听了金老师的高效管教课。收获
在管教上，家长常犯的错误：
过度管教
放任不管
管教的四个方面：
管教的三个要点：
坚定；时效性；关联性
管教的技巧：
不伤害自尊，不对孩子进行羞辱
家长自身的情绪管理
管教的双向性：
允许孩子回嘴；允许孩子的情绪宣泄
过渡管教
怕孩子出错，过度管教
放任不管
说随孩子天性，对，放任不管，孩子不知道行为边界，其实是害了孩子。
管教意义是让孩子知道行为边界，同时孩子能接受。才是恰当好处的管教。
金老师将给到家长四个方面的建议，包括管教的原则、技巧、以及如何正确去处理家长的情绪和孩子的情绪。
管教的三个要点：坚定
这里说自己孩子的例子：
在我们家，饭前前是不能吃零食的。不管在哪里。不管是去朋友家或者来客人。我和孩子商量过了。并且一起守约定。有时候他也想吃，我在边界范围内，他会和我商量，比如说想饼干或者酸奶，我跟他说，只能吃三口，他真的就做到。玩手机也是如此，设置闹钟，时间到了，他就放回去。昨天生病了，他看到他特别想吃的饼干，就问我“可以吃吗，”“我跟他说'妈妈理解你的感受，特点爱吃对吧，不过妈担心你的喉咙发炎更严重，所以下次好了再吃，你真的很想吃，就闻闻袋子吧”后来他就闻闻袋子，然后把饼干放回去，这里我特别的让我省心。出去超市，也是如此，我会答应他买一样吃的，多的是不买，玩具也不买，因为我会告诉他，家里玩具很多，而且很贵，可以去淘宝去买。然后开心摸摸玩具，就跟我回去。树立行为边界时，应当做到温柔而有边界，让孩纸知道合理的行为规范，超过这个界限是不允许。有时候孩子也会发脾气，我们要理解他的感受，并且告诉他不同意这个做法。孩子觉得他的感受被认可，愿意遵守约定。
管教的关联性
我想可以理解为直接后果或者间接后果。
比如不吃饭，我会告诉他今晚饿一顿还有没有牛奶喝。要是间接后果就是取消玩手机，我想这是不对。让孩子知道自己做错事情直接后果，让孩子产生因果关系。而不是大人的“专制”小时候可能碍于小，不知道反抗，但是长大了有思想，就会反抗。
管教的技巧：
不伤害孩子自尊，不羞辱孩子
当孩子犯了错误，我们就事论事，不能去损害孩子的人格。更不要去侮辱孩子。有一次家里来孩子一起玩，由于兴奋，把家里的佛像打破了，当时他也害怕，以为我会打他，不过我没打他，我过来说，发生什么事，他自己不好意思说，“爬到沙发上，把佛像打碎”因为知道错了，我没去说他，问他从这这事学会什么，他说，“以后不在爬佛像玩，学会吃一堑长一智”。至今那个残缺的佛像还在那里。有一天送他去上幼儿园，目前还是小班，所以很多孩子会迟到，然后不能马上进学校。得在门口站完，等里面的早操做完，有的父母赶着把孩子送去学校，结果迟到，然后在那里骂孩子，说的孩子特别难受“你羞不羞，害我上班迟到”各种骂孩子的话都有，我觉得至于嘛，孩子犯错，应当一起去承担，而不是基于便清关系，我在想，那个父母也没长大啊。
家乡自己的情绪自我管理
当孩子犯错，其实大人有时候真的会发火，我通常告诉自己，我在做什么，如果真的很生气，我会和他说，妈妈很生气，现在不想说话，等我们之间情绪稳定了再来讨论，有时候也忘了，控制不住自己，我在平时会提醒孩子，当妈妈说话你感觉很大声，要提醒我。在和孩子谈话时，做一个双核对话仁很重要，因为谈话氛围优于谈话内容。双方都有怒气，，是无法谈话。当要纠正他的行为时，我会说，“妈妈，不同意你的做法，我纠正你的做法，批评你的行为，但是仍然这个人让他知道他这个人，只是不喜欢他的刚才那个行为。
有时候他会觉得自己刚才被妈妈批评过重，还会跟我说，妈妈刚才你说话太大声了你应该小声说，这时候我也会向他道歉。因为不是作为父母不会犯错错误，我犯了错也跟他道歉，让孩子知道妈妈也会做错事。并且需要孩子的原谅。
允许孩子情绪宣泄
有时候犯了错，也会哭，我说，那你坐那里哭一会儿。很逗，哭完了说“妈妈我哭完了”完了跟没事一样。要抱抱。我这时候当然去抱抱他。
金老师还举了例子，不同性格特质的孩子，表达情绪是不一样。我家这个根茎型，还没批评已经在那里委屈的不行。因为他意识到自己做错了。要是树干型，眼睛跟你对视，感觉特别倔。花朵型，还没批评已经在那里求饶，种子型哭半天也不能停。
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