寄往宇宙深处的来信-No.001（@倚千丘）-图源于创客贴个人会员版
“假若你在那边感到寂寞，给我写信吧，我在此处会一直等待着你的来信，用最安静的时光聆听着你认真传来的声音。——来自宇宙深处的千”
来自宇宙深处的千，你好吗？
不知道你是否有所惊愕，原来真的会有人将你丢进汪洋上的漂流瓶当了真，竟真的开始给你写信了？
还是说你早已等待太久，早已读过无数人的信件，而我只不过是这其中最为迟钝的一个，迟钝得你可能早已消失在这时光轮回之间，回归宇宙深处了？
哈哈哈，即使是这样，那也没关系。
假若我们真的身处不同的时间与空间，早已被命运的安排注定错过，我心里仍旧是渴望自己能予以你回信的。
在这个看似有序实则慌乱的时代，我贪恋着每一个与我相遇的人字里行间中的温柔，而你就是其中一个。
只是，我现在不敢笃定你是否与我同处于一个星球，更不敢笃定你是否真实存在。
我只希望，假若你真的还能收到我的来信，请你不要怪罪我极其拙劣的文笔以及略显丧气的人生观。
虽说这都是现实，可面对着你，我不想以伪装开场。
我想诚实地与你交谈，只想坦诚地向你谈谈最真实的我，一个真实得在我的日常生活中早已无人诉说，也不敢诉说的我。
假若你是真的介意，我仅希望你所在的星球科技比我所处的地球要先进得多，先进得可以让你的邮件系统自动过滤我这种会令人丧气的邮件。这样，我就能一直寄出，而你也不会看到，就好了。
千，我来自太阳系，来自一颗名为“地球”的行星。
这颗行星上生物众多，而我只是其中的一种，叫做“人”。
在地球上，与我一样的“人”还有很多，多得就像我们在晴朗夜空中看到的繁星一样，只不过，没那么浪漫。
他们熙熙攘攘，外形基本相似，但细节各有差异，思想更是难以统一。他们总在辩论，总在争吵，吵得谁都争不过谁，还要接着吵。
虽说我也清楚，这大概是人类社会自我进步的必经过程，可在某些时候，他们就是吵得我脑壳生疼，吵得我只想躲起来，不想参与，更不想与他们争辩分毫。
如你所感觉到的一样，在地球上，我是微不足道的一员。
而我唯一有价值的，可能就是和众多的“人”一样，彼此都有着现实生活需要辨明自我身份的名字，以及我在这名字背后所做过的事情罢了。
可在很多时候，我总觉得那不是我，甚至也不想告诉你我现实生活的名字，所以还请你叫我“丘”吧，这样我还能感觉我们间的距离还近一些。
按照地球上的算法，我应该正处于自我躯体的23岁，并正在快速迈向24岁的时光。
而按我所处的时代来说，我若身体健康，活到70或80岁应算正常。
可是千，你知道吗？我在某些瞬间，真的很想就这样死去。
我真的很希望自己能够在霎那间消失，从这个地球上消失，从所有与我相遇过的人的脑海中消失。
就像我从未真正存在过，从未真正到来过，从而也不需要真正地告别。
不需要眼泪，不需要哭泣，不需要欢送，就这样安安静静地离开就好。
可千，这很难，难得可以说是奢望。
在这个星球上，我虽是一个个体，可我这个个体在很多时候是没有自由的。
我的存在牵扯到我的家人、朋友、老师、同事以及上司，若是莫名其妙地就死去了，他们即使不难过，也会被牵扯进其它人奇异目光当中。
虽说我也不清楚在当下这个时代，这种目光究竟是好是坏。
若是他们足够理性、冷漠与势利，是可以借助我的死亡为他们在互联网上吸引大量的关注，为他们的现实与未来蓄力的（虽说他们真的这样做，我会难过，但我知道我始终能理解，也必定不会怪他们）。
可若他们内心不够强大，周遭的舆论会像潮水一样涌来，将他们一点一点地压垮，没有勇气再去面对接下来的生活。
千，即使我不想存活下去，我仍旧记得他们都是待我和善又亲厚的人。
他们用他们的立场和角度教导着我，指引着我，告诉着我他们眼中所谓正确与快乐的做事方法和生活方式。
虽说一直以来我也没有听从多少，可蓦然死去，对他们而言也是不公平的。
我不想做这个坏人，我没有这个勇气。
所以我想着，在我还没有想清楚之前，我先让自己活着，假装一切还好地先活着。
起码这样，我手上还能掌握着自我生与死的选择权，哪怕这种选择权只是表象。
可千，这样的我，并不快乐。
这世界人来人往，可我从不觉得自己要与他们产生关联。
