本文的标题，是对头条和公号写作风格的一次致敬。在下坚信，拟定这种风格的标题，需要特殊的才华和技能，未来这种能力必会成为一门显学。如同七言绝句一样，为后世之人传颂、敬仰。
在下刚刚完成了一次长途旅行，本文乃是对此次旅游的经验总结。不是游记！
1. 提前选择好座位
不要把命运交给值机柜台后面那些恶意的航空公司员工，否则，大概率你的身边会挤进去一位200 磅的大胖子，或者一位尿频高达 50HZ 的前列腺炎患者，该患者他进来出去，进来出去，像六冲程汽缸里的活塞。 但是，我劝你，当你遇到以上两种情形，你一定不要沮丧，不要哀叹苍天饶过谁，因为你若知道了我的奇遇，就会明白，跟真正的苦难比起来，你这就不算个鸟事。
我没有提前选好座位，航空公司的员工递给我登机牌的时候，脸上显然挂上了恶意的微笑。于是，在10个小时的飞行中，我的旁边就紧贴了一位黑人兄弟。黑人本来没啥，跟我们黄人一样都是有色人种，我对黑人并没有特别的歧视，基本上，和我对黄人的歧视程度差不多，比较起来，我对河南人的歧视可能更厉害一些。问题的关键是，这位性情友善的黑人兄弟，有着特殊的技能，他善于散发出一种极其浓烈的狐臭味。
关于狐臭，我要讲一个故事。 初中时，我的班上有一对小情侣，本来呢，两人郎才女貌、情投意合，铁定是美满姻缘羡神仙了。可惜，妈的可惜，就是女孩有点狐臭，二人感情的途路上就横亘着这么一座臭烘烘的大山。男孩就很犹豫，患得患失的，女孩就很痛苦，常作葬花之叹。后来，女孩爸爸知道了，带着女孩去了趟县医院，做了个小手术，妈呀真神奇，狐臭没了！男孩女孩幸福的生活在一起了。 故事似乎很平淡乏味，但给少年的我留下深刻的印象。人世间居然还有这么容易就解决掉的麻烦，真是好温馨好温馨！ 这狐臭呢，也简直有点可爱了，像是一个很好驯服的小调皮。
然而狐臭不是小调皮，也不是小可爱，在我中年已近知天命的时候，狐臭它用10个小时给了我迎头痛击。黑人兄弟的气味，像是 10 吨的汽锤，连续不断冲击着我的灵魂。真的，刚一开始，我有些头晕恶心。第三个小时，我开始肌肉颤抖。第五个小时，我的嗅觉变得极其敏锐，能分辨出有两种臭味，其中一种是狐臭，另一种是黑人兄弟的脚臭，两种气味仿佛缠绕的双龙，在3万英尺的高空翻滚盘旋。 第八个小时，我的情绪渐渐平和下来，狐臭仍在但 My heart will go on， 我像是几千年文明熏陶出来的中国人，养成了在狐臭中安居乐业的生存之道。第十个小时的时候，我爱上了黑人兄弟，看他的眼神中已有崇拜。
这10个小时，是真正的灵魂涤荡之旅。当黑人兄弟与我挥手而别，他带着气味的千军万马徐徐远去，我不由热泪盈眶，一种故土远去的情愫油然而生，和旅居海外的华人思念祖国一模一样。谁会不爱沐浴沉浸其中长达 10 个小时的狐臭呢？那你还是个人吗？
2. 国际转机一定预留充足的时间
飞机真的不等人！ 我降落在伊斯坦布尔，原计划一个半小时的转机时间，却只剩下半个小时。 我不能怪伊斯坦布尔，因为是在北京就延迟起飞的。我决定急速飞奔，赶上下一趟飞机。
但当我走到转机的关口，不由倒吸一口冷气，我对伊斯坦布尔当局的怨愤直冲天际。 面前，黑压压全是国际转机的人，约有几百上千，挤成一团，堪比早高峰的 13 号线立水桥站，不，比立水桥站还要混乱。然而，安检门只有 3 个。
一个美国口音的中年女人厉声尖叫：“what I suppose to do，it is my boarding time.”
