我为什么会抽烟？

我为什么会抽烟？

俗话说，有其父必有其子。家风还行，却出了我这样的逆子。父母不抽烟不喝酒，我烟酒皆沾。我为什么会抽烟？性格叛逆吧，到现在，经常想着戒烟，下次再抽烟是狗。结果，好吧，我是条狗。

  上初中时，周围出现了那种会抽烟的同学。大多都是年少求异心理，以为抽烟很帅。我比较排斥抽烟，除了父母的原因，还有就是那句印在香烟盒上 抽烟有害健康！很讽刺！抽烟有害健康，印在香烟盒上。高二时，一天自习我跟室友跑到寝室去玩，他给我一根烟。我想了想，还是接了他递过来的那玩意，点燃后，吞云吐雾。我那个时候还不会抽烟，抽的是假烟。什么叫抽假烟？就是吸一口烟，不过肺，含在嘴里一会，就立马吐出来。吸了几口后，我觉得烟味很恶心，连忙扔掉去刷牙。

  高三后，我一直有的焦虑症，在继续加重，自身不够努力，改变不了自己，也改不变环境。我整日整夜的焦虑不安和失眠。最后喜欢的人，都觉得我有病，不再跟我说话。可那个时候我还是没有去抽烟，我觉得我一定可以做到自己想要的。我一直想给自己减压，去跑步，甚至想去放弃。放弃自己的不甘心，别人都可以做一条咸鱼，为什么我不可以也做一条咸鱼？浑浑噩噩就浑浑噩噩吧。不用再去焦虑，不用再去思考什么，我只是一个平庸的人。一整个冬天都在洗冷水澡，希望冰冷的水能浇熄那焦躁的心，然而并没有什么卵用。

  高考预料之中没有考好。我想去复读，家里不是很同意，因为我太能折腾了，他们受够了，他们怕我又中途放弃，再次打碎他们的期望，他们只希望我去打工，希望我在家附近找份工作，过几个月去当兵，然后安安分分的过了这些年。我一点都不想，不想。我还是想去追求我所喜欢的，我不清楚自己能不能走下去，但我绝不能就这样过下去。就继续了我的叛逆，父亲送我去市里打工给我两百块当一周的生活费。我当时就用了140块买了一张去深圳的票，连夜跑去深圳。在那里，我没有熟人，也不认识谁，只想离开。我依然记得那时在火车上看着微信发来的消息，我妈那时得知我跑了的消息给我发的那些话。外面不是天堂，也不是你想象的那么美好简单。你就死在外面，我们已经对你死了心，彻底放弃你了，别回来了。我们也不会管你。看着窗外，流动而过的风景，我听着平凡之路，没有回头奔向了南方那座城市。

  那天晚上到了深圳，深夜里，没有朋友，没有亲人，我一个人去买了一包白沙，坐在天桥楼梯口一根一根抽着，吞云吐雾。哇！终于，孤家寡人，众叛亲离，活该，都是因为自己的懦弱无能，不够努力，都是那颗不肯安分，妄自菲薄的心。被那浓烈的苦味，呛的流眼泪，肺感觉在灼烧，看着偌大繁华的城市，奔流不息的车辆，几簇人群，都与我无关。

  第二天我就找到了一份工作，在打工的日子里，稍微有点休息时间我就在休息室里和同事吞云吐雾。即使知道吸烟有害健康，我感觉到自己内心压抑，无处可以释放。只有烟能稍稍安慰我那颗无处安放的心吧。我知道抽烟不好，每一次抽每一包的最后一根的时候，都会自我安慰，说最后一根了。可是，生活中，稍有不顺，无处释放，又跑去商店买了一盒。我知道我在透支我的生命，我也知道，我在一味着在逃避现实，不敢面对。我想要的离开，只是无处的停摆。

  直到现在，我还在逃避，不敢直接面对现实的冷酷，我知道我很脆弱，我可能会继续失败。当我抽烟时，可能就是我最脆弱的时候。只有那浓烈的苦味，才能抚平我那胆怯的心，才可能还有勇气继续前行。

  我为什么会抽烟？可能只是无处安放的心在寻求安慰。可能是前行的时候，失去了动力。可能是，就是我的身体，每个细胞都在渴望那尼古丁的味道吧。我也不是很清楚。

  无戒365挑战营 第三天。