孩子第一天不适应，可能磨蹭得迟到一个小时，路上急的都哭了，和你发脾气，怪你不提醒她。这时，你就表扬孩子说：“妈妈发现你真是个好孩子，有上进心，不愿意迟到。今天是第一天自己安排时间，还不习惯；以后肯定会安排得越来越好。”
注意，你说这话时，要拿出诚意，不要口是心非。只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中不发火，不指责，不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”，在孩子出现反复时，仍然能从她的消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬，那么，孩子的自觉管理意识一定能形成，磨蹭的毛病一定能改掉。
家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到美。这样你才容易打开“记功薄”，而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开记“记过薄”。
家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的手段思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的，它对儿童的影响是正面的还是负面的，是激励的还是消极的，是眼前的还是长远的，是高尚的还是庸俗的？不思考这些，只是凭情绪和习惯做事，不但达不到目的，更可能从根本上破坏目的。
“不管”是最好的“管”
有一次我遇到一位父亲训儿子说：“我小时候家里孩子多，爷爷奶奶忙，谁管我啊，我能走到今天，不就是靠自觉吗？我和你妈妈对你多关心，每天花那么多时间陪你学习，你却一点不懂得努力，你怎么就那么不自觉呢？”
因为我和这位父亲很熟，就直率地对他说：“你这是说对了，就是因为你小时候没人管，才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为他太“有人管”了。该他自己想的，父母都替他想到了，该他自己感受的，父母都去给他提醒了，他干嘛还要自己去留这个神呢，他哪里有机会学习自我管理呢？”
这位父亲对我的话很不满意，他反驳说：“照你这样说，不去管孩子，倒是可以做好家长，我们这么用心却错了？！”他因为这事，好长时间都不爱搭理我。
这位父亲的反应并不意外。我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子－这是改变问题的必经之路。
但我的提议多半会遭到家长类似的质问，在他们看来，让家长“不管”孩子，就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳而反感。事实是他们根本不想去理解我这里所说的“不管”－它不是削弱家长的责任，而是一个解决问题的方式，是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。
我们沉默了片刻，朋友说：“你说的这些我全都理解了，不过，我有个具体问题。假如孩子马上要考试了，比如说马上要中考或高考，他还不学习，或者钢琴马上要考级了，他不好好练琴，那家长该怎么办，难道也不要说吗？”
我说，对于一个孩子来说，马上要有重要的考试，却还不去认真学习，这确实是个比较严重的问题。但这“不自觉”只是表象，这背后反映的是一系列问题，比如理性不足、厌倦感、自制力差、价值观不成熟，缺少自尊、自卑等。说实在的，这一系列的问题和家长一直以来不合适的教育方式一定有因果关系。
如果家长想管，就一定要改变一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因为他目前的状态就是长期以来你所实施的“管”的一个结果。至于用什么方法管，我无法给出一个立竿见影的方法，只能说要根据每个孩子的具体情况，小病小治，大病大治，孩子的问题越严重，家长越要根本性地改变教育方法，越要拿出足够的耐心，想办法培养孩子的自觉意识。关于这一点，还是从我自己的经验上来谈一下吧，也许能给家长们一些启示。
我女儿圆圆上高一时，圣诞节我们送了她一个便携式CD机，本意是让她学习累了听听音乐。但她经常一边做作业一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的流行歌手、歌曲了如指掌。
以我们自己的学习经验来判断，这样学习肯定要分心。如果是在小学，她这样我们也不着急。可现在是高中，时间这样宝贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠一点，别人就会超过你。我和他爸爸有些着急，就提醒她学习时最好不要听音乐，给她讲道理说，高中的作业和小学的不一样，不是为了完成，而是为了在写的过程中思考和理解。
第一次说时，她只说她知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了几天，我们看她还是天天戴着耳机写作业，有些忍不住了，就又说她。这次她有些不耐烦了，怪我们唠叨，说她自己知道怎样才好，告诉我们不要管她。
接下来好长时间，我们嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。不光是听耳机的事，主要是她表现出来的整个学习态度的松懈让我们有些着急。这种时候，我们也很多次产生去“管”的冲动，但最终还是忍住了。我和他爸爸商量后决定，这件事不再去管她，随她去吧。
我们这样考虑：也许她只是新鲜，且现在学习还不够紧张，到高二、高三时学习更紧张了，新鲜劲儿同时也过了，她自然会紧张起来。也许是她心理上有压力，用这种方式释放，她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态。也许她只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好。
在这一切“也许”之上，我们有一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书本上，手里拿上笔－即使他的躯体都到位了，但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿，纵然我们让圆圆收起CD机，她也不会因此更专心学习，相反，心可能会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她自己知道怎样才好，我们就要相信她的话。
