我的2018

有一段时间没有写文章了，今天突然想写一下东西了。

公历2018已经结束了，农历的2018已经即将到达尽头了。2018发生了太多太多的事足以影响我一生的很多事情，都一起在2018出现了。

还记得2018的开始，和一个朋友穷游去了上海去了苏州，是真的穷游，花了五百多愣是玩了一个星期去了不少景点。有了好多好多珍贵的回忆。那时候的我是自由的，心也是单纯的，那时候的喜悦是真的快乐。

还记得在苏州的那几天里，我们去了报恩寺，按着报恩寺上的做法，在里边祭拜了神像，那时候的我只有两个愿望，一个是转专业，一个是脱单。当然那时候的脱单也是和朋友相互调侃时候说的，谁曾想后来的日子里我真的脱单了，还转了专业。

报恩寺是一个神奇的地方，我许的愿望都实现了，还没来得及还愿呢。过段时间去还愿吧，少不了的。

时间线来到2018春节后，在情人节的第二天我脱单了，愿望的实现说实话来的挺突然的，但好像也就那么一回事。这是一场必将影响我一生的大事。

后来的我努力学习，也要顾上爱情，我在还没有充分的计划之前，把长沙武汉衡阳都玩遍了，加上后来的深圳广州佛山中山等，这个时候的我，好像得到了很多却又怅然若失。

脱了单，我还在暑假做了人生第一份暑假工，那个时候我明白了知识的力量，底层人民的煎熬，我开始越发的向往自由，一个人去了好多地方。越是孤独越想出去，越是出去越是孤独。这个时候的我好像明白了些什么道理。

后来，到了18年中后期，我转专业了，是我心愿的专业，这个时候的我好像完成了一我人生的一个巨大转折，这件事必将会影响我的一生，我觉得未来可及。这个时候的我是充满希望的，我觉得人生是美好的，值得的，我拥有了很多。

或许，每一部喜剧都有着一个悲剧的内核吧，我不曾知道，转专业以后的我，似乎已经用完了一年所有的运气，那一刻似乎已经成了我的顶峰。下来的日子不曾有过再好的事。

后来，家里经济陷入了危机，父亲腿疾尚无劳动能力，我以为那已经是我的最低谷了。我还是太天真了，所谓的“上天所给你的一切其实已经在暗中标明了价格”，我所得到的东西我谓之喜，同时带来的是让我心力憔悴的悲。

后来的日子里，我差点交不起因为转专业而贵出的几千块钱，因为谈了恋爱我的心思被分了一部分，成绩不如从前了。因为是异地，每次见面高昂的费用也在阻碍着我们，后面的日子里我们争吵了很多，闹过分手，虽然后面都和好了。后面的日子里我的课业越发的繁重，十几门课的考试，让我有些力不从心，新专业的环境让我不太适应，新辅导员的做法让我倍感压力。我在崩溃的边缘，我戒了游戏没有了娱乐，社团早就不去了。我觉得我有些抑郁了，后来找了心理老师，大哭一场。

忘了多久没有流泪了，半个小时的倾诉时间里，我泣不成声，或许是太多的委屈无人诉说吧。

在18的结尾我发生了又一个必将影响我一生的，挂科了。我都要被击垮了，差点挡不住最后这一击。我没了保研资格。

或许吧，就算没有挂科我也达不到保研外校的资格，可是说不定呢，毕竟我从来都没放弃过。可是那一刻我真的有些绝望，仿佛被剥夺了生的权利。

2018末尾的我，负债两千我没有参加同学聚会的资本，所以即使好多人都在脆我去，可是我发现我好像没资格。这是经济带来的，能有什么办法呢？

2018啊，你真狠，我以为我已经准备好了迎接新生活，却被新生活打败的几近崩溃，这一年我遇见了太多太多太多的人和事，我想哭，我也想笑。我发现我连笑的资本都没有，我哭也哭不出来。我的2018啊，别把我摔得太惨好吗？我怕我爬起来之后不再是我了。