我这一生，都把爱情看得比什么都重，直到摔得粉身碎骨。我想，真的没必要在刚失恋的时候去强装不在乎，那些劝慰失恋后赶快振作的文章对于真的伤透心的并没什么用，自己的事，只有自己去想通。那些劝慰失恋的文章，我可以写一百篇，我去安慰失恋的朋友的时候，分析得条条是道，逻辑清晰，连我自己都觉得分析得真太好了。可是这有什么用？我就算写下来给我自己看，也不能立地成佛。很多事情我们都明白，只是我们不想去明白而已。
都说我是书生，我在此推荐一本《民国丛刊 中国妇女问题》，里面有专门讲恋爱、失恋、婚姻，写得比现在的那些鸡汤文深刻得多，恋爱是一个哲学问题，是有学问的。所有的治伤良药，只有从我们自己内心去寻得。
《宋大伯奇遇记》的构思起源是在我觉得周围的人太冷漠而想写的，表达这个世界的人情冷漠。有点像《格列佛游记》。我小时候就是在家里和一堆书在一起，从那个时候就孤僻了，不知道怎么和小朋友相处，不会跳皮筋，不会女生玩的所有游戏，甚至上学都没怎么说过话，爸妈也从来没注意过，只要学习好，其他他们总是本着自然而然的态度，觉得长大了就好了，直到现在，我依然不太会和人相处，所以常常有人很奇怪为什么生活中的我没有线上聊天那么活泼，除了和相熟的同学，我总是不习惯说话，静静地。
现在我不爱看书了，也不怎么爱写了，因为很想要去忘记一些，不想把心底的情绪流露出来了，因为常常被教育说，人要成熟，不要总暴露自己的事、情绪和秘密，然后现在我也累了，甚至真的成为记忆只有7秒的鱼了，刚放下的东西就不记得在哪，要重走一遍路线才有可能想起来。2015年，一场伤筋动骨的爱情磨灭了之前所有积累的梦想和勇气，就像一场轰炸，全部覆灭，是覆灭，是废墟，我仍然记得那个时候疯了的自己，学业不要了，什么风度都不要了，只是残留一条命，那个时候真正知道什么是“行尸走肉”，我妈说我在家不说话不笑，像个幽灵一样飘来飘去。我记得，我曾经特别有激情，够勇敢，人生第一次努力去解答各种抛给我的问题，我愿意放弃我的理想，放弃一切。最后，我什么都没了，朋友被我伤害了，理想被我遗忘了，生活的快乐完全走了；而另一个人却毫发无伤，我只是那个人多余的，没了更好。分了手还能在街上笑着打招呼的是什么人，这种狗屁理论，不知道那个人怎么能对我说出来。我就是怨妇怎么样，我没必要憋在心里让自己病，病死了谁心疼，只有我爸妈而已。这是我写给自己的，不提名不提姓，想到哪写到哪，我不是薛宝钗，我是林黛玉，在爱情里明明白白地尖酸刻薄，而不愿意假清高，那样我觉得很讨厌。
我不喜欢为了写而写，也许是我太散漫，也许是我的血液冷冻太久了。我了解世界都苍白的感觉，没有经历过人不会懂，那种任何地方任何事情都不再感兴趣的死了一般的日子。
我非常感谢我的一位朋友陪我过平安夜，还把他的熊熊送给我，圆满了我25年的心，我好喜欢，重新感到了人间的温暖，非常谢谢。
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