要一直要，我求了闹了喊了，爸爸放下工作来答应我了。那小孩子会从中得出什么样的经验？如果既往经验告诉他一直要一直要，“撒娇”、“耍赖”、“胡搅蛮缠”能够得到想要的结果，聪明的小孩子们会一再尝试这种方法；大人越多次的推拒，在已得到这种经验的孩子眼中就是：“你再求我一下”、“你再闹一会儿”、“你再烦我一下”，“我就会忍不住答应你”——不用很久，小孩子很快就不会再听进大人的道理，简言之“别说那些没用的，我就要这个，而你，早晚会给我。”、“你为什么还不给我，以前你明明会的。是不是我求的次数不够多”这些想法不一定会具体出现在孩子脑海里，但一定会在潜意识里支配他。这种方法会不断加强孩子的信念：没有规则感、大人不可信，遭到拒绝，多“要”多“求”就能得到想要的。这种思维模式一旦形成，你可以想象它的破坏性。
我们试试这样，有计划地在一件事上练习拒绝与被拒绝。还是上面的例子。
1. 你不要无事在孩子身边晃悠，等着孩子喊“爸爸来陪我玩”；你无事在家的时候，主动陪他玩。怎么Happy怎么玩，玩痛快。（反过来就是，你如果想偷闲，在他看不见摸不着的地方；如果在他旁边而没陪他玩，你要保证自己有事可做。——听起来不近人情，但这适用于家有3～6岁、习惯父母陪伴的小孩的家庭。）
2. 你可以在平时跟他玩的时候，给他讲解你的社会角色、你的工作内容是什么，然后玩角色扮演，让他演你，你演他，演那个要求陪玩的他。让他拒绝你，让他看到你被拒绝的不甘心“爸爸，那你工作完要陪我玩。”孩子一定会说：“好的宝贝，爸爸工作完就陪你玩”，甚至会说：“没关系，那我现在就跟你玩吧”都不要紧，你们试着在游戏中呈现合作的可能性。
3. 你工作没那么忙，孩子来找你玩。你一口答应：“好的，爸爸现在工作不算忙。你想玩什么玩具，爸爸陪你玩。”请不要不断地拒绝，最后无奈答应。请一开始就答应。孩子轻易就被满足了，会不会不好？不会。轻易得到的东西，他不会过分执着。
还是一样，既然答应跟他玩，痛快地、心无杂念地玩，在一个你心里自己预设的时间里尽量结束一个游戏小节，然后表现得意犹未尽，请求他说：“宝贝，怎么办？跟你玩太好玩了，我好想再玩！可是我的工作还没有做完，我该怎么办？”甚至可以加上细节的描述，比如：“我的同事正在等着我给他文件”“肯定有顾客在等着买我的东西”。
我们要相信小孩子是非常乐于合作、乐于成全的。他多半会像个大人一样建议你去认真工作，即便如此，你也要从他那里得到承诺：“等爸爸工作完，我还想再跟你玩，可以吗？” 他可能会装模作样地说：“可能不行，等你工作完了，我可能就睡着了。”“不行哦，我等下要跟妈妈玩，妈妈好久没跟我玩了呢”，你一定要表现出非常失望的样子，告诉他：“真的吗？那好可惜！那我工作完了去亲一下你再睡。等你睡醒了，我们都有时间的时候，可以一起玩吗？”……诸如此类。
是的，遇到这种你不得不拒绝他的情况，请多多地、多多地，把主动权交到孩子手上。这样，你拒绝他的时候，他接受起来就会稍微容易些，毕竟他也经常拒绝你，而你常常以合作的态度接受了，不是吗？
4.等你真的有非常紧急的工作的时候，拒绝他：“对不起啊宝贝。我现在得工作，等我工作完，我能去找你玩吗？大概吃中饭的时候，我能和你玩吗？”你要说出具体的时间，这样小孩会想：“哦，爸爸是要跟我玩的，是吃中饭的时候”有了之前足够好的陪伴、足够的拒绝与被拒绝体验，小孩多数会说：“吃中饭的时候要吃饭怎么玩？”“会不会太久了？”“那时候你的工作真的能做完吗？”没有强烈的被拒绝的感觉，情绪平静的小孩能够思考更多的东西，而不是停留在一个点上硬来。
如果你们已经习惯了【拒绝——不断“我要”——无奈答应】的互动模式，可能需要花更长的时间来更新这一模式。出现最开始提到的“我真做不到，你却偏要”的情况，真出现这种情况，请处理好自己的情绪，好好地、温柔地、坚定地拒绝他——毕竟是你一手打造了你跟孩子之间的这种互动模式，作为成年人，你有责任善后。
（1）你身边没有可以求助的人，孩子哭泣喊叫、甚至是对你拳打脚踢，紧急的事情等着你处理，你怎么办？保证孩子安全的情况下，处理你的事情。用你所了解的安抚动作安抚他，他要发泄由着他。你嘴上不说，但你用行动告诉他：你说有急事是真的，你说现在不能陪他玩是真的。速战速决，哪怕你做不完，在事态一发不可收拾之前，回到孩子这边，安抚他。这里有关沟通，你试着问他：“宝贝，你还好吗？你看上去非常生气，像一条喷火的小恐龙。不过谢谢你刚才没有打断我，我才能这么快地处理完工作。你想了解一下刚才爸爸处理了一件什么样的事情吗？” 试着抱抱他，他极有可能抗拒你，但我打赌他会想要了解你的事情。然后，你说过“处理完陪你”，记得让这一点也变成真的。
