最近在家里经常会听到家里人对孩子说（包括我这当妈的在内）：“在不穿鞋，就要用针扎你了啊”，“再玩脏水就把你扔进去给你洗澡”，“在哭闹不听话就把你送到幼儿园”，“再哭就把你扔到门外自己哭吧”........写到这里我是如此懊悔自己对孩子的所作所为，对于一个四岁的孩子来说，乖巧、聪明、健康，喜欢读书、听故事，还有什么不满足的，偶尔的不听话哭闹为什么不能好好引导孩子，非要选择威胁、恐吓的方式来进行所谓的管教。
曾经很多次在孩子不穿鞋光着脚在地上跑的时候，拿着注射器假装要给他打针，孩子虽然是笑的很开心的很快的就爬到床上或沙发上，曾经一度的以为很好玩，愚蠢的认为孩子笑的很大声就是很开心，现在想来当时孩子的笑中一定带有恐惧，要不然不会以极快的速度爬上床。一直以来孩子对洗脸、洗头发都比较抵触，每次洗都要费很大的周折，在我每次洗脸的时候孩子提出不让我洗时，我就会撩起水试做给孩子要洗脸的动作，孩子就会立马转身飞奔而逃，这样的方法屡试不爽，殊不知时间久了，次数多了对孩子造成的影响有多大，只会让孩子越来越恐惧洗脸，现在看来，孩子的一切问题都出在了父母身上。
今天听了德芬老师的音频，感受颇深，记录下来，不仅是对自己的警示也是给同样威胁过孩子的父母提个醒，愿我们都能在不断成长中总结经验。
对孩子进行威胁、恐吓是中国父母历来持有的一种教育管理方式，父母的无心之失，往往就是孩子伤痛的开始，导致很多孩子到成年以后想起父母曾经说的这些话，还是会感到愤怒和难过，这同样会影响到孩子的个性，他会逐渐变得自卑和畏缩不前，做事犹豫不决，一味地迎合父母或别人的期待，不敢表达自己，也无法做真正的自己。
长期以来，孩子就会感觉自己是被威胁大的，这些话就像咒语一样，降落在孩子的心头，对他幼小的心灵造成了这么大的伤害，父母威胁孩子的目的，也只是想让孩子更顺从自己，按照自己所说的去做，父母威胁孩子的时候，并没有把孩子当成是需要尊重和认可的个体，而是在贯彻自己的想法，要孩子去承担不公平的后果，而这种威胁本质是一种控制，控制着孩子的身心，让孩子听话，不要给自己搞事，在父母的威胁中长大的孩子，怎样做才能最大程度的克服这种伤害和影响呢，最为关键的一点就是有足够的自我认同，父母不是完美的父母，不必事事都得到他们的认同，要转向足够多的自我认同，内心才会有力量，让自己坚持住自己的主张，不被父母的威胁所吓倒。
爱就是用心接受我们爱的人，无论他有什么样的行为和特质，无条件接纳，不再抗拒。
也一再告诫自己：爱孩子，就做到不威胁孩子；爱孩子，就接纳孩子。
做到尊重而不放纵，关怀而不干涉，分享而不教导才能既培养出孩子的自信、自尊、自爱，又协助孩子走在正确的方向上，不断地向前卓越迈进。
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