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在这篇文章中，我想表达的理解，并不是那些平常的，类似于：朋友、师生、夫妻、母女、父子之间等这样的理解。
这种理解，应该是理解我们内心深处的某种情感，我不知道该如何形容这种情感，它无比复杂，但它一定存在。
它无声无息，于某个时刻从我们心中孕育而出。它像是一团灵魂，类似于自身的共鸣。
我迫切渴望将其表达出来，希望他人能理解我内心深处的这种情感。
该如何表达？该对谁表达？
我始终没有得到答案，于是这一情感被封印在了内心深处。
它时不时就会跑出来，在内心翻腾，即便我从未开口，却还是渴望有人能理解我的这一独特情感。
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小时候，父母的鼓励和安慰，总是令我无比振奋，但不知从何开始，对于类似的言语，我变得开始麻木。
我逐渐明白，无法感同身受的言语，竟是那样苍白无力。
我会间隔性的感到疲倦，也许两三个星期一次，一次持续一两天。
我曾向一位异性朋友倾诉，她立刻变得母爱泛滥，开始不断鼓励我，说出一大堆鸡汤。
我当然明白她是真诚的在为我打气。她是一个知道我生日、知道我不太喜欢热闹、知道我不喜欢客套话、知道我不同外表，是一个心思细腻的人。
在我的人际关系网中，她是最理解我的一个人，甚至比父母还要了解我。
（父母是最理解自己的人这话是谁说的？）
但对她的话语，我没有丝毫感触，我会装出一副满血复活的样子，然后独自默默自愈。
连这样简单的疲倦，他人都无法理解，就别提更加复杂的情感了，更别提我心中那独特的情感了。
这样的感受该如何言表呢，也许，是无限接近寂寞的情感吧。
他人无法走进我的世界。
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每个人，都有自己眼中独特的“景色”，而这一“景色”，他人无法看到。
姥爷已年近八十，这几年，我未见过他的一次笑颜。
上小学时，我经常与表妹去姥爷家。那时，姥爷还能自己生活，正常走路。
我和表妹，总是拉着他的大手，到附近的公园玩闹。
姥爷追不上我们，便在远处，以一种温柔到极致的目光望着我们。
我十三岁那年，姥爷得了帕金森，腿脚也不利索了，只能坐着轮椅在屋内来回移动，最后直接被送进了养老院。
自那以后，姥爷便不再笑了，我甚至再也没见过他嘴角上扬的样子。
印象中的姥爷，从一个温柔和蔼的大人，变成了一个形影相吊的老人。
姥爷总是坐着轮椅，靠在窗户旁，以一种无比放空的状态望向天空，仿佛他四周的空气都变的平静起来，令人无法靠近。
姥爷眼中的天空是什么样子的呢？
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去年姥爷大寿，饭后我们走出酒店，母亲推着轮椅，正要将姥爷送进车内。
“停下！”
姥爷大喊了一句，带有一丝命令的语气。
我们一行人都停住了脚步。
姥爷将瘦骨嶙峋的胳膊缓缓抬了起来，发着抖，指向不远处的一片废弃平房区。
（酒店比较偏僻，再往前走，甚至能看到有人落户的平房区。）
“带我去那儿走走。”
姥爷的语气变得平缓了些，他望着那里，有些期待的说到。
我和母亲，表妹同姥爷走向了那片废弃平房区。
冬日午后的阳光，带有一丝丝温暖，温和的照耀着大地。
不知是不是无人来往的原因，地上满是一层细细的黄沙。
我们走进那片平房区，平底鞋与那细细的颗粒摩擦，发出了不算令人讨厌的声音。
空气中飘摇着无数尘埃，暖色的阳光将其照的发光发亮，伸手努力一挥，便观察到它们的运动轨迹发生改变。
走了许久，表妹显然有些不耐烦了，在四周跑来跑去。
宁静的气氛中，混入了表妹踏步的足音，响彻四周。
我把表妹揽入怀中，将食指竖着摆在了嘴唇前方，轻轻地摇了摇头。
我们继续走着，一棵老树映入眼帘。
它在远处笔直的立着，只有几片枯叶可怜的挂在树枝上，显得无比凄凉。
“再走近点。”
姥爷的声音，小到让人有种幻听的错觉。
我们走到树下，才发现它是如此之大，与之对比，我们是那么微不足道。
真是高大啊，我想，此刻我们四人心中都有这一想法飘过。