这里你稳定的情绪无比重要：不是你的错，你确实有事；不是孩子的错，他不明白事情的重要性。这只是你和孩子信息不对称、认知不统一，只是这件事而已。如果你这样想，你就不会因为孩子哭而内疚自责、也不会因为孩子哭而指责孩子不懂事。当然，你一定会手忙脚乱，这是你没有安排好孩子和工作的结果，这样的状况你负责任地处理一次，保准时刻铭记教训。
（2）如果你身边有可以求助的人，把孩子交给他带走，要告诉孩子：“爸爸会尽快处理完的，事情办完我就去找你玩，可能有点久，你能等我吗？”再次，等事情处理完，你要履行承诺：去找他玩。
多重复几次，新的互动模式就会发展出来；这是我们想要的、而且是之前的互动模式不能做到的，更重要的是，这能让孩子理解拒绝却最少限度地让他感受到拒绝。如果我们大人是怀揣着“不忍总是拒绝他”的心意、有计划地去发展这种互动模式，有了清晰的规则和坚定的信任，孩子会很快发展出新的体验，并内化建立起新的互动模式。不要低估小孩子的认知能力，只要你肯用心教，他学起来快到飞起。
如果你们已经多次练习这种互动模式，孩子能够接受你的这类拒绝，表现出可以合作的能力。那么你就可以尝试为这件事制定规则，比如：“爸爸/妈妈又想跟你玩又要工作，怎么办？”让孩子想办法。他可能会说得乱七八糟，但他收到了讯号：“这个事情我也能解决，我也能决定” 这对孩子来讲很重要。你可以建议说：“早上你吃早餐、出门散步、玩乐高、看电视的时间，刚好是爸爸/妈妈工作的时间，你中午吃完饭休息，我也休息，那我们两个就能一起玩了，我那个时候可以找你玩乐高/看绘本吗？”（最好给出小孩子能理解的时间，给出玩耍内容的建议能让孩子有具体想象可以期待。）
一旦有了规则，去执行的时候也会发展出新的互动模式：我们共同制定规则，一起遵守规则，让规则说话。这是另一个话题，需要大点的孩子参与，但没关系，我们慢慢来，先让孩子有规则意识。
有人或许会说，“小孩子一直要求我才答应，这是锻炼他受挫的能力。很多事情就是不断要求才有结果的，不是吗？”
首先，执着确实是可贵的品质。但执着的本质是什么？我认为白话一点讲，执着就是想要实现一件事，想方设法、坚持不懈地去实施。强人所难、“你要按照我说的去做”、不择手段，这是偏执，不是执着。进一步讲，什么样的人执着会有好的结果，有深度理解能力、思考能力、协作能力的人。
再者，整个过程下来，这里的“受挫”还真不是通常正面意义上的“受挫”，这个有点类似“羞辱”，说得有点重，但确实是这种感觉。就算是我们大人，也没有人喜欢被拒绝，更何况是不断不断地被拒绝？我对你提出正常要求（在我们惯常的互动模式之下），你一再拒绝，我一再请求（既往互动经验告诉我这样做），最后我哭喊着得到了我要的答复，那又怎么样？这个时候结果还重要吗？这个结果包含着你对我的嫌弃：“你怎么这么不懂事？” 以及你对我的指责：“什么都是你说了算，完全不顾及我的感受”，以及我的“不被爱”的感受、觉得自己无理取闹的内疚和自责。这样的互动模式，学不来抗挫折能力。本质上来说，这就是信任缺失和规则混乱造成的沟通无能，任这种沟通模式长久发展下去，对孩子的理解力、思考力、合作力以及对对人的信任感都极具破坏性。
那么我们要让孩子明白“拒绝”是什么呢？拒绝是“我要求的这件事，对方做不到”，是“我提出的要求很正常，没有错，只是此时此刻此地，对方做不到”，是“对方做不到很正常，他有他的能力范围以及考虑事情的角度，他也没有错”。是“这件事情需要调整说法、看法和做法。”，是“这个事情可以变换一个角度去处理”。这样孩子才能摆脱自责和指责的误区，有力量去思考“我要求的事情，对方做不到。我该怎么做？” 这样孩子才能发展积极地思维能力以及解决问题的能力。
（以上案例中的说辞和解决方案，是我一己之见，每家的孩子大人个性不同，原则相同，方法不必求同。生活中类似的矛盾比比皆是，作为负责任的大人，我们有义务常常反思自身，思考自己看待问题的态度、处理事情的方法可能带给孩子的影响，主动寻求解决方案，支持孩子，有计划地帮助孩子发展积极的思维和行为能力。）
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