重新开始

静下来的时候，我时常会想22岁这个年纪的人都会干些什么？但转念又会想，22岁这个年龄和我不过相差两年，差别也不大，想做的事不过是去想去的远方，吃各种各样的美食，找个人谈一场甜蜜的恋爱，和相爱的人步入婚姻的殿堂，婚后生一儿一女，陪着他们长大……

当生命最终定格在夏花绚烂的22岁，所有的事也打上了停止键。

2020年是不平静的一年，新冠肺炎的出现人心惶惶，科比的逝世，一代人的青春神话就此画下句号；而我永远失去最好的朋友，紧接着是很长一段时间的消沉。

突闻她去世的消息，我仍然不敢相信，前一天晚上还开开心心的和我说要走出失恋的阴影，努力活在阳光中。

听她如此说，我真心为她高兴，为她能够放下，选择重新开始而高兴。

在过去的半年，看着她饱受失恋所带来的痛苦，我看在眼里，疼在心里。在她所看来，爱情于她是如氧气一般重要的存在，没有氧气，人是会死的。她却忘记身体发肤受之父母，以自残的方式去挽留一个执意要离开的男人。

闹剧闹得再惨烈，换不来别人的半点怜惜，只是加快了别人更加迫切想要逃离的想法。没人会喜欢一个疯狂的人，特别是为爱得疯狂的人。

当她想要放下，重新开始的时候，意外却悄然而至，上天甚至不给她一次改过自新的机会，就突然的夺走她的生命。我们都不知道明天和意外哪一个会先来，唯有活在当下，珍惜当前。

她去世的消息我很长一段时间不能接受，甚至觉得这可能只是一场噩梦，惊醒过来便好。无数次的睁眼闭眼再睁眼闭眼，告诉自己这不是真的。

直至亲眼见到她的墓碑，那一块冷冰冰的石头，还有她那泣不成声的父母，我才接受，原来她真的就突然的离开了，连声招呼都没有打，就那么悄无声息地永远沉默。

紧紧盯着她的墓碑，我没流下一滴眼泪，甚至不觉得难过，我告诉自己，对着好朋友的墓碑，我应该哭一哭，这样可以表达我的伤心和难过。

后来我才明白，现场没表达的情绪，在后面来得多么的猛烈。

夜晚一个人躺在床上的时候，莫名觉得害怕，害怕成为鬼魂的她回来找我，但是她是我最好的朋友，我不应该害怕的呀？也可能是害怕最好的朋友成为了鬼魂、也可能只是害怕永远的失去了她，我不知道，但这种害怕延续很长一段时间，害怕并真切的感觉到我在怀念她。

因为她的意外离世，我开始思考，我们无法预测意外，更无法规避风险，只能给最亲的人都打一个预防针。

和妈妈聊天的时候，会突然的告诉妈妈我的手机密码和银行卡密码；会叮嘱爸爸注意身体；会喊来家人们一起拍一张全家福；会了解保险的品类，如果发生意外能给父母带来的保障；会抬头望着天发呆，一发呆便是半天……

各种各样莫名其妙的举动，直到某一天，点开她的微信头像，发了一句你好，心知永远不会有人回复，却还是忍不住发去一句问好。点进她的朋友圈发现她设置的是三天可见，入目的是一片空白。那些压抑许久的情绪，忍不住一下子发泄出来，我痛痛快快的哭了一场。

现在已经能够坦然面对她离开的这件事，不再在黑夜里无止境的害怕，不再莫名其妙的情绪低落。

我慢慢走出来，重新开始没有她的生活。