母亲和表妹都拿出手机准备拍照，我站在一旁，注视着一切。
就在这时，我目睹到了时隔几年，姥爷的笑颜。
我站在侧方，而母亲和表妹站在姥爷后面，并没有注意到这一情况。
姥爷那佝偻的背竟稍有挺直，他望着这棵老树，笑出来了，那笑容，是那样的平静，不知为何，我竟有些心疼。
我真心希望，姥爷意识到他笑了出来。
就像画面静止一般，笑容刻在了姥爷的老脸上，始终没有褪去。数秒过后，他的面容才逐渐平和，回复到了从前的样子。
姥爷像是了结了什么心愿一般，三个字无比轻松的从嘴中飘出。
“回去吧。”
我们原路返回，看着细沙上，两条轻轻的滚轮印向前方笔直延伸，我不禁想到：这便是姥爷的人生了，经历了我五倍岁月的人生。
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在姥爷眼里，那片废弃的平房区是什么样子的呢？
在姥爷眼里，那棵老树是什么样子的呢？
姥爷究竟是抱着怎样的一种心态，笑了出来呢？
我没有得到答案，我想，我永远也得不到答案。
这是只有姥爷一人才能看到的“景色”。
我们目睹的“景色”，无法与他人共享，那是只有自己才能看见的独特“景色”。
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我时常有这种感觉，自己套着一层薄膜，很少有人能注意到这层薄膜。薄膜内的自己，才是最真实的自己，而薄膜外的自己，是一个为了融入人群的“伪物”。
我知道人与人之间相处，不能默不作声，也不能太过张扬。在他人眼里，我是一个积极乐观的逗比。
事实上，我的确是一个积极乐观的人，但我并不是一个逗比，只是，这种形象，能更好的融入人群。
每当自己独处，我便会与世隔绝。
我喜欢坐在靠窗边的位置，因为这样我便能很清楚的看到天空。
我有提前一小时来到学校的习惯，已经坚持一年多之久。
我会先读半小时的书，然后带上耳机，打开窗户，望向窗外的天空。
我可以不顾时间的流逝，呆呆的望上半个小时，这便是每天我与自己独处的时间。
我很喜欢风吹来时，接触皮肤的触感，这令人无比舒适。夏天的风是无比温和的、柔软的。冬天的风是干燥的、令人清醒的。
我很庆幸在自己的教室中，是可以看到太阳的。
冬天时，我能靠在窗户旁，一点点的看太阳升上天空，这种感觉真是很微妙。
太阳发出浅浅的微光，不会将发黑的天空完全点亮，这反而让我感到有些安心，因为看着黑暗一点点消失，更美好，不是吗？
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曾有一次，传入我耳中的音乐，与窗外的景色竟是如此契合，我突然产生了一种情感，它与我产生了一种美妙的共鸣，我竟掉下了一滴眼泪。
这令我无比奇怪，为什么会这样？
我曾有过很多次类似的经历，我想要将这种情感用文字表达出来，可是每当笔尖落在纸上，我会变得无比烦躁。
我无法将这种情感用文字表达出一丝一毫。
这世界上有文字能表达清楚的东西，也有无法表达清楚的东西。
我想，这种情感便是那种无法表达的东西了吧，在它面前，文字竟是如此无力、拙劣。
曾有一段时间，我变得非常厌恶自己，为何自己会如此奇怪？
后来，我释怀了，我早已不记得原因，或者说，根本没有原因。只是在某一瞬间，我不再渴望被他人理解了。
我变得热衷与自己独处，如果他人无法理解我的这份独特情感，那么，我要正视它。
我不再认为薄膜外的自己是一个“伪物”，相反，对于能轻松融入人群，并不受他人任何影响的自己，我很是满意。
我相信，一定有人同我一样，曾执着追求他人理解自己的那份独特情感，曾渴望他人驻足自己的世界。
可我们总要明白：
这世上有多少个人，就有多少个世界，每个人的世界总是独特的，而那份独特情感也是唯一的。
这种情感是我们独自孕育出来的，它无法与他人共享，无法产生彻底的共鸣。
不要再奢求他人的理解了，我们永远不会望到尽头。
尝试和自己的灵魂对话，忠于与自己独处，用心体会孤独的高贵。因为只有这样，这份情感才会被我们自己理解。
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