此刻我放纵自己说些丧气的话，明知道会有母亲、朋友看到，往常我可能会收敛起这些阴暗，此刻想起那些生活里的人，心里更是烦闷。画的再好的面具也有藏不住真面目的一天，更何况为何要侵占属于我本真的文字乐园呢？高中的时候我还能安然的在纸质日记上释放负面情绪，咒骂自我，然后再淡然走回生活。如今在这里呢？太多时候我却说不出什么真心话来。今日我实在不想克制自己，希望能将多日的苦楚一并诉说出来。也许这样做也不对，不过对与错也无所谓了。
好几天没看见月亮了，操场上铺满了冰碴，晚上去散步，真切感受到了何为如履薄冰。可能是也没什么人去操场玩了吧，灯也不给开了。雪后夜晚的天是灰黄色的，倒也看得清路。没走两步，风就吹得我头疼，拿出手机一看，才零下两度。
很多人都说我带着的狐狸耳朵帽子很暖和，我笑笑，点点头。其实不然，耳朵处是漏风的，我带着纯属为了好看。有个女生说我带这个帽子太浮夸了，我也是笑着点点头，当然浮夸，硕大的狐狸耳朵露在外面，像是一年级小朋友带的帽子。不过没什么，我觉得挺好看的。把绳子系紧，也会暖和。
此刻有些自暴自弃，太容易疲惫，不知回去看看中医能不能改善。朋友叫我去看大师，说实在的，看过。那个奶奶叫我放下情爱，多做好事，自有神仙保佑。
此刻，我也只是在释放自己的心魔，而又在处处替他掩饰。我知道，我真切的知道。我看得见我的贪念、妄念、执念、怨念，我可以激情地控诉他们，可是他们依旧存在着。我总是用童年经历给自己做掩饰，希望做错事之后可以不怪罪到我身上。可是，不可能一直都是这样的。此刻我想把它们揪拽出来，而不是放任他们继续融进假想的欢欣里。
小的时候，贪念父母长辈的赞许，早早装扮成一个滑稽的小丑给他们表演。在我长大一点之后，看见弟弟不愿意为了讨好去表演而被指责，心里有着难以言喻的悲哀。我用讨好长辈的方式去讨好身边的人，可是来自不同家庭的孩子的性格都是不同的，偶尔我会得到善意的回应，在小的时候，更多的是被视作异类。
长大一点，读了些书。我试着去释放自己的真性情，可是又变成了新的伤人伤己的利器。我把身边人的排斥都归因为父母是在校老师，我试图求助父母关于人际上的事，可是一切以学业为主的宽泛的安慰让我更加的焦虑。不可避免的，我又走回了沉默。身体的衰败在初三展露了影子，我时常觉得自己像一片枯叶，可是周围人都说这只是普遍的生病，不算什么大事。
高中呢，面对着更加苛刻的环境，似乎所有情绪都在猛烈地攻击着心脏，每天照镜子，我都能察觉到眼睛的光泽在一点点消失。可惜没人在意，我也无处言语。有时候我会说我很累，可是周围的人都在说着累。我看见班级有个女孩子因为身体原因休学了，母亲问我要不要休学，我在犹豫，可是不甘与恐惧又占据了我的内心，我怕被人指指点点，更怕父母被人指指点点。班主任说我很坚强，可是我也看见了她眼睛里的厌恶与嫌弃。这激起了我反抗的意志，我希望自己能变得刚强，可是过刚易折。我太在意周围人的看法，于是又失去了倾诉心声的机会。我知道自己走向了抑郁，可是我怕父母露出失望的表情，便学会了永远用假装快乐的笑去掩饰。在无数个心灰意冷的夜晚，我一边痛骂自己的矫情，一边感受着心的死寂。这一切的缘由真的要全部怪罪别人吗？我想不是。也许是劫难，可更多的是自己的心魔在作祟。我只是在承受，从没有勇气去改变。
