早起，安静许久，还是打开手机，找到齐秦1989年最打动我的歌曲《纪念日》，再听一次我起码有二十五年不曾听过的那几句歌词：
别问我最终要向何处走
我不在乎让一些感觉停留
最初的日子我定下一个纪念日
现在的日子我定下一个纪念日
……
而今天这个日子，11月4日，是我坚持每天至少发出一千字，每天表达一种心情和感觉整两年的纪念日。
多少年其实都在断断续续的写一些东西，但我从没想过，这样坚持下来的两年会让我如此难以平静。
之所以喜欢《纪念日》这首歌曲，其实，应该说是喜欢其中深情冲动伤感茫然但又一往无前、虽惦记每一个特殊日子带给自己的情感动荡，但仍旧坚持自己的向往和脚步的那种情怀。这更像是青春的模样，但却没想到它在我心里蛰伏二十五年照样在发芽。
从没想着矫情，这两年下来，也不存在矫情。当一个中年人，放弃正经的工作，就为了喜欢，每天写每天写，不去琢磨如何升粉，不去琢磨如何能让文字变成钱，不去琢磨怎么打扮能让大家看见，就为了坚持自认为的文字的纯粹时，这样的男人，哪里还有矫情的资本？
我更愿意这样去想象一个最后的结果：前一百天，在大家的眼里，这是一个笑话。前一年，感觉这个人脑子有问题。那起码从现在起，会有人去想，这个人很认真。即便这些文字并没有人看。
我不愿意把这当做什么纪念日，我希望所谓的每一个纪念日都永不来临。为什么要纪念呢？只是因为我们都不确定自己能坚持到底，喜欢到底。
真的纪念，这一生是无法评价对错的，去做，去遇到，去爱，去遗忘，去喜欢，去失望，直到把这一生过完，去让留下的人纪念。
所以这两年，我不评价。因为我不知道我心里的对错坚持，是不是和大家一样。
但这两年，我通过文字看到的，是我和大家的生活并没有两样。
我们都有焦虑。我们都喜欢被迎合。我们面对一样的问题。我们鄙视庸俗物质，我们又在满世界的庸俗中找到自己的优越感，我们也在鄙夷纯物质时放弃自己去追求物质。
我们都面对情感的渴望。我们都羡慕纯粹。我们都在迷失自己。我们渴求真，但我们既把握不住自己，又对身边的一切怀疑。
所以，我们只相信自己。
我们都一样，所以，我也只能相信自己。你说写得一般，你对。你说纯属自嗨，你对。你不喜欢，当然你也对。我们互不改变就是。
一生有多长？长到它可以有无数的纪念。
一生有多短？短到想纪念的时候来不及。
从青春开始，我们就想让每件事情每种付出都有所结果，可终其一生，真有结果的事和感情能有几件？
我们纪念，都是在纪念那些没有结果的放手。我们放不下，都是因为“如果当时”这句充满遗憾的话。
所以，我不想。
我还是希望，当我不再动笔的时候，是因为那些文字已经不再让我感觉轻松和愉悦，而不是被文字捆绑。
最起码，在中年时，做一次真真实实的自己，取悦自己，怎么都不算过。
至于责任什么的，各有各的理解，没必要为别人操心，毕竟，我们谁都没离开生活。
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