改变别人太难，改变自己也不易；改变不了别人，那就改变自己。

改变别人太难，改变自己也不易；改变不了别人，那就改变自己。

古话说“金无足赤，人无完人。”我们每一个人都是被上帝咬过一口的天使。

然而有些人总想着一切可以好一些，再好一些。就差没有祈求完美。可是她的行为近乎苛求完美，这世间哪有什么完美。

弟弟职业上进展得不顺利，我看在眼里，心里非常的着急，言语上犹如一把锋利的刀刃。

我的这些行为不仅没有让他感受到我的付出是对他有利的而且更加激起了他的逆反心理。弟弟越是这样我越是拿起语言的利刃指向他。让他感觉不到一点认可和尊重。他嘴上不说，不吵不闹，可是就是不听。

最后的结果是：我的所谓的好，对弟弟没有起到一点儿作用；而我也因为弟弟没有接受自己所谓的好而痛心疾首，焦虑不安，在这样的沟通中我做了无效的努力。

每次和弟弟的沟通都是不欢而散，无疾而终，我总是把自己认为好的东西强行给他，从来没有考虑过弟弟的感受。

有时候打电话一顿数落觉得没有达到让弟弟醒悟的状态。微信再附上几百个字，几十条信息过去。弟弟一个字也不回复。大概是忍无可忍只好选择逃避吧。

这样的单向沟通没有达到自己的预期结果时特别的难受，焦虑、自责随即而来。

既然改变不了他人，那就改变自己。

作为一个极具批判性而又强势的一个人，在他人的世界里，有时候我攻击性太强。恶语伤人六月寒，我从来不考虑这句话的杀伤力。以为打着“为你好”的旗帜其他的负面影响可以掩盖掉。或者说可以将功补过。可是人与人沟通哪有那么多的套路呢？更多的是需要沟通的艺术性、技巧性。

同样一件事，不同的情绪，不同的语言可以带给人不一样的感受。是如沐春风还是犹如伤口撒盐？我们稍微的改变一下，画风全然不一样。

道理我们都懂，可是当我们自己面对问题的时候完全没有了章法。

那时候还在学校，妈妈总是跟我抱怨爸爸这不好，那不行。为了缓和家庭关系。有些日子我会建议妈妈，好好的和爸爸沟通，多鼓励爸爸，人是需要被认可的，特别是当时的爸爸。

妈妈听了，也做了，情况稍稍的好转，那时候内心是喜悦的，不仅仅是有机会感受家的温暖了，而是感受到了自己的力量。自己再也不是那个需要保护的小孩子。缓和了家庭气氛，回家也不用对着冷冰冰的一切了。生活照进来了一缕阳光，周围的一切也似乎重新有了色彩。

人生无常，后来家庭的变故。我的情绪一度失控，跌落谷底，动不动就和妈妈对立。时不时的恶语伤人，妈妈说向东我就去要向西。妈妈哭了，自己也哭；妈妈没哭，自己也哭。

那是一段黯淡无光的日子。妈妈对自己失望了，我对生活也失去的热情，对自己也失望了。似乎全世界都在惩罚我，感觉不到世界的友好。

似乎就是从那时候起，我觉得弟弟长大了，要担当起生活的重担。重新拾起对生活的信心之后我总是有意无意的把自己的意愿强加给弟弟。

后来的日子有时候会想，我极具批判性的性格是不是和我在学校工作的环境有关呢？

在学校，毕竟大部分时候老师都是占据主导作用的。之后跨入销售的圈子，希望用一种包容的心态去面对生活和工作。

一段时间的环境影响下对工作的态度是变了。可是生活中的我还是难以改变咄咄逼人的样子，想过要温柔的对待自己最亲近的人，最终都以失败告终。

我就像一只刺猬躲在自己的躯壳里，防卫着周遭对我的伤害，也伤害着每一个靠近我的人。

面对自己的不完美，想过要去改变，可是没有一种强烈的力量牵引着自己前行。没有一种力量让我当头一棒，幡然醒悟。放纵了自己许久，辜负了许多的美好时刻。

我不是完美的，可是我一直在追求更美好的事物。渴望遇见更美好的自己。

有这样一群同频的朋友，他们喜欢阅读，乐于分享。最近佳佳分享的改变自己深深的触动了我。

一个人有红色性格的力量，蓝色性格的沉稳，这样很好。可是我还有黄色性格的批判性和自我为中心……这些是我之前没有的认知，过去没有意识到的危害。一路上带着这些无知，危害着最近亲的爱我的人。

秋天，一个容易让人多愁善感的季节。任思绪万千，找个时间和自己相处，和自己对话。听听自己内心深处的声音。每天忙忙碌碌，忘了有多久没有听听自己的心声。

我们改变不了别人，那就改变自己。