我知道我对很多人的不叫爱，那只是我因为害怕被抛弃而产生的占有的欲望。我连对自己都做不到好好得爱，又怎么可能真正爱别人呢？最后不过是执念，伤人伤己的执念，是自己身在寒潭，希望拉一个人下水做伴的可怕的执念。
他的拒绝是对的，无论我们在某些事情上的想法是否一致，他最终决定都是对的。他的决定让我能长舒一口气，让我不必再去解释什么，也不必再顺口说出更多的谎话。我要承认，在感情上，从小到大，我都是一个很差劲的人。最初就是因为大人关注的缺失，而去从他人身上索取认同，误以为那就是爱。在世俗残忍的打压与折磨之后，为爱做出了更加扭曲畸形的定义。是纠缠，是占有，是怀疑，是试探。可以是一切阴暗复杂的情绪，唯独不是好好的爱，是想摘下一朵花看着她枯萎，而不是呵护她年年盛开。
这是一切的祸端，一方面我因为内心的孤独和落寞，不由自主的向他人索取着爱；另一方面我又抗拒有人走进我的生活，拒绝被看穿，被控制。如今诉说这一切的时候，我感到寒冷又委屈。这是我伤害别人的根源，是应该把我架进火刑架的证据，可是我不愿意完全承认走到今天的地步全然是我一个人的过错。我承认我走进了性格和抉择的歧途，可不能代表我永远是阴暗邪恶的。
也许只是蠢笨的我干了无可理喻的事吧，我宁愿这样安慰自己。可我终要为自己的一切行为付出相应的代价，我必须为此而负责，哪怕无奈地将它们划分成可惜的经历。
走过高中和大学这几年，我自认为艰难的岁月里，受到过多少人的照拂，真心实意付出过多少善意，又辜负过多少人，伤害过多少人。我在佛前虔诚地跪拜，悲坳地忏悔，然后又走进了人世间，继续着伤害与被伤害。一生坎坷的命又怎样呢？我只希望在孕育生命的路途上能顺遂，其余的倒也无妨。只是此刻的疲倦是真的，心魔缠身，思绪繁多，心力交瘁。
现实中，渴望有人看见又把自己层层叠叠掩埋，渴望有人认可又怀疑只是恭维和客套。面对赞扬骄傲自满，面对质疑畏缩不前，面对讥讽心生怨怼。想要的太多而做的又太少，总是疲惫，没缘由的疲惫，在某一时间能积攒一些力量，事成之后又烟消云散。那天和朋友吃饭，我说说话要坦坦荡荡，既然说不出什么能让自己身败名裂的话，不如就说点真话，可惜我没做到。不知从何时开始九一理论倒成为了我的习惯，又想起了纪伯伦的七次鄙视灵魂。我是否又将自己性格的劣迹掩饰成了灵魂的创伤呢？是否又将自己的懦弱和懒惰标榜成了命运的考验？
我看得见我的心魔，可是不敢与之对抗。我不想把一切都归结成命运，可是现在我还在疯狂内耗，自怨自艾。我只是想在此说一些太久没能说出的心里话，看着叠起的文字，我心里又充满愧疚。我知道我必须做出什么改变，可是想到明天、亦或是今晚面对人群，又要装作若无其事的样子，心便更加疲惫。我问自己为何不能露出本真的自我呢？我都忘了自然而然的自己是什么样子的了。装扮出来的样子又真的能让我获益吗？偶尔吧，也只是偶尔。
我祈祷，又无处祈祷。我忏悔，又无处忏悔。我想和谁说抱歉，可对面的人太多了。我看见我自己也站在对面，也许我应该好好对自己说抱歉。我都快忘了掌握身体的是自己而非别人，繁杂的思绪把我的内心死死封存。这样不好，我知道，我在试图改变，可又忍不住去怀疑，然后在某刻又走向自暴自弃。
倾诉对我而言是一件好事，希望能在理清思绪之后再往前走。
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