所谓情商高，就是懂得好好说话。在现实生活中，说话太重要了，有时你想表达你的观点和感情却总是达不到你想要的效果，是否会经常词不达意，或者说了许多但是效果很差。这是什么原因呢？其实说话和其它的技巧一样都是有它的理论基础和训练方法的，下面我们来一步一步学习《好好说话》。
关于说话这件事，古人有一个说法值得大家借鉴。说一句话之前要问自己三个问题：第一，我说这句话是真的假的，有没有事实依据？如果是真的，接着问第二个问题：我说这句话会起到什么效果、有没有用？如果你相信会有正面的效果，再问第三个问题：我说这句话是不是出自善意，还是只是为了显示我自己独特的见解？三个问题都问完，觉得自己要说的话既是真的，又是善意，还会有用，这时候再说出来。有一天我想试试这招的效果，真的很不错，那一天都没有说过一句话！
好好说话的关键是需要去理解，说话的场景中哪些人才是听众，哪些人掌握权柄。话总是说给人听的，说者和听者总会构成某种关系，而在特定的关系中，总会存在谁主动谁被动、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的“权力关系”。纯就学理来说，影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力。比如，当希拉里和特朗普辩论时，他们要争取的是选民的好感，所以选民拥有权力，他们的眼睛虽然盯着对方，但是心里都在想着那些无处不在的真正权力者－选民。
在以下的５个常见场景中，权力的关系如下图所示：
平时我们用到最多的应该是沟通的场景，在以交流为主的会议中，大家开始沟通彼此的观点时，权力是保侍着一种流动的状态，在这种状态下，请要注意不要一个人拚命说，注意将说话的权力交给其它人，自己掌握生杀予夺的权柄。只有权力在流动的过程中，才能交流彼此的观点，不要把交流会变成了演讲。但请注意，沟通这件事永远是双向的，不是你单方面把事情讲完了，任务就结束了。更重要的是，在表达的过程中，听众还得能投入，沟通才算成功；否则，说得飞快，只会让原本能耐心表达的重点变成一股脑的噪声。一不小心，情况就会变得像早年的琼瑶连续剧那样，男主角满头大汗地在一旁忙着解释，只换得女主角捂着耳朵，摇着头说：“我不听，我不听！”
首先沟通要解决的是人家不给你时间说：
战国时期，齐国有个公子叫田婴，准备在自己的封地（薛）筑城。但在那个年代，这种行为其实就是在经营自己的私人武装，很容易引起齐国国君的猜疑。田婴身边的门客纷纷劝阻，最后田婴实在心烦，就放了句狠话，说：“谁再来说这件事，我就杀了谁！”
此时，有个说客就跑来跟他说：“公子啊，关于筑城这件事，我只讲三个字，多说一个字，你就把我给杀了。”
这就是我们所讲的“制造意外”。果然公子一听，心想：三个字就能说服我，怎么可能？好，我倒是要听听你想说什么。
于是说客通过这个动作，就很成功地从那原本“一句话都不想听”的公子身上，买到了说三个字的机会。
接下来，就是“引发好奇”。于是说客走上前，恭恭敬敬地说了三个字——“海大鱼”，说完扭头就走。这下，轮到公子不干了！海大鱼？什么意思？事情没讲清楚，怎么能一走了之呢？追问之下，说客依旧不答，因为一开始说好了只能讲三个字，故“鄙臣不敢以死为戏”。
结果，公子只好反过来安抚说客，让他但说无妨，不会治罪。为什么？因为说客已经引起了
他的好奇心。到了这一步，说客从原本说三个字的机会，又进一步地买到了畅所欲言的时间，而他完整的观点，也是在等到了这个阶段后才开始表达。
最后，就是“回应主题”。说客制造了好奇之后，还是得回到主题上来，而且还得讲出一番道理，不然对方发现你只是故弄玄虚，恐怕最后还是不会放过你。那么，“海大鱼”到底是什么意思呢？实际上说客是用比喻的方式告诉田婴现实状况——齐国就是你的大海，而你就是这片海里没有天敌的大鱼。但如果在封地筑城这件事上引起了齐王的怀疑，齐国不再庇佑你，那你就会像大鱼搁浅在沙滩上，谁都可以欺负你。到时候，城墙筑得再高，又能挡得住谁呢？
田婴一听有道理，筑城这事就再也不提了。
常见沟通场景
买时间心法：
这就是一个运用“买时间”策略的典型案例。制造意外、引发好奇、回应主题，将原本紧迫的沟通机会争取扩大，让对方不由自主地想听下去。
报告坏消息免遭受池鱼之殃的心法：
弄清“善意”和“愧疚”这两种情绪，保持中立的态度，不要主动安慰。
破解初次见面的尴尬的心法：
１）聊名字
常用句型
●您这个名字很少见，别人应该一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉？