美国女人绝望的声音回荡在空中，一声凄惨更胜一声。 而我用行动给了她一个答案。
我插队了。
我掀起绳子插到了队伍的前面。无数黑人、白人、红人、黄人目睹了我灵活且无耻的身影。
我在国内，从来不插队，一直努力活得像芬兰人一样，永远和前面的人保持1米距离。此次插队是第一次，而第一插就插到了国际大舞台上，惭愧如狐臭汽锤一般，冲击着我的灵魂。及至我成功登上转机飞机，赫然我是最后一位乘客，如李小龙一般汗流浃背走进已经坐满乘客的机舱，但我毫无喜悦之情。
过了两天，我在一座教堂里游逛，我将此事告诉一位牧师模样的人，想做一次忏悔，以打开自我，释放愧疚，放飞灵魂。牧师惊讶的反问我：“it was your boarding time, you had no choice.” 我追问：“那您也插？” 牧师坚定的回答：“ofcourse we jump.”
能不插还是别插。
3. 不要走马观花
最傻的旅游，就是报团了。一群人个个举着小旗子，仿佛守秩序的蚂蚁般，涌到东来涌到西，真是太傻太傻了。
我倒是从来自行安排旅程。 这次去了一个所在，是个大海中的小岛，我就不说地名了。历史上所有的游记，都犯了个毛病，一定要写出地名来，这也很傻。 难道隐藏地名不说，就写不出游记了？
到了这个所在，我放眼看去，有大海，有沙滩，有悬崖，有丘陵，还有巨大的仙人掌。我读过余华的一篇文，说他曾经坐在悬崖边看海豚戏水，戏的是地中海的海水，碧蓝碧蓝。此情此景让我艳羡不已。然而，我没有那么多时间在海边等待一只海豚，真是遗憾。若是此次可以旅游1个月，那我一定在无人的临海悬崖边驻扎一星期，等待海豚跃出水面。海豚没来的时间里，我就坐着，用深沉的目光凝视大海。
这个所在，还有城堡、石街、教堂、钟楼，一砖一石都涂了浅的土黄色。据说，某部知名美剧就在此地取景。 任何在游记中用文字来描述景物的尝试，都是愚蠢的，我当然不会那么干。 图像的文件格式，与文字的符号意义，完全是不同维度的玩意儿，四六搭不上的。大家还是看美剧去吧，只要你能猜出此地是哪里，我是不会告诉你的。
若你看到心旷神怡的景致，比如幽暗墨绿的海平面，再比如刀削斧劈的岩壁，或者庄严宏伟的建筑，最好你能留下两个小时，无所事事悠闲坐那儿，凝视120分钟，用你最深沉的目光凝视，这才够数。否则你就是走马观花，你没有凝视此花满 120 分钟，则此花的颜色并未明白起来，便知此花还在你的心外。
最文艺的电影，都用长镜头，抽根烟都要拍个 20 分钟。啥叫长镜头？ 就是凝视！
4. 躲开中国人扎堆的地方
若要逃异地，看异样的人，那最好还是去北京国贸和上海外滩一带的五星级酒店，那里的老外比中国人多。但若你不幸，误入某个国外旅游城市的酒店，那你就如同回到祖国的怀抱，处处都是中国人。
全是中国人，满坑满谷都是黄皮肤黑眼睛黑头发。我住的酒店，除了服务人员外，所有客人，全都是龙的传人。
我真的飞过了15个小时？ 我恍惚之间认为我还在北京五环的小区里。
一丝尴尬爬上了我敏感的心灵，这尴尬就仿佛高中时在 KTV 遇到了班主任：您也来啦？
我联想到国产凌凌漆中的场景，感人至深那一口痰引起的乡情碰撞：“我们是同乡啊！”
然而，老乡们并不互相打招呼。恰恰相反，在电梯里碰到老外，则微笑点头示意以示友好，但碰到中国老乡，那就各自低头，避开视线，特深层的意思是：“俺不远万里来到这里，不是为了找同乡的。”
服务生是位白发苍苍的老爷子，他一边递菜单一边嘟囔：China，China。 他已经能够“闻香识中国人”了。
有一个方法，可以把老外搞糊涂，令他们分辨不出你是中国人。这个秘诀是：小声说话。听到你说话声音很低，老外立刻晕逼了：“你到底是不是中国人？不直着脖子嚎叫的就不是中国人！”
5. 不要去拍过电影的景点
此次还去过一个地方，是非常知名的旅游城市，历史悠久，遗迹颇多，算是人类文明的一个发源地。还是不说地名了，避免游记庸俗化。
我在那个城市的中心转了好几圈，仔细看了些有千年历史的废墟。一个念头突然涌上来，若是在这些残桓断壁都刷上 “拆” 字，那就是祖国的城乡结合部啊，拆迁工程进行到一半的城乡结合部，不就是这熊样么？当然要收拾下垃圾，打扫干净。
