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感慨万千

感慨万千

作者: 小猫咪2020 | 来源:发表于2020-08-05 17:18 被阅读0次

今天突然想起一个故事。

故事说,一对夫妻,男的很爱女的,知道女的不吃大蒜,葱和香菜,每次都会提前把这些挑出来,再放到女的面前。但是,这跟男的很木讷,不会说话,更不会表达爱,当然人也没有太多的钱和本事。这个时候有一个男人疯狂追求这个女的,各种浪漫,各种情话,各种送花,又有一点小能力,这个女的最终没有招架住,跟老公离了婚,嫁给了这个让她着迷,让她觉得会给她幸福的人。

然而,事实这个男人特别大男子主义,一点不在在乎女的感受,无论什么事情都是得他说了算,女的说自己不爱吃大蒜,葱和香菜,男的嫌弃女的爱挑食,有时候一脸不耐烦,每次在大庭广众之下骂女的,觉得她太矫情,女的含着泪,想起了那个木讷的老公,想起那个总会一声不吭却默默把大蒜挑出来的老公。

不知道为什么今天突然想到这个故事,我一直很庆幸自己拥有所有的理性,但是我又不幸的拥有所有感性的情绪。

什么事情我都看得很通透,想得多的最后选择最舒服,最简单的生活方式。我不喜欢吵架,一般情况我不吵,只是沉默,因为还要生活,因为关系还得继续,等沉默了一段时间,大家冷静后我又会开始好好的聊聊,说一说,来交换意见,来发表一下我为什么生气,多年来,我跟老公都是这种方式。

一起九年,他照顾我的生活起居,我守着他,给他安慰与安定。我在我们很多观点不合的情况下,找到唯一的共同话题,有时候两个人就围绕这个话题聊得是要多无聊有多无聊,两个人总能哈哈大笑。我们吃饭充满烟火气,吃饭时间我们总是比别人长,因为有话说,每次说着说着时间就过去了。他经常说,跟你吃饭时间就是过得快。我总是笑笑,他最喜欢的是我的笑脸,他说很美。一般我笑的时候,他说,不知道为什么,你的笑容是这个世界最美的。所以多年来,只要我不笑,他总是觉得我想多了,或许他太喜欢我的笑脸,只记得我笑,却忘记怎么维护,说到这里,很多人不理解。没经历过,都不理解。

老天给了我一张笑起来温暖的脸,也同时给了我忧郁的心里。从小到大,我经历过什么呢?说出来不只一提,但就是给我埋下深深的心魔。多年来,我一直努力的治愈着我的心魔,有时候做只鸵鸟,逃避,躲起来,没有直面面对,有时候又不得不面对,才发现自己是那么脆弱,还伴随着懦弱。正因为这种心魔,造成我的性格,本该很快乐的时候却忧郁,没有好好享受,本该好好的面对,却又逃避。

这种心魔起来,就影响了我的生活,左右了我的理性。我多希望有一个人支持,有一个人给我力量,有一个人让我有勇气面对,让我战胜这一切。从来没有一个人,一直是我自己苦苦跟自己心魔斗争,实在不行,扛不住就到处诉苦,扮可怜,从他们的可怜中寻找一丝安慰,也就成了一个怨妇。

能嫁给我老公,说真,是我的福气,他真的是个好老公,只是可能不是一个好爱人,生活的爱是平淡的茶米油盐,但也是我心魔时他一句温暖的话,一句支持,一句有我在,你不要怕的安定,让我安心,我从来要的就不多。

伴随着心魔的生活一地鸡毛始终在继续,心魔也虽着这一地鸡毛越来越大,已经是我无法控制的了,理性的我终究沉睡,感性且笨的我出来了,心里的承受能力有限,只能把一切往外倾诉,最终将自己置于尖刀之上,不知道是缘分真的如此,还是自己真的很笨,这场尖刀上跳舞,终究治好了心魔,但同时付出的代价是自己未知的。我只能努力的爬行,发现,连爬行的勇气都没有,好不容易打开房门爬了数十米,还没找到自己安身之处,累了,怕了,又回到了自认为安全的地方。不知道心魔是否根治,也不知道未来面临什么,只是今天,突然很感慨,自己尖刀跳舞,图什么呢?不知道,想多了吧,你以为他在乎,他不在乎,你以为你对不起愧疚,人家压根没放心上,所以一切都自己以为。我求了所有愿望都是希望大家平安幸福,从没想过自己,现在,我只想找到自己,心无杂念。

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