●您父母应该很有文化，才会取这样的一个寓意深长的名字。
●哈哈，您这个名字，是不是常被人读错？
２）用聊八卦拉近距离
３）抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题
遇到人家向你借钱心法：
不问多少问原因，从对方借钱的原因上来决定下面要沟通的内容。
如：“我借钱是因为最近想筹划买房，你看能不能帮我周转周转。”
“哎呀，怎么这么巧，我恰好最近也在计划买车，手头的资金压力也很大，想帮你也是有心无力啊。”
此时，大家都是为了自己的美好生活在努力攒钱，对方脸皮再厚也不会说“你的美好生活先等等，我的美好生活比较急”吧？
人际冲突解决心法：
由于出发点和站的角度的不同，人与人，同一件事会有“两个版本”的问题，所以我们最单的方法就是“打预防针”
常见句型：
“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。”
“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。”
比如，“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候，如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。
面对自己和别人情绪时的心法：
面对自己有情绪时主动承认，并告之对方
比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地地跟对方说：
“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”
半开玩笑，“来，过来让我骂一下，我生气了”
这种说法就称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”，有点不开心了，请别再继续了。
常用句型
●这个笑话一点都不好笑，再这样我可要生气啦。
●我不开心，我需要听你说一些好话！
●我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事也等我消了气再说！
面对他人情绪时
隔离、同理与拦截
在与别人沟通之前，先要保证自己的状态。所谓给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话，以达到心理隔离的状态。如果因为对方的暴怒，自己也开始生气，十有八九会让对方的愤怒升级。所以，我们应该通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的旋涡隔离开来。
同理核心心法：站在对方立场上思考问题，让他多一个队友、少一个对手。
拦截人身攻击
一般来说，使用同理心句型疏导对方的情绪后，对方的怒气值应该能下降到无害的程度了；接下来，我们就可以借口寻找解决方案，退出风暴中心了。但是，如果对方还是不依不饶，甚至说些伤人至深的话，我们当然也不能坐等唾面自干，而是必须拦截对方的人身攻击。
愤怒的人会口不择言，一般情况下我们用心理隔离的方式避免卷入即可，但是有些话，我们不能选择听而不闻。比如涉及性别歧视、地域歧视、人格侮辱的话，哪怕是老板讲的，也是很不应该的。但是，回击会让战事升级，不回击又是对自己和别人的不公平，这时候，我们就应该拿出我们的拦截话术——“我有不同意见，不过这不是重点。”
对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号——你惹到我了；然后坚定、清晰且不卑不亢地说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”
常用句型
●我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。
和他站在同一边，不要产生分歧。
●我有不同意见（或“我觉得你不应该这么说，不过这不是重点”）。
自嘲与自谦和自责心法：
这个心法的核心是把自己的势态放低，时时记住尊重对方。自嘲也好，自谦和自责也罢，都是进行自我保护的一种很好的方法。在和人交谈的过程中，适当的自嘲与自谦不会让人家看不起你，反而会觉得你平易近人。而““蚂蚁搬大象”式的自责，在你做错事的时候，不但让人家没话可说，反而会觉得你有担当，是可信赖的人。
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