很久没有用到QQ这个聊天软件了，在这个微信当道的年代里，妈妈辈奶奶辈都学会发朋友圈了，但偏偏就有一个人通过QQ试探性的问你在么，如果不是那天碰巧室友发了些资料在我的邮箱里，我都不知道何年马月能看到这条消息，当然也并不清楚下次再与他取得联系会是哪一天。
毕竟，这是一个失踪了整整两年的朋友。
当然其实说朋友也不贴切，因为，他曾是那么真诚且期盼的拥有我这个妹妹。
高中的时候曾经和文学社的指导老师探讨过一个问题，男生和女生之间会不会存在纯友谊，在那个严抓死打早恋问题的高中校园里，我们文学社的存在简直就是一股清流，在校园某个不打眼的工作室里生根发芽茁壮成长。只记得老师当时的回答，至今想来依然字字分明，否定的态度极为坚决，并且认为男女生之间的纯友谊只建立在一个人打死不说，另一个人装傻到底的情况下方能成立，而且当时的我也应和着老师，并且对他的说法给予绝对的认同。
但是如今，脑子里偏偏浮现出一个人模糊的轮廓，不高且瘦，其貌不扬，却在你的记忆里挥之不去，你知道彼此的关系与感情无关，却会因为他的突然蒸发而心心念念忧心不已，那种担心甚至于是不敢上QQ询问他近况的程度，是的，他突然消失的那年，那还是个QQ当道的年代。
事实证明女生的第六感往往准的出奇，这两年他确实出事了，我不是导火索，却成了压垮他精神支柱的那一根稻草。
事情要追溯到两年前，我离开家，不远千里来到风景秀丽的杭州城之后。初上大学的我因为一张略为姣好的脸庞，混迹于各个校内活动充当主持人，很自然吸引了一些男孩子，顺其自然谈起了大学恋爱。
而他作为学霸，以几分只差与浙大失之交臂，家里人希望他去省外的211 985院校，可是他却与家里人闹崩了，一意孤行以高出XX大学六七十分的志愿留在杭州，所有人都在劝他，他却笑着对我说，这样你在杭州就有个照应了。我至今记得当时自己毫不在意的神色，并且犯了所有女生的通病，对自己百依百顺的人，认为向他们索取是理所应当的事。
事实证明理想是丰满的，现实是骨感的，虽然同在下沙，一个在东，一个在西，彼此照应之说简直是天方夜谭。所以他自然对我在大学的所作所为一无所知，当他明白我状况很糟的时候，已经是我失恋很多天以后的事了，那时候我逃了院里的十佳主持人比赛，蹲在校外那条人形斑马线上哭的惨不忍睹，真的，若是那天碰上酒驾或是见不得这种玛丽苏情节的驾驶员，油门一踩，可能就没有今天这个深夜蹲在被窝里码字的我了。
孤身一人来到大城市的无力感被失恋无限倍放大，走投无路的我下意识拨通了他的电话，那晚的我在电话里哭的多么撕心裂肺，说了多少矫情的内容，自然没脸在今天提起，记忆里只记得他在电话里的轻声安慰，以及在我抬头的瞬间，逆着车灯发出的光晕，所勾画出的影影绰绰的轮廓，我在泪眼模糊中与他对视，片刻后，顾不得早已发麻的双腿，一跃而起抱着他嚎啕大哭，他的神情一直是我刚认识时，身上所散发的理性与正气，所以自然地忽略了抱着他时，背对着我的他，脸上那紧促的眉头。
记得那天一直哭到十点寝室关门，他送我回的宿舍，自己也随后形单影只的消失在楼梯拐角。
也就是从那天起，我再没见过他。
后续是失恋带给我的伤痛很快就烟消云散了，那之后我又零零碎碎的谈过几段恋爱，并且对于分手这件小事变得麻木不仁，我开始觉得一些人存在的意义，本就是出现在你生命里一些时间，陪你走过一小段路，教会你一些与人相处的道理，然后挑一个合适的时机挥手道别，最初经历的那些撕心裂肺在心口里慢慢愈合结痂，最后成为保护我的铠甲。可是对于他的突然失踪，对我来说仍像一根刺，扎在我的心口，不拔除，永远无法自行愈合。
我的第六感告诉自己他一定出事了，我不敢明目张胆去问他近况，便旁敲侧击的向与他关系要好的朋友聊天，假装不经意间提到他，可是得到的回复大都不尽人意，两年里竟没有一人与他有过只字片语的联系，他就这样，从大家的回忆里消失了。