唉，我这样的文盲来游览历史古迹，跟狗啃白菜也差不多，辨不出什么味道来，也懒得下嘴。草草一转，xx 到此一游就算了结此事了。
有一处建筑遗迹，神似鸟巢，我敢打赌 300 年后鸟巢就会是那个鸟样子。据说此地曾是屠宰场，死过五十万人和几百万的野兽。欧洲的古文明真是变态，正如非洲的食人族点评二战：“不吃，你们杀那么多人干嘛？” 比较起来，东亚文明不会为了残忍而残忍，杀人都为了吃，绝不为了玩乐。就是张献忠之流的魔鬼，也并不以杀人为乐。这就给了东亚蚁民的习性养成提供了机会，只要你老实做蚂蚁，大人物一般不会赶你进屠宰场，也不会以杀你为乐，当然大人物缺乏蛋白质要吃蚁力神，或者大人物不小心踩到你，那另说。
但是，但是，我没想到的是，在欧洲，居然也有被踩踏的危险。所谓拥挤踩踏，people mountain people sea 我一向认为那是亚洲的专利。没成想，这古老的城市吓了我一跳。
原因却并不是因为该城的几千年历史，竟然是因为一部电影，大约是在五十年代吧，那电影风靡一时。
于是，只要在电影中出现过的景点，就成了国庆节的八达岭长城，八点早高峰的西二旗地铁。
一个大门楼子前，砌了好大个水池子，喷出个小水帘子，离花果山水帘洞差远了。就这地方，聚集了好几亿人，我去的时候已经是傍晚，那人山人海红旗招展，狗都钻不进去，小泰迪也没戏。我远远看了一眼，走了。
路过一个小破房子，跟个仓库一样，门口却排了 1 公里长的队。我问出租车司机，这是要过年了，卖紧俏物资么？ 司机听不懂，叽哩哇啦说了半天。我探头看了一眼，一下子明白过来，原来那走廊里有个石雕的鬼脸，曾经出现在电影里。1 公里长的队伍，排队 1 个小时，就为了到那愚蠢的石头脸面前伸手晃一下，再合个影。
又去了一个大教堂，一路上去了好多教堂啊，但这个最大，号称太阳系最大。 教堂的天花板巨高无比，若是仿照朝阳顺义的 Loft 来重新装修一下，能搭出20层来。天花板也好，穹顶也好，全是壁画。风琴声响起来的时候，轰隆隆的声音唬得人头皮发麻，教堂成了个大音箱。我醒悟了，这教堂，既是建筑，容纳人遮风挡雨；也是法器，震慑人降服人。教堂从空间、色彩还有声音上，把人吓唬到六神无主，自然就生了宗教情愫。教堂内外，也是人山人海。
6. 没文化，就别去历史景点
旅游分两种，一种去大海、草原、沙漠、高山、森林，感受天地广阔，万物自然，放松下眼睛和耳朵。不论有没有文化，都可以赏心悦目，心旷神怡。就是只不识字的泰迪，到了大草原上，也会收敛身心，克制欲念，肃然感慨天地之辽阔，人之如芥子。
但去历史景点就颇具挑战性，若是没读过几本书，面对那些历史遗迹和艺术，不就是泰迪见到了白菜么。吃不知如何下嘴，日不知如何下腿.....
古人说行万里路，读万卷书，这有点夸张。不过，要想看明白一个拆迁中的城乡结合部，怎么也得读 10 本书吧，才能大概看出点门道，才能摸着一块砖头，目光深沉喃喃自语：“公元前 250 年，xxx三世就被这块砖头开了瓢，从此帝国败落凋零。” 让你的同伴，或者旁边的游客心生敬佩：“这人真是学者欸！不过，他看上去好像一只泰迪呢。”
这样一算，一年若旅游 2 次，看 4 个拆迁区，那怎么也得读 40 本书。
不想读书的话，还是去大海、草原、沙漠、高山、森林吧，象泰迪一样在大自然面前收敛身心，克制欲念，净化灵魂。
在一个广场上，据说有位诗人叫济慈的，就死在此地，而且据说在广场的某处刻着他的墓志铭。其实我只是听说过济慈这个名字，知道他和济公和慈禧毫无关系，也知道他是外国诗人，但他写的什么诗那就全然无知了。我也煞有介事的去找一番，想看一眼那墓志铭。此地也是个电影景点，当时是傍晚，人山人海摩肩接踵，我无意中看到了一只真的泰迪，靠着墙根在撒尿。凝视了一眼泰迪撒尿的英姿，我若有所悟，转身离去。
今夜，不再关心济慈，我们去 shopping，那里到处都有会说中文的导购，一定还有很多兴高采烈、大声说话的同乡。
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