所以，我和他爸爸互相提醒，管住自己的嘴，不再去说这件事。在这个过程我们体会到，“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长有足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，我们就真正地不在意，真的忘记去管她了。没注意圆圆从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天，我发现她书架上的CD机落了很多灰尘。
她考上大学后，我就问起过这件事，圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。
看来孩子心里对什么事情都是有数的，她只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。
我的朋友说：“嗯，我越听越明白了，你这是老子的无为而治。”我笑笑说：“差不多吧。”看她还没听厌，我就不厌其烦地接着说：“人生来不是为了让别人去管的，自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性，无拘无束地成长。儿童是一个完美独立存在的世界，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成型的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度的管，孩子一定会成长的更好。”
朋友很感叹地说：“平时到学校开家长会，校长或老师们一说到孩子们的问题，就强调家长要多关心孩子，多抽出时间陪孩子，多管管孩子。通过今天的聊天我才知道，其实在当下，很多孩子的问题并不是因为家长管得少，恰是因为管得太多了。”
我笑笑说：“你说到问题的要害了，家长要认识到自己的局限性，知道在孩子的某些发展阶段上和某些发展方面，你是无能为力的，或者说是不需要作为的－这一点如果你不怕得罪人，就回去给你同事建议一下，就她目前的情况来看，不作为才是最好的，不管就是最好的管。”
做“听话”的父母
要求孩子“听话”，在我们的生活中是件再普通不过的事。听不听话，乖不乖，已成为人们评价孩子的一个简易标准。但在我的家庭中，也许是我和先生一直有一种意识，我们很少对圆圆使用“听话”这个词，相反，我们倒是更愿做“听话”的父母。
过这个天桥，本来一分钟就可过去，现在花去大概有十分钟的时间。我能感觉出亲戚在旁边的不耐烦。她笑着对我说：“你真是个好妈妈，孩子这么不听话，你还那么有耐心，我看你总是听孩子的，她说要干什么你就让她干什么。”
我非常理解亲戚，她当时还没孩子，不知道每个小孩子都是“不听话”的。我在心里向她说抱歉。在成人利益和孩子利益间，我首先要选择孩子的利益，哪怕当时领的不是我的女儿，是她的孩子，我也愿意陪孩子慢慢过天桥。我们本来就是带孩子出来玩，为什么一定要把去天安门广场看作是有意义的，把过天桥看做是没有没意义的，孩子在哪里玩不是玩呢？也许在圆圆眼里，天桥比广场还有趣得多。
我和圆圆爸爸作为父母的“听话”，在别人看来有时候做的过火。但我们这种“纵容”并没有把圆圆惯成一个唯我独尊的人，恰恰相反，她非常善解人意，凡见过圆圆的人都说她既懂事又稳重。
她确实成长得比父母更完善，我们真心地尊重她的各种想法，尤其是她逐渐长大，变得越来越懂事后，我们有什么问题不知如何解决时，就会和她商量，听取她的想法，在她面前真正变成“听话”的家长。
作为家长，当我们当然不是件件事都“听话”，在圆圆的成长中也跟她发生过许多冲突。但现在想来，几乎所有的冲突都反映了家长的问题，也就是说都包含了家长对孩子的不理解或解决问题方式的不得当。
儿童的意识发育和语言表达能力常常不同步，很多东西想到了，但说不出来，或者是说出来的和他们的本意有很大的距离。他们用的最多的表达方式是听话或不听话，顺从或反抗，欢笑或哭泣。
大人不要简单地认为前者好，后者不好，不要不分青红皂白地让孩子“听话”，一定要从他们的各种表达中，听出孩子的心声，还要想办法引导他们用语言把自己的想法讲出来。
家长是孩子第一个且最重要的榜样，如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。
幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。
教育中许多看似司空见惯的做法，背后其实有很多人们看不到的错误。多年来人们习惯于要求孩子“听话”，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成人与孩子间的不平等。并非父母们不愿意平等地对待孩子，而是不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。
无论家长们多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出“听话”的要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，他潜意识中从未和孩子真正平等过，但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。
基本可以肯定的是，凡是那些自以为是、性格偏执的人，他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活。个人的意愿不断受到压抑，这是童年时代环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏执痕迹。
当然，做“听话”的家长绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听，否则就是纵容。
“听话”与纵容是完全相反的两种东西。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童，纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主气质的公民；纵容只能造出一个颐指气使的小暴君。
而家长作为强势者和主导方，是局面的开创者－想有个听话的孩子，一定要记住：在孩子面前首先做个“听话”的家长。
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