再次读完《为何家会伤人》，我已经是第三次读这本书。读第一次，我向所有认识的朋友推荐这本书；读第二次，我在新教育萤火虫亲子活动中给家长们搞了讲座；读第三次，我带着我的家长们一起读，每读一篇我都在每一篇后写下了心得。这是我第一次如此执着于一本书，不是每个人都需要它，但我知道我真的需要它，很多和我一样的父母也需要它。正如武志红在自序中所言：这是一本有用的书。
知道这本书是五年前，当时加入了心海家庭教育qq群，在群里认识了翔妈，一个通过自学心理课程，成功疗愈自我，修复好婚姻及亲子关系的妈妈。那个时期，我与儿子的亲子关系紧张，甚至发生过极其可怕的冲突，我向她求助，翔妈推荐我看这本书，她说：反复看，直到完全认同。
这本书开启了我自我认识的通道，我开始反思自己养育孩子的过程，认识童年带给我的创伤，我开始学习正确认识夫妻关系，处理亲子关系，利用婚姻疗愈自我。
童年生活的经历，让我成为了今天的样子，我必须接受这个样子。父母对我的忽视与不公平，让我没有安全感，让我成年后总是想极力把所有事情做好获得关注，但当刚刚获得关注后，我又想尽快逃离。正如我每次工作在快要上一个台阶时，我都会离开。每一次离开，我都会经历被忽视被冷落的痛苦。我会尽力再次做好，当认可出现时，我又会逃离。这是我这次读这本书才认识到的心理玄机。有些逃离看似客观原因，但正如张德芬老师所说，你真正想要什么，什么就会来到。我内在小孩在寻找童年模式——忽视与冷落，我在忽视与冷落中会想办法让自己逐渐被认可，就好像小时候希望通过自己懂事，努力做家务获得父母关注一样。可是当认可真正出现，我却会选择逃离。也许，我想通过这样的方式来获得成功的快感，你们看，不是我不好，是你们认识不够。
二姐对我精神和肉体的虐待，导致我在处理感情方式时，总在寻求被虐的快感。我会重演小时候被众人同情的场景。
青春期的我又胖又丑，但性格开朗大方，有江湖豪气，应该是与众不同的个性，身边依然有很多男孩子喜欢我。当他们表白时，我对应的方式很奇怪，要么是嘲笑别人一番，要么是捉弄别人，让他望而却步。而自己有感觉的人，自己也会努力创造机会向他靠近，但，当他有了回应时，我却马上退缩了。记得师范校时，与中学自己喜欢的一男生通信许久，享受着那种朦胧的暧昧，当他有一日突然出现在了我面前，我惊慌失措，匆忙打发了他，由此下决心不再与他有交集。犹记得自己最后写给他的绝交信，他回信的愤怒与不解。我反而如释重负。
我谈恋爱的方式也很奇怪，一帮朋友的撮合，我就莫名其妙初恋了。初恋男友本来是没有心机的人。但是，我却会猜忌他的用心，我会做出种种举动，逼迫周围的人都认为他不是真爱我只是利用了我：我是个受害者，你们快来同情我吧！虽然我极其厌恶这种场景，但我不自觉地会把自己带到那个场景。我会想方设法把我的猜忌变成现实。
后来遭遇渣男，他带给我的痛苦更是实实在在上演了童年的模式，我的感觉是可以忽视的，我的存在是多余的，我的自尊是可以被践踏的……我被周围的人所同情，他们都在看我被欺负的笑话……这多么像童年时，我被粮食局的大人们捉弄，一声：你妈妈来了！我立马收敛所有，惊慌失措地逃离。多么像隔壁泽西姐姐说：昨晚我做梦你姐姐把你打死了！那眼神里全是同情。我要让周围的人都觉得我很好，但是最亲近的人却总在欺负我。
结婚了，起初的模式也是一样的，他的家庭，他的处事方式……都让周围的人认为我是被欺负的，我种种表现也是期望他们看到：你们看，不是我不够好，是他们有问题。当我的亲人朋友同事纷纷认同我的观点，我便成功了。
你的心里真正在渴望什么，什么就会来到你的身边。我不得不承认这是真的。我想回到这样的场景里，一次又一次证明我自己是值得被同情的，或许，我也是想在这种场景里，拯救自己？
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