就这样一直过了两年，就在我已经习惯了一个人单枪匹马，并且对毕业后的自己跃跃欲试，想要一展抱负的情况下，咻的一下，出现了。
我没回他，因为他一直在发消息，正在输入的提示一直没断过，他说，这两年，我出了些事，一直跟自己的精神做决斗，后来负面情绪压倒意识，没有办法正常学习与生活，现在一直住在医院里，这种特殊医院管的很严，没有办法跟外界取得联系，而且自己的精神症状一直很不稳定，所以考虑再三后还是决定对你们加以隐瞒，不要徒增你们的担忧为好。
他的语气一如他的做派，为人正气而死板，从初中开始就像个小大人，从不让人操心，在那个非主流当道的初中，他的存在简直就像一股清流，而且见不得人堕落，满身散发佛家才有的圣光，用我妈的话讲，就是个爱管闲事的唐僧。那时候我的成绩一落千丈，简直没眼看，老师急家长急，就我不急，乐呵呵的该干什么干什么，对我爸妈来说，他就是那个时候从天而降的救世主，放着讲台桌两边学霸专有位置不坐，突然一天午休就自己搬着桌子坐到我旁边，在我目瞪口呆的情况下，一脸正气的开口说道，“林央央，我要拯救你”他那句话在八年前非主流盛行的年代依然如雷在耳，吓得我整个午休时段没敢合眼，后来我试图挣扎过，奈何学渣的光辉惨淡，班主任对于这个成熟懂事的班长从来是言听计从的，在几次三番投诉无门之后，我开始意识到成为学霸的重要性，学习也开始慢慢上心，而他作为我的同桌，自然不遗余力的把自己的毕身所学尽心教授于我。依赖的意识一旦养成，往往很难清除干净，班上所有人都觉得我们之间的关系溢于言表，可他当时的的确确在追班上一个校花级别的女孩子，而且认识的这八年来，他一直不遗余力的向每个质疑我们感情的人解释，他只是把我当做妹妹看待。
我依赖他，理所应当的接受着他对我的好，并且脾气一天天的大起来，我曾经一言不合，大夏天把他关在我家门口一整个下午，就让他坐在楼梯口那里喂蚊子，也曾在他向心仪的女孩告白未果后，把灰头土脸前来找安慰的他推出家门。这些所做所为，配合着此时此刻他源源不断发来的消息，在一瞬间打开了我的泪腺，我一面抹着断了线一样涌下来的眼泪，手指翻飞发着一连串的对不起，此时此刻，除了对不起，我竟不知道说些什么能弥补自己年少轻狂时的所作所为。
然而他还是我记忆里的样子，不争不抢，云淡风轻，然后告诉了我一个秘密。
他说，一段关系里，从来没有单方面的付出与索取，你依赖我，我同时在你身上寻求温度，你是我的太阳，是我精神世界最后的支撑。
然后他让我不要回复任何消息，就让他把憋闷在心底的话叙说殆尽。
之后他开始讲故事，说有一个小男孩，从小学开始就很喜欢思考，虽然没有系统的看过哲学类的书，但是一直想要成为一个正面的人物，他把这种思想充分利用在了自己的行为处事上。然后上了初中，长大了一点意味着视野开阔了一些，这个小男孩发现世界并不像他想象的那般美好，他发现这个世界不是绝对正义的，那些人类的阴暗面让他一度陷入绝望，这份绝望使他从一个和平主义者转变成为极端份子，也就是那个时候，他第一次想要了结自己的生命。也就是那个时候，我和那个女生就这样误打误撞地进入他的视线，我的笑容让他觉得周身温暖，那时候的我嘻嘻哈哈没有烦恼，永远咧着嘴笑，一笑起来眼睛就眯成一弯月牙，没了眼睛原有的样子，正是那样的我软化了他极端灰暗的心灵，让他看到了这个世界纯净的一面，并且重新相信生命中的美好。那个时候除了我，小男孩还喜欢班上另一个女生，那时候他自己也分不清哪一个才是爱情，后来他发现，对于另一个女孩他是想占有，而对于我，是想保护。他说自己是个很奇怪的人，总觉得人为了自己活着是不对的，他活着一定要守护自己的家人朋友和我珍爱的人，初中因为我们的存在让他挺过来了，上了高中虽然开始有些乱了，但好在成绩一直遥遥领先，这份相安无事一直持续到他上了大学，新环境使他陷入一个无解的问题里无法自拔，我从哪里来我是谁，我到哪里去，我存在的意义是什么，这个宇宙的终极是怎样的，他纠结于这种终极的问题里无法自拔，以致整个学习生活都崩塌了，后来就一直挂科，这种症状一直不好不坏拉扯到有天晚上…