我没有了解他们的欲望，更没有与之相遇相知的渴求。
我总觉得自己还有很长的时间，时光会指引我去与他们见面，所以我并不需要耗费太多的努力。
只是在我这样想的时候，日子就这样一天一天地走掉了。
我仍旧没有见到很多人，没有遇到很多事，没有看过不一样的风景，没有听到很多奇特的故事，甚至连杯子里的酒也只是来来去去的味道，我觉得倦了。
我对这个世界抱不起一丝的热情，就连人们日常依赖或向往的口欲、物欲、性欲、智慧等，我也很难表现出异于平常的欣喜。
有人觉得我无聊，评价我乏味，也有人欣羡我的状态，夸赞我是通透，是豁达，是佛。
可我知道，我都不是，我纯粹就是“平淡的丧”罢了。
我知道生命尽头就是死亡，所以，只想着一步一步地走向终点就好。在欣喜时努力，在疲惫时休息，一切随心罢了。
可千，这样的想法，我知道我只能想想，现实中，我是不能这样做的。
我的存在还牵扯到其它的人，尤其是那些真的在乎我的人。
我若是没有足够努力去帮助他们获取到可以让他们远离纷争的本钱，他们是会受伤的。
所以，我不能活得这么无欲无求，我必须要像其他同龄人一样，要勇敢坚毅、充满激情地奔向自我向往的远方......
哈哈哈，看到这，你现在脸上是不是充满了凝重的神情？觉得我给自己的压力太大了？甚至有点太过浮夸与自大了？这不应是真实的我，对吗？
嗯，是的呢，这确确实实不是真实的我，或者说这的的确确不是真实的我全部的想法。
我当下内心完整的想法是：我想要在25岁时死去，而余下的时间，我想要拼尽全力地活着，仅此而已。
读到这，你会嘲笑我吗？会觉得我可笑吗？
真希望你不会，因为这已经是我这段时间想到最积极的人生目标了。
这个社会鱼龙混杂，美好永远与罪恶并肩。
人们为了获取那零星的美好，往往需要耗费很大的力气，才能把美好留的时间长一点，甚至打上他们自己的名字，自我欺骗那就是永恒。
可我不想这样，我只想让美好就那样留在那里，随日月而来，随山川而去。我只要见过，听过，触摸过，那就够了。我不需要它属于我，从来都不需要。
但你要问我，我对这些美好就没产生过任何迷恋吗？
我必须诚恳地告诉你，是有的。而且，我现在就期望它们能来到我的身边，为我乏味又无趣的生活增添别样的风采。
可是千，我仍要坦白，我恐惧自我心底对它们的期待。
我在遇见它们时感觉幸福，也必定会在它们离开时感觉到落寞。
我是一个不会告别的人，至今都学不会，所以，我才一直不想要奋力追逐它。
这样想，其实我只不过是太脆弱，又太怯懦罢了。
可那能怎么办呢？我好像想不出其它办法了。
千，我真的很丧气，丧气得没有任何力气去面对生活的击打与撞击。
可在我确定我的死亡目标之后，我突然发现自己好像又充满了勇气。
我认真想了想，假若我真的会在25岁时死去，我希望自己能放下周围所有人的眼光，去做自己想做的事。
我想要尝试一个人旅行，想要尝试去看看不一样的风景。
我想要尝试写完自己想写的故事，去取悦与我不一样的心灵。
我想要尝试不同的酒，看看自己的酒量到底有多少。
我想要尝试遇见危险又迷人的角色，看看自己是否真的无法摆脱他们的魅力。
我想要尝试能够让我每天充满激情的工作，看看自己到底能够为热爱付出多大的努力。
我想要尝试一边旅游一边写书，看看自己是否有足够的本事去坚持。
我想要尝试变自信，去给陌生的人留下美好的印象。
我想要尝试变有趣，去逗笑年岁各异的小孩。
我想要尝试变温柔，去与岁月和解，与山川同行。
…….
千，我想要的太多太多了，多得我才发现，可能自己在25岁之前做不完。但没关系，这总归是件好事吧。
夜晚的背后是白天，晴天的背后也有风雨。假若我真的能在25岁死去，或者真的能够一步一步地尝试我想要尝试的事情，甚至扭转当下这个想法，我觉得，应该就足够了吧。
千，虽然你我素未谋面，可予以你写信却让我有一种别样的愉悦，真的很幸福。
希望下一次，我还能与你讲讲我眼中的景、偶遇的人、经历的事。
祝岁月安好，一切顺遂
来自地球的倚千丘
地球2020年5月10日
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