心理学上有一个共识——所有的问题和困扰最终都会落脚到“自我”这个母题之中，认识自己、了解自己确保所有的努力都朝着对的方向，清醒地看待世界和他人。
萨提亚理论认为，人与人在交往过程中会有四种应对策略：
1.讨好型：压抑自己真实的需求和感受，以他人的喜好为标准，通过迎合他人保护自己；
2.超理性型：不近人情，绝对理性地分析一切问题，实则是为了保护自己免受伤害而将自己的感情、情绪完全封闭起来；
3.指责型：将一切问题归咎于对方，保护自己不受伤；
4.表里合一型：心理与行为呈现统一的状态。
判断一个人在社交中的心理成熟度，要看他能否自如地对别人说“不”，同时能否接受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。
信息越重要，越容易被记住；情绪越强烈或越负面，越容易被记住；对信息的加工越精细、越复杂也更容易被记住。
自证预言的意思是，人会不自觉地按预言行事，最终令预言发生。这个的预言其实是你对事情的看法。
当我们处于担心的情绪中，会有一种缺失安全感的体验，而安全感的缺失又会推动着我们处处警惕小心，对他人的态度也会产生相应的变化。
比尔·盖茨(Bill Gates)给年轻人的10条忠告中的第一条就是：Life is not fair，get used to it.（生活是不公平的，你要去适应它。）而适应的方式是消极的还是积极的，决定权在你自己手里。
“人必先自辱，而后人辱之。”若你不把自己放在一个受害者的位置上，别人也不会争先恐后地来迫害你。总之，别让受害者心态离间了你和更好的生活。现在改变，一切都来得及。
比起那些闪闪发光的成功人士，经历过的失败和挫折的普通人显得更为真实和生动，也是那些失败让他们更富有魅力，更能打动人心。
像一只容器，当你能容纳更多，就意味着你能拥有更多。
你之所以陷入选择并迟迟不做决定，是因为你害怕确定了答案之后你就不得不去面对那件你真正需要做的事。选择的结束意味着你再也没有理由躲避和拖延它。所以不如问问自己，在选择背后，你真正的问题是什么，你最重要的事是眼前这个选择吗？
冒充一个完美的人，不如坦然地展现真实，真实才是一个人最吸引人的品格。
一个自身的悲伤没有被看见的人，面对别人的情绪也会用同样的方式：情绪隔离、否定或转移。
愤怒不是力量，也不是权力的象征，爆发式的情绪发泄对解决问题毫无用处，但渗透性的脆弱、难过、伤心都是有效的软化剂，它们才是真正的力量。
虽然有人说，连自己的身材都掌握不了还怎么掌握人生？但我想真正的答案是，连自己的外表都不能接纳，还怎么去接纳人生呢？
有“寄居蟹人格”的特点。他们处理问题的方式很强硬、霸道，但内心又很虚弱，自尊感低，安全感缺失。只有通过控制别人保护自己，他们才能获得安全感。
一个自尊程度高、有安全感的人，是不会过度担心自己的需求不被满足的，也不会轻易把别人对待自己的方式跟自我价值感、自尊联系在一起。他们能区分“你做得不够好”和“你不爱我”。他们也清楚在任何关系里，都不会有人能满足自己所有的需求，人的终极满足来源于自己。
花一个月时间去琢磨他人的人生，尽管你攻击、谩骂、诋毁，他还是那个他，你还是会嫉妒；但如果用一个月的时间来改变自己，学习、工作、旅行，你可以成为一个更好的自己，也许就无须再嫉妒他人。
一个人是否有配得感与他实际拥有多少东西并没有直接的关系，有些人即便已经在物质和情感上具备了得到和拥有的能力和资格，他也仍旧认为自己“不配”。
判断任何一段关系的好坏，包括亲情、爱情、友情等，最根本也是最基本的标准就是它是否给你带来成长。
童年创伤很沉重，诸如用一辈子治愈的理论，不过是一辈子都在成长，都在寻找生命及生活的真谛和乐趣罢了，为什么要用治愈呢，何必，任何人生都在一边生存一边生活，一边接受一边奋斗。
创伤何止童年，何时何地都存在，不必谈虎色变，犹如接受天空的晴雨，接受时光流逝，接受万事不绝对。
心理学家亚伯拉罕·H.马斯洛(Abraham H.Maslow)说，缺乏安全感的人往往感到被拒绝、不被接受、受冷落，受到嫉恨、歧视；感到孤独、被遗忘、被遗弃；而有安全感的人则感到被喜欢、被接受，可以从他人处感到温暖和热情；有归属感，感到是群体中的一员；将世界和人生理解为惬意、温暖、友爱、仁慈，普天之下皆兄弟。
再昂贵的酒也不是天生肩负为你庆祝的责任，一切都是你赋予它的意义罢了。
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