树洞|30岁真的不配持有笃定的爱情吗？

树洞|30岁真的不配持有笃定的爱情吗？

很清楚自己一直是个矛盾体：

1: 理性感性斗架

有时候多愁善感到敏锐细腻，一个偶然的小细节可以让情绪跌落到谷底 ；

有时候理智条理清晰到事情都讨论逻辑合理性，想着反复的计算投入产出比（ROI）；

有时候炒鸡后悔当初选了理科，左右半球在理性和感性之间一直打架。后悔到觉得蹉跎了流年，浪费了优势，明明有捷径可走，为什么非要去走一条让情感倾轧的路呢？

左半球发出的指令是：再简单些，最初最美好，既然懒，就懒得彻底点……

右半球作出的回应是：没那么简单，就像几何方程式，总有多种解法，少点线性思维，多点指数思维。

有时候感谢理性思维，才在后来的许多年 ，没有活成傻子，心思纯白到被人骗。

2：情商和智商只能单线程在线：

有人曾欣羡：对你好的朋友真的多，都说工作之后 ，不会存在什么真正意义上的友情，就算有，也没有学生时代那么纯粹；能不能把你交朋友的情商放一半谈恋爱or职场上呢？

大抵不是交朋友的情商高，是因为情商低到，让别人一望到底，没有攻击和危害性。

但在友情这门功课面前，一直觉得可能是前世积累的福气有点多，才能如鱼得水。

至于智商，上帝给了一双左撇子的手，但可能是没有妥帖的用好这双可以让大脑变聪明的手，以至于关键时候要征用它的时候，就开始掉线。

关于职场，应该是场马拉松，最终胜出的绝不是抱怨者，而是一直不声不响闷头干活的人，坚信一句话就好，你有多努力，就有多特殊。

如果说亲人、朋友、职场这三门课程我及格了，那爱情这门课，好像从没上过20分。

3:它一直不及格

今年没有回家过年，几乎每年春节回家都会头疼两件事：抢车票和相亲

如果车票每年总能第一时间不负所望；

那相亲是每年都会有负重托的。

有些话听了太多遍，听到真的怀疑人生：

“你都多大了，还不赶紧找个人结婚”

“女孩子就该早点嫁人，结婚生子”

“你的同学都二胎了”

你们的担心，我都知道

更知道你们是为了我好，希望我能一个可以依靠的家庭，一个可以依托和安宁的后半生。

但30岁不结婚就是异类吗？你是个异类，就跟失足青年一样，人人都要来教育你，挽救你，都是你的错，随时随地……

30岁孩希冀爱情的人，想用心谈感情的人，都是傻子吗？

就算为了我好，就该要我变成和你们想象样子一样的人吗 ，找一个所谓“物质门当户对”、相亲2天就要被逼订婚的人，然后结婚、生子……

一个人告诉你该如何做还好

但当所有结了婚的人都来告诉你：长得好，不能当饭吃，看一个男人 ，只要看两点：基础条件和潜力。

这两点，综合成一点：就是经济条件。

你们说的都对的，我认同。

4:两个小人在打架：

一面告诉自己：你唯一需要对抗的就是你自己；

一面劝服：因为爱情分不及格，所以需要老师教，需要有人带，老师说的总比这个白痴的对，你要有心～

是我错了吗？

茫然失措到觉得自己到了白痴地步的我，就该彻底崩掉

每次相亲过后，每次被教育过后，都可能经历一个漫长的像一生一世的难眠之夜。

我也想能够直接跨过这段挣扎懵懂的年月，直接走进携夫将雏的婚姻，迈进稳妥平顺的日子里。

但如果不是对的人，就真的平顺安稳一生吗？

30岁的人就不配持有一场笃定的爱情之后，确认了感情之后再考虑结婚吗？

为什么首先看的是房子、票子、车子呢？

为什么不能是18岁那年对爱情的幻想：找一个锐角能仰望的人（更多的是能力、价值观相互欣赏呢）

为什么就不能留点时间慎重选择呢？ 为什么要一定要定DDL，跟所有人认为的一样，你时间不多，半年恋爱、半年同居，过年就可以结婚生子的固定模式呢？

最好的婚姻，不应该是精神上的门当户对吗？

是心怀感激，相互尊重，并且在心理和事业上实现你追我赶的进步吗？

或者是我执拗了，脑袋里固有的模式是：婚姻对我而言一场输不起的豪赌；鉴于赌注太大，怕一不小心就遍体鳞伤，覆水难收；一直在赌场外徘徊，游移不定

就像贝壳一样；紧紧闭着，就是不可打开；因为里边太柔软，太怕受伤。

总是试图说服自己：总能遇到那份笃定的，不是衡量比较之后的退而求次，不是跟菜市场买菜一样的，看的都是123点条件，更不是为了抱团取暖的瞎凑合，是坚定理性的选择，是觉得恰好对的那个人。