一周又结束了，今天周日，伴随着闷热的天气就这样过去了，下午还来了一场大雨，给今天加入了更多的潮湿。潮湿的天气让人感不到来自太阳的魅力，本来想带着孩子出去遛一圈，孩子的经历太旺盛了，如果不出去走走，孩子可能晚上都不会睡觉，但是没想到走到半路下起了大雨，于是不得不原路返回，我好讨厌这样的天气。天气预报说下周将迎来高温，我想说我的衣服终于可以晒干了，有太阳的味道了，不然整个都是潮潮的太难受了。
弟弟视频给我看了一下家里路面的情况，因为南方最近都在下大雨，哪里都有水漫的时候，但是我看着熟悉而又陌生的家里路面，心里一阵莫名失落。疫情三年，我也已经三年没回去了，虽然我妈妈爱唠叨，但是我还是很想回去。我只想有一块属于我的地方，逃避目前的所有。我的压力着实很大，大到让我喘不过气来。我想我真的如果这样下去快抑郁了，每天都提不起精神来，总是感觉自己很累。现在的每天恨不得跟手机融为一体，为的是找到一点安慰。好在我只是一到才开始有点颓废，不然那这样颓废下去那可不得了；可能周一到周五都是秉着有一鼓作气的力气拼尽了自己的所有，周末才知道自己已经顿时没有精气神，只想找个无人的地方呆上这么两天。
我很讨厌现在的我自己，我一直以为我很坚强、一直很乐观，但是却事与愿违的控制不住自己的脾气，我以为我能原谅很多对我的伤害，但是我却一直在心中放不下，我的生活充满着矫情和无趣。
纵然我今日在怎么不想日更，我都努力克服自己坐在这个电脑面前，开始今日的复盘，我必须要对自己负责，毕竟我想有一个自己擅长的东西让我以后的生活不那么枯燥无味。
本周更新六篇文章，周一到周五的碎碎念字数每天1000字数，周六更新字数1500字左右，说实话我也不知道自己写了什么，也许负能量也许很正能量。但是我觉得我已经在踏出这一步了，我克服了之前每天只能更新200字左右的记录文章。
本周没有运动，因为已经差不多下了一个月份的雨了，也没地方运动，加上自己确实每天上班很累还得接孩子，我就已经觉得我很崩溃了，想要运动的时候都已经趴在床上睡着了，为了那点工资我却把自己累的跟狗子一样。
本周参加公司活动一次，带着孩子，为了自己在家跟孩子不知道玩啥，只能去参加公司的活动，活动好的原因在于可以带孩子，那就让孩子跟着一起学点知识吧。其实最好的教育莫非来自于大自然，只因为是好是坏的疫情，孩子我都没怎么带出去，加上自己也不会开车，所以就只能近处的公园逛逛，孩子逛多了也不爱去。我最近有萌生要不要考个驾照，随着孩子的长大，可能需要用到车的地方很多，先生比较忙，也不可能一直跟随着我们。可是我确实是害怕开车，我克服不了自己内心的恐惧，总怕意外会出现。
这周除了工作就是在家里，每天就是这么两点一线的生活，让我觉得很是崩溃，想七想八，我更想简书，为了让自己不落下日更，我每天不停的告诉自己输入输入，这样才有的写。
下一周除了工作后，我会更加努力用碎片化时间去多读书，把一些需要记录下来的东西记录下来，好记性总比不上烂笔头，努力终究有一天会得到肯定。
简书已经成了我情绪发泄的平台，文章写的好不好，简书用它的包容性包容着我的小脾气，他无言却能告诉你很多人生道理，不像自己的家人一样明明在身边却什么话都没得说。这也是我现在对我的生活不满意的地方，本来疫情已经让人够烦燥了，没想到家里也是这样，没有人对你关心，我想现在的我真的是越来越独立了，那些没有关心的生活我真的已经受够了。
我将用我所有的碎片时间去提升自己，克服自己上升期的障碍，只有这样才能看到不一样的自己，我要把我所有的敏感失落化作力量，也许才能看到不一样的自己吧。
如果外界没人对你好，那就自己要对自己好，自己要为自己的生活负责，自己要对自己的工作负责，抱怨和不开心都是暂时的。
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