新入职，不敢和新同事聊天

聚会时，总觉得自己插不上嘴

自己常常是被群体忽略的人，没有存在感

遇到熟人，赶紧低头刷手机，躲避见面说话

张嘴聊天，常常出现尴尬

.......

久而久之，一句“随缘吧”，把交友等同于找对象的态度，心里不停地刷屏着“我就是佛系社交！我就是佛系社交！”

其实，什么是佛系社交？是凭借自身的吸引力，引蝶来舞，引蜂采蜜，引莺欢歌，那么你首先是一个具有吸引力的磁场，才能够吸引别人来，所以，佛系社交，并不是不社交，而是自身的强大，吸引了别人主动靠近。

而你呢？是不是很少有人来找你？

这不是佛系社交，而是自闭式社交！即不擅长社交，找不到好朋友，更找不到对象 在公共场合恨不得把自己缩到最小，越长大越不容易敞开心扉。

在陌川所著的《自然社交》中，他深入分析了，通过一个个真实案例，赤裸裸地呈现了现代人的社交问题，揭示了社交困难的根本原因，分享了100种改善社交的方法。

社交问题，其实是原生家庭问题

在《安家》中，金牌销售房似锦，尽管业绩突出，可是在她身上凸显出了严重的社交问题：不愿与人交谈、自我封闭、不喜欢聊天、躲避同事。其实，她不是不喜欢交朋友，而是“怕”，这种怕正是来自于原生家庭。

其实，社交问题，就是原生家庭的问题，正如书中所说“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。

在陌川的《自认社交》中，将自闭式社交的人，称为“逃”体质，他们“一方面抗拒建立亲密关系，另一方面却又希望他人能够守在自己身后，否则就会感到怅然若失。然而，就算失落，他们也不去表达，知识自己摸摸承受。”

“逃”体质的人，她的原生家庭往往充斥着极强的“控制欲”，从而导致他们唯唯诺诺，不敢说出自己的看法。他们往往在能够独立后，会迅速逃离出原生家庭，却在人际关系上逃不出原生家庭的伤害，表现出“心口不一”，心理渴望朋友，可是行动上又无法交到朋友，成为自闭式社交的人。

你不改变，问题就永远是问题

西塞罗曾说：“即使你享受幸福，享尽荣华富贵，要是没人像你那样衷心替你高兴，怎能有莫大的快乐？同时，处在逆境时，如果没有人把它当作比你更沉重的重荷，必然更难以忍受。”

这就是为什么我们要社交的原因。朋友可以分享快乐，分担痛苦，可以抚慰我们情绪，让我们成为更快乐的人，这也是人与动物的区别。

因此，学习社交，应该是没有个人成长过程中的必修课，而不仅仅是问题人员的疗愈课。

如何能够，与人相处，从自闭式社交中走出来呢？

在《自认社交》中，作者陌川提出了以下几种方法：

1.在同一个圈子中发掘更多的一致性。

人与人之间能够交往，最重要的因素是“同频共振”，彼此之间能够“有的聊”才能够“聊得深”，例如，在同事中，找寻一致性，爱吃的美食、追星、乘车线路.....然后可以主动邀约“咱们一起去吧？”正如书中所说“保持适度的开放性，勇于交流互动，它能帮助我们走出‘过度独处’的怪圈，在人群中提高‘自我存在感’”。

2.对同行者提出小要求。

“好好先生”好吗？不好！好好先生是最没有存在感的，大家只习惯了好好先生的照顾，却无法想起好好先生也需要被照顾。因此，你应该可以适当地对周围人提出一点小要求，例如帮忙看包、帮忙拿下电话，有一种关系叫做“因麻烦而熟络”。正如书中所说“人们都有‘希望被他人需要‘的情感需求，如果你一直不满足别人的这个需求，久而久之别人就会忽略你的存在，那么社交中你就会退回到看似安全而实则毫无存在感的角落中去，无法体验社交带给自己的乐趣。“

3.拒绝横向比较，只跟自己作战

自闭式社交之所以“不愿意从‘独处‘中走出来，还有一个原因：一旦接触他人，就会情不自禁地做比较，一旦对比，立刻被伤害。“所以，在社交过程中，不要拿自己的劣势和别人的优势作对比，这样只会自我伤害，我们只需要拿今天自己的表现和昨天的表现做对比，让自己优于过去的自己就好，当然，设立好目标后，自己一旦表现比以前好，就及时奖励自己。

4.提升个人魅力

现在最流行的词就是“个人IP“，在社交场合也好树立自己的IP，让大家能够记住自己，所以要提升个人魅力。个人魅力既可以是自我形象化的标签，例如文艺范的穿搭、齐刘海的标志、复古范的搭配等，可以是自我体验化的标签，例如擅长搜寻美食、读书、插画等。总之，让大家看到一个独特的你，这就是你的标签。别人也会因为对你擅长的事物的需求，而走进你，从而越联系越熟络。

从自闭式社交，变成主动式社交，不仅仅是一个过程，需要时间， 更重要的是，它需要刻意练习，你要做的是，不回避，开放包容地接纳自己社交问题，按照以上四种方法，从小处开始，一步一步特意去练习，才能达到精进，最终熟练成一种习惯。

（图片来自于网络）