我没有雄心，也没有壮志，我就是这样一个没有出息的人

想好的故事不停地推翻，看着大段大段的文字，需要删去，不忍心。

虽说写的再烂也是自己写的，不应嫌弃，但还是不得不删去，修修改改，也没见得多么好。花费了那么多的时间，删除却往往只消几秒钟。想了想，这一天都把时间耗在了这上面，但效率却不怎么样。

我脑袋里面想的事情总是太多，注意力也永远都是不集中的。

想想这个想想那个，时间就这么慢慢过去，可自己的工作到底是没什么进展。

我有很多看起来不值一提，却危害很大的毛病。

比如说：爱喝咖啡有可能导致精神衰弱，对身体有数不清伤害的熬夜还一直拖到到两点多这个习惯产生了依赖。睡觉的时候要戴着耳机听歌，写作业的时候要戴着耳机，码小说的时候要戴着耳机，泡咖啡的时候戴着耳机，跑操的时候要戴着耳机，在自习室也要戴着耳机，玩手机玩电脑都要戴着，上课无聊了把耳机线穿在袖子里用手支撑着脑袋实际上是把耳机放在了耳朵上。

我感觉自己永远都在听歌，实际上也是这样的。

我喜欢听歌，有时候听到脑袋疼。

不过，这也算是逃避现实世界的一种方式。

用耳机弱化了外界所有的声音。

另一个毛病，也比较麻烦。

写作业或在电脑上敲字甚至是看网剧的时候，我就会拿出手机肝游戏，用自动积累经验。虽然感觉上是节约了时间，但效率却低到了一种旁人无及的境界。

做着一件事，却时时关心着手机屏幕上的战局，不是点一下“准备”或是胜利了点几下屏幕，偶尔碰上厉害些的还要改回手动，看到自己感兴趣的场景会停下手中的笔，看到跟自己等级一样的对手还要盯着屏幕对比一下伤害。

感觉像是很忙。

感觉罢了。

今天晚上有一个讲座，虽说不怎么情愿，但还是去了。

气氛尴尬。

人生多数时间应当都是尴尬的，在遇见新事物新朋友的时候，像我这样内向不怎么主动开口的人，尴尬的时间场合会更多一些。

讲座无非就是那些鼓动人心的言语，以及超级棒的学员展示。越是讲大陆第一、全国第一这么棒的学生，我越是认定自己这样普通这样平凡就够了。

我是一个很没有出息的人，人生理想无非就是每天有饭有咖啡，有手机有电脑有无线，有多肉有狗狗有阳台，我说过很多次，这样就差不多了。养活我自己，能买很多东西给家人，而且我对名牌衣服包包没什么兴趣。稍稍节俭一下，生活就可以过得很滋润。

我没有雄心，也没有壮志，我就是这样一个没有出息的人。

我认为，像我这样的人应该有一大堆，但他们都不在这所与颓废不怎么沾边的学校里。

再说了，没有成万上亿个像我一样成绩普通长相普通出身普通的人，哪里还有富二代官二代校花校草学霸学神之分呢？

很多人说，这不应该成为你不努力学习的借口。

这不是我的借口，这应该叫做事实吧。

如果有人始终认为这里我的借口，那我就不狡辩了。

所以说实话，我在玩别人在学习的时候，我都是这么安慰自己的。我是个没出息的人，但我的心态好，对残酷的明天也抱有莫名奇妙的信心。

如此盲目的我，也许是还没有尝到失败的苦头。

我怕日后我会改口。

凌晨三点放下手机睡觉，六点十分被忘记撤销的闹钟吵醒，在被窝里玩手机刷空间到了八点二十分，起床洗漱换衣服去交作业。再到来图书馆看看书、翻翻手机、码码字、听听歌，写到这里时，是18：06。没有正儿八经吃饭，吃了些零食，喝了六杯热水、一杯咖啡。

有时在想，我会不会浪费了大好的光阴。后来一想，我本就是没有出息的人，便安心了。

我的所作所为都是在慢性自杀。我坦然接受了这一事实。

有时会头痛肚子痛，手脚捂得很严可还是冰冰凉的时候，我会怀疑身后的鬼不愿再为我续命了。

我不是个有神论者，但我相信举头三尺有神明。

我会常常想，我的前世是什么样子的。我前世一定是贪恋钱权，四处沾花惹柳且追求长生的纨绔子弟，所以今生的脾性倒像是无欲无求的短命凡僧。