昨天，第一次去参加社区的一个读书会，我们共读的书叫《让天赋自由》。
年轻的时候总觉得世界是属于自己，一个人可以干很多事，可以干成很多自己想干的事，觉得自己的天赋就像李白的诗句：“天生我材必有用”，而年纪增长后发现，那只不过是自我安慰。
在读书会现场，不只是我一个人认为，我们连发现或坚持自己天赋的能力都没有。有个书友说我们被生活磨碎了，根本没时间去发现自己的天赋；也有个书友说自从当妈后，我们就变笨了。
一个女人，活着活着就容易没了自己，原来这是女性朋友们共同的体会。
年轻时不懂投资自己，围着另一个人转，换来的都是满满的懊恼。23岁那年，我遇到了人生第一段感情，于是就一头扎进去了，一直希望和他拥有惊天动地的爱情故事，但一直没有，以为自己可以活在爱情的滋养里，结果都是一种错觉。
自由恋爱四年后，我们领证结婚了。从此我们过上了相对幸福的婚姻家庭生活，但我昔日的一些上进心和野心，慢慢被婚姻踏平。我开始更多时候在乎另一个人的感受、想法和忙碌之事，除了白天的工作，我们花了很多时间在沟通相处上。
七年后，我们第一个孩子出生了，我成了职场妈妈。孩子上幼儿园时，我想投资自己，继续提升学习学历，结果都被另一半成功阻拦，因为他觉得我需要更多时间去照顾家庭和孩子。
又一个七年后，我们的第二个孩子出生了，我成了全职妈妈。疫情伴之而来，而且一晃就是三年，这三年的每天，我几乎都是围着孩子转的，每天想挤出点属于自己的时间，简直难如登天。
从婚姻开始，我就一点点没了自己，因为我想按照自己心中的路去走时，另一半会反对，而我又很快就妥协了。而当我想有更多的时间是可以忙自己喜欢的事务时，孩子们都此起彼伏地闹翻了天，争得我的关注。
每一天我需要辅导和督促孩子写作业，需要照顾孩子的饮食起居，特别是睡觉，往往晚上需要一个半到两个小时，老二才能被哄睡着。孩子的精力似乎天生很旺，不到一点精力都没的时候，他们常常不愿意睡着。
在每天被孩子几乎24小时粘着的日子里，突然觉得自己要坚持做一件事，真的太难了。
崩溃，也会在某个瞬间到来，甚至彻底击垮我。我觉得自己像一个没了妈妈的可怜孩子，万念俱灰。不过好在我有快速的修复力，没多久又像啥事没发生似的，我又会一如既往地，开心地围着家人和孩子转。
这几年，很多人夸我状态不错，说我把生活过得很滋养。其实，我只不过把很多阳光正向积极的一面公之于众，而把一地鸡毛的琐碎，常常写进了自己的日记里。
有的时候，我也相信我们的身边人，都是来渡我的，我之所以愤怒，是因为我的无能。在中年时，意识到自己的无能为力，心有余力不足，因此常常无法付诸行动而搁浅自己心里曾经的梦，才知道我也是一个需要自由呼吸，独立时空的渺小个人。
但是过后，生活又会往复，我们的家人还会如此，还会不断磨砺我的耐性、消耗我的能量，让自己时而开心时而崩溃，人很容易陷入这样的怪圈里。我希望自己的身体和灵魂，每一天都能在路上，而不是被眼前周遭的生活彻底裹挟着，让人窒息。
不论自己的身边人是否来渡自己的，这一次我决定找回曾经那个一往无前的自己，不会受身边人的影响，在最大的能力范围内，尽可能学会平衡自己和家人的陪伴。我希望家人，不论是另一半还是孩子，都能每天给予我一定的独处时间，在那段时间里，我完全可以做回自己，做自己喜欢的事，不再是谁的妻子，谁的妈妈。这种愿望，也许有点奢侈，对于目前的实际情况来说，如果无法实现的话，我会非常绝望，但我绝不允许自己陷入到这般田地里，我会改变自身，去时刻铭记初心，每一天都会想办法挤出来“为自己而活”的时间。
我有时反省自己来时的路，以及自己选择的每一步的正确性，不禁觉得自己超级没有智慧，很难学会说话的艺术，很难让孩子和家人能理解自己，很难为自己争取拥有自己的时间。甚至怀疑昔日每一个选择，也许都是错的。一步错步步错的挫败感、失落感和无助感，在自己崩溃的刹那，全面袭击到我的内心深处，我也会哭得像个正在大哭的孩子。
我要向生活妥协吗，我知道如果妥协了，早晚有一天我会后悔就这样度过一生，而不是自己认为幸福的一生。所以这一次，我不想妥协，我想着办法在和家人一起的时光里，创造更多属于自己的时间，而不能总是被家人的需求和安排牵着鼻子走。
我的生命，原本就属于我自己的，我实在不愿意成为一个木偶，哪怕那个牵着我们走的人是我们的家人，我也不太情愿。独立的自我，我从精神中一直在争取，至于经济物质上，我也会加油。我知道这世上没有绝对靠谱的人，最能靠得住的永远是自己。
在更多时候时，我把光明留给别人，自己却陷入到黑暗里，但是我知道我完全可以调整节奏，至少有一束光是留给自己的，不能让自己的能量在琐事里燃烧殆尽，然后在那里自怨自艾，那该是多么悲惨的局面，我不希望这一切发生在我身上。
作为心智成熟的成年人，我会相信自己，一定能迎来属于自己理想状态的生活样本。
有时候很感恩生活的赠予，让自己体验许多人生的甜蜜和幸福，但是我知道我更需要过一种突破琐碎，彻底拥有真我的日子。保持独立清醒的同时，也能尽可能照顾到身边人的情感诉求，在多重身份里，依然能保持相对纯粹自我的部分，这需要时间的修炼和智慧的加持，总之我会努力。
以上诸多，都是一个中年女性身体里最彻底的呐喊。这些声音告诉我，要想把日子往好里过，记得一定要为自己而活。
网友评论