手机屏幕上正在输入的状态突然停止了，那片刻的停顿使我沉入无尽的深渊，无法顺畅呼吸与正常思考，警觉的大脑突然意识到他接下来说话的内容，紧张的把手心都捏出汗来，这时正值初春，天气依然不减寒冬时的凌厉，却在此时此刻减免不了我全身异样的燥热。
又有消息从屏幕那端发过来，我不敢近看，只远远的瞥一眼。
他说，那天晚上，你打电话叫我出来，哭的很伤心，我一直在你身边安慰你，陪你走了好多路，听你说了好多回忆，其实那个时候，你是支撑我精神的最后支柱了，也就是那天晚上，我自己的精神也奔溃了，我觉得自己什么都做不了，谁都保护不了……
消息依然在跳动，我合了手机不敢再看，脑海里涌现的是当年室友跟我透露的消息，说他曾在我失恋后跑到那个男生的宿舍楼下蹲了一个星期，我知道后马上不留情面的发消息给他，请他不要做让我难堪的事，现在的他解释给我听，说当时的他只是试图想要恢复他的精神支柱。
你现在呢，带心情平复些后，我重新按亮屏幕，看到他发来问我，已经放下那一段感情了么。
早放下了，我这么回他，我实在无法料到当年的自己为了发泄情绪，竟然给在意自己的人造成了如此大的困扰，只得故作坚强继续回他，现在已经不强求感情了，反倒对于事业更为上心，毕竟感情讲究的是两方的态度，对方的心思摸不透猜不着，抓不在手心里，不如事业，有付出就有回报，多好。
是么，听的出他的心情有所变好，他说，从初中开始我就一直觉得你是个重感情的人，没想到现在开始在意事业了，跟你断连的两年里我一直担心你能否照顾好自己，现在看来你真的长大了。
之后又陆陆续续聊了些家长里短，快九点时发过来说该睡觉了，说这家医院很规律，每天要做的事都很死板，前段日子心情康复了不少，又开始管起闲事，帮着医院开导隔壁病房有焦虑症的女生，好了，我该睡觉了，晚安。
互相道了晚安后，我一个人任埋在臂弯里继续哭了很久，恍惚间就想起曾经看过的一本小说《白夜行》，男女主人公分别视对方为太阳，并且约好了案件时效期过后要一起在太阳下散步。
书里有句话这么说，
你知道白夜么，明明是夜晚却有太阳，照的夜晚像白昼一样明亮。我本不明亮，但是会为了你的存在而明亮。
电光火石的一瞬间我突然想起高中时热衷于信件的传递，跟很多朋友都保持着密切的书信往来，做为初中时最不遗余力帮我的他，自然也在我的邀请之列，只可惜直到高三快毕业那年方才收到他的来信，厚厚的一叠三百格像是把三年的心事都交付其中，吓得我都不敢拆开细看，不过好在我有按时整理分类的习惯，所有的信件都拾掇在一个铁盒子里，记忆复苏的我赶忙止住哭泣，三步并作两步的跑到卧室里，打开了床头柜最下层的抽屉，吃惊的是，厚厚一沓信里写的内容与他方才发的消息完美贴合，脑海里不由就就想到方才的自己在听他讲了许多以后，对他一个人故作坚强的行为表示不满。原来他也曾经试图向我展开过他的精神世界，是我不懂他内心的挣扎，一次次巧妙而精准的避开了，想到这，又是一阵自责。
我一气呵成的看到信件最后，信件末尾处他画了一个大大的太阳，并不圆满，却是苦苦支撑他那么多年的信仰。我捧着信摊坐在地上，放在手边的手机屏幕突然又亮了起来了，
依然是他发来的消息，口气是他一贯的作风，正气满满而又理性十足，他说，我说这些并不是怪你，而是想要告诉你，你是我的太阳，是我精神世界最后的支撑。
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