那就这样吧

就这样吧。

说不清什么时候冒出来的情绪。

像是无意间嵌入的一根小刺，无声无息，穿进肉里，在透明的表皮下清晰可见。但不疼，或许是不知道疼在哪。

也许是所处时代的速度与节奏过快， 也许是大学里同学关系浅淡疏离，总希望寻找一方净土，一个认认真真听我讲话的人，即使她在屏幕的那头。

然后忽然有一天，对她也说不出来话了。打开对话框，却不知道输入什么，又点出去去，列表对话框很满，真正想说话的人寥寥无几。

人疲惫时的眼睛，迷茫无力，是在孤独与揣测边缘徘徊的心。

不是不想说，而是怕打扰。

那儿有一个很牵挂的人，很久很久不和你联系，偶尔只言片语，发出的消息不见回复。

我以为时间已经过去很久很久，失联也很久，其实只是两三个月不联系。

最终按耐不住，像是质问，像是委屈。

她说：我以为我们俩的关系，就算是不聊天也可以。

望着那段文字，忽然无法自制的难过。曾经，我也是这么认为。

我以为就算不在一个学校，高中限制了通讯，我们依然可以通过最原始的，最传情的书信保持彼此的联络，那些从教室跑到门卫室，拿着信噔噔跑回教室的日子，偷偷的在课堂上拿出一点写满文字的小纸片，虚掩在试卷、教科书下，偷偷看一眼那奇妙的给人振奋的，看一眼便力量无穷的文字。

有时寄来的信件会透露出不在同一学校的忧郁。

在那些纸张各异的信里，我这样回复：

就算和你不在一个学校，我也时常想到你，想你会不会和我一样晚自习后从教学楼后面的小路奔回寝室，一路有灯光为伴。

我写给你，冬天的时候，我就不再跑回寝室，雪花下的灯光朦胧，慢慢走，看雪落上蓝灰的校服。

我收到你吃的零食的包装，许久之前我把用过的湿巾涂鸦了寄出去。

我们就这么着过了高中的三年，直到大大小小信封、纸条装满了我的抽屉，高中结束。

大学依旧如此，用不同学校的校园网一起聊天、视频，忙于不同的事，在彼此需要的时候出现。

精神上我们一直在一起，生活中我们可以分开。

我一直相信。[陈1]

后来，会一连几天都不发消息，我也依旧像以前一样，在某个停下的瞬间，想此刻你会在干嘛，一切都和以前一样。

再后来，有时发出的信息忽就石沉大海，好像回复不是很重要，毕竟是一些很零碎的事情，你不回，也正常。

漂流瓶不是一直都有，但坚持扔出去的却不见踪影，没有回音。我在等待，一直等待，等待那个久违了的瓶子顺着波光粼粼的海面飘向我。

忽然，有一天，对话框里突然出现了你的消息，

狗子，什么时候开学？

这样的开场白，这样不熟悉的语气，好像不是对我说的话。我还是高兴的回，三言两语结束，扔出去的漂流瓶又不见踪迹。[陈2]

等待很久的期待，总是在某刻，将人全部的热情全部熄灭。

又是一阵子的无声无息。

我从未质疑过彼此的缘分，这种坚定的信念，从初中到高中一直竖立在脑海里，此刻却有些动摇了。

我最后一次用力将我的漂流瓶扔出去，也许对面的人不知道那可能是我的最后一个瓶子，最后一次消息。

我们默契地消息回得很慢，字字斟酌，我不是来吵架的，你的回答很理性，也很自我，这像极了一场辩论。

你说: 我以为我们俩的关系，就算是不聊天也可以。彼此不是对方用来倾诉的工具人。

故事的结局平淡的过去，没有争吵，只是冷静地结束对话。

这篇文章写到这里，概括起来无非一句话，异地的朋友因为时间、距离，产生间隙，甚至单方面友尽。

像一个笑话，冷到一点也不好笑。

这篇文章，写到最后，收到她发来的一句话。

“一首想和你听的歌，不知道你会不会喜欢。’’

《你走以后》

我笑了。

值得庆幸，这篇文章有结尾，故事是没有的，没有结束。

朋友不多，精而简，最大的希望就是在时间的洪流里，他们不流失于身旁，希望你也是。

真正的友谊，比想象中牢固。