梦

耽美，点梗，意识流，全程虐be（我好像一写虐就会写成意识流x）

第一人称（懒得起名）

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我有一个恋人，相识于樱花盛开的季节，在朗朗读书声的教室里捕捉到了彼此，初见便是一眼万年。

高中校园的风有着酸涩的味道，就像春心萌动的少年少女们，把快要溢出来的爱意遏制在心口，在没有能力的年纪默默地守护。

可我们不一样。

我们以朋友之名行恋人之事，我们在公众之下牵手、拥抱，我们在没人看到的地方接吻、做爱，我们……以兄弟之名行恋人之事。

我从来没抱希望我们能一直持续这样的关系，不过是两个少年心性、好奇心旺盛的男生罢了——等到新鲜感过去，我们可能是陌生人或是普通朋友，也可能是青葱岁月里不愿提起的一位同班同学。

我一直在等他说分手，并不是因为我不喜欢他。他学习成绩优异，又高又帅身材还好，待人温和有礼貌……单就以一个普通高中生的眼光来看，他没有让人不喜欢的地方。可是我希望我不喜欢他，因为我找不到任何一个理由能让他放弃正常的生活，与我苟且偷生；所以，年少轻狂，不懂事的年纪，随便玩玩就行，哪敢求什么未来。

可是他一直都没有说分手，大概也并不是因为他喜欢我。我除了学习和外貌以外，没有什么能让别人注意的点；对待不熟的人性子冷冰冰的，比起他那样和所有人熟络的状态，我更喜欢独来独往。或许依靠外表给人的第一印象还能吸引到一部分人，但一旦试图了解我，都会被我的冷淡劝退。以任何一个这般大的学生的眼光来说，我都是不适合谈恋爱的。他名义上喜欢我，只不过是因为我恰巧看到过他鲜为人知的黑暗和脆弱，想要在我这里寻求一点真实。

发生什么事才会让一个人伤心到患病？在认识他之前，我从未见过患有抑郁症的人；当然，可能是别人不说出来，表现得又与常人无异甚至更加乐观积极……总之，我偶然看到了他自残自虐的一幕。

我第一次直面鲜血带来的冲击和恐惧。

我第一次看到他露出了惊慌的神色。

然后，我们搞在了一起——从那以后，以性和爱来代替刀口。

我又想起初见了。试问谁能拒绝一见钟情的男生用低沉的嗓音带着些许恳求的告白，即使知道那是一场谎言。

我不该爱上他的，可我终究是越陷越深。一个人对他喜欢的人可以是欣赏、在意、渴望……可一旦掺杂了心疼这样的情感，一旦尝试感同他的身受，我便知道我完了，这是我逃不过的劫难。

他在外还是光鲜亮丽的男神，对我也是温柔体贴的完美情人，搞在一起后一切如常。可是我知道，他在威胁我，并且有恃无恐；他知道我喜欢他，所以我会消除那天的记忆，让他继续做大家眼中的那个他。

我表面做到了，虽然心疼到了极致，但还是要遵守这场爱情游戏的规则。最先动心的人只能沦为人臣——游戏还没到达高潮，我便输得彻底。

因此，我很希望能早点结束这场游戏，但他好像乐此不疲。契约精神竟让我们纠缠到毕业……无数个彼此亲密无间的瞬间和片段，让我恍惚间觉得我们真的是情侣。

他和我表白了，确切来说他表白表了很多次了，只是在这次之前的表白我都当作他开的玩笑，而这次他搞得太隆重了，让我没办法以玩笑结束这个话题。

“你，没有那么喜欢我对吧？”他问了我这个问题。那一天的他给我的感觉有些奇怪，我突然猜不透他的心理了。想到这几年来跟真的似的虚情假意，斟酌了一会儿，我选择了肯定的答复。

当天晚上我们相拥而眠，但我却突然噩梦缠身，呼吸急促的我醒了过来，他拍了拍我的后背，搂住了我问我有没有事……然后我真正醒了，偌大的双人床只有我一个人，看着空荡的身旁我才意识到，原来自己做的是一个美梦。

我突然无可救药地哭了起来，泪水打湿了枕巾，成年人在工作之余的崩溃，便是永远失去了心爱之人——那么多次的表白，那么多次的示好，我为什么还会觉得他是在开玩笑？没错，他有病，把我当做救赎；但我病得更重，从头到尾拒绝这段感情的，只我一人罢了。

那天的灯光是温暖的，他的眼神是带有希望的……

他的离开是决绝的。

“你，没有那么喜欢我对吧？” “嗯。”——这是我此生最后悔的对话。

我没当成他的光，也害怕失去他这束光。

我爱他越深，对他伤害便越大。

我真的爱他，可是一切都来不及了。

只有梦醒后的心痛，清楚地告诉我他离开的事实，清楚地告诉我恋人的墓碑无法刻上我的名字。

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意识流不存在逻辑，自由想象罢辽，不喜勿喷w