你还在威胁恐吓孩子么？

你还在威胁恐吓孩子么？

一个小男孩杵在玩具小摊旁不肯走，要买某件玩具。妈妈不同意，想边拉边哄地让他放弃。但小男孩不依不饶。这时，妈妈挣开儿子的手，语气严厉地说：走不走，你不走我就先走了。妈妈说着就往前走了。男孩有点担心地看着妈妈，但还是不动。妈妈继续边走边说：快点过来，听话点，不然妈妈就不要你了，让坏人把你抓走了算了。孩子突然哭着跑向妈妈，抱着妈妈的腿，跟她走了。

这位妈妈没有肢体暴力，只是说了一些话就轻松让孩子屈服了。但他听话是因为比起不买那个玩具带来的失落，他更害怕妈妈的抛弃。

这就是威胁的力量，它在于，家长在面对孩子的不合作时能做到兵不血刃。使用威胁语言，使孩子产生危机感，孩子因为害怕，而停止自己的行为。使用威胁用语，简单粗暴，短期内见效快，家长们不需要花费太多的精力去跟孩子周旋一件小小的事情。

当社会进化到弱化了暴力的程度，语言暴力不断升级，它们被伪装成很多方式被使用出来。

无论家长是为了逼孩子和自己合作去威胁他们，还是以恐吓的方式去捉弄孩子，对孩子来说，这都是一种语言虐待。

事实上，威胁、恐吓和贬低、诅咒、指着、谩骂，都属于语言虐待。哈佛医学院精神病学副教授Martin Teicher 曾与波士顿儿童医院合作共同评估了语言虐待脑结构和脑功能的影响。研究表明，脑部多个区域都会被敌对情绪影响，这包括胼胝体（认知功能）、前额叶皮质（控制思想和决策）、海马区（识别调节情绪的脑组织）、听觉皮质和语言神经网络。

借助磁核共振，可以发现，与没有受过语言虐待的儿童相比，受过语言虐待的孩子大脑中的体积平均减少了6%。（这两段来源于知乎）

那么威胁恐吓到底会给孩子造成哪些影响呢。

孩子怕警察，怕医生，怕一切出现在恐吓语里的事物

我们都知道，警察是好人，是我们的保护神，但是网络上关于小孩怕警察的事例特别多。为什么呢？原来，很多家长会这样恐吓孩子：你再这怎样，我就叫警察来抓你。把你关到牢房里去。说多了，孩子们又从电视里看过警察抓坏人的场面，会不自觉地把自己想成被抓的坏人。对警察的恐怖感自然就产生了。

这种现象如此普遍，以至于警察们不得不站出来呼吁“请不要告诉你的孩子，如果他们调皮，我们就会把他们抓走。我们希望他们害怕的时候会跑向我们，而不是被我们吓跑”。

孩子怕医生，就是家长们强化孩子们怕打针的心理的结果，威胁孩子：你再这怎样，我叫医生给你一针。于是，在防预站，在儿科往往哭声动地，有的孩子不惜全力去拼命抵抗。大人不得不使出全部力气去制服孩子。

那些常出现在恐吓语里的真实的，如：老虎啊，猫啊，黑夜啊，虚无的如：鬼啊，妖怪等都成了孩子们害怕的东西。

我们有许多方法可以让孩子跟我们合作，只是需要我们付出爱心，耐心，和信心。我们以为自己找到了捷径，但这样的捷径只是想把孩子打造成为一个听话的孩子。武志红在《巨婴国》里告诉我们：一个听话的孩子是一个没有活力的孩子。

破坏孩子的安全感，容易造成孩子性格的胆小懦弱，缺乏自信和创造力

在伊建莉的《好妈妈胜过好老师》这本书中有个关于她女儿圆圆的故事：圆圆有一段时间去爸爸单位，有几位叔叔很喜欢她，就跟说话，逗她，但是他们却不是正常地和小孩说话，而是把她当成动物一样捉弄，要么装成凶神恶煞的样子要来抱圆圆，吓得圆圆直躲；有一次爸爸开会去了，一个叔叔对她说：你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我正好没有女儿，来，跟我回家。说着就要去拉圆圆，圆圆吓得大哭。

那段时间，作者发现圆圆和外人打交道时流露出不自信，经常是想说又拿不准，眼神一片犹疑躲闪。后来作者才知道是圆圆在爸爸单位受到叔叔们的“恐吓”才造成那样的，于是她立即不让圆圆再去，同时也要求圆圆爸爸决不允许自己的同事再那样捉弄孩子了。

在武侠剧里，常有坏人威胁好人说：我限你几天之内交出来，否则怎样怎样。然后好人不为所动：你以为我是吓大的？我才不怕你......好人这句话的潜台词是，我不是吓大的，所以很勇敢，不怕你的威胁。这里面的“吓大的”就是指从小在各种威胁恐吓中长大，而换句话说，吓大的孩子才会害怕。

这些人为的虚无害怕会让许多孩子产生不安全感，一旦他们长期生活在不安全感中，内心就会自然生出一种保护机制，把自己牢牢的保护在那个安全的领域，不再愿意去尝试新事物，时间久了，当面对新出现的各种事物状况便会犹疑不定，缺少去探索的勇气，孩子的创造力，能力得不到发展，这又会造成孩子缺乏自信，缺乏自信，使得孩子更加不敢去尝试了，这样就形成了一个恶性循环，影响了孩子的终身发展。

孩子不再会信任父母，亲子关系不和谐

我国著名的钢琴家郎朗从小就跟着父亲在外求学，学习钢琴。父亲放弃了工作，一心陪着他，对他充满了希望，朗朗自己也很刻苦。但是他的钢琴老师不喜欢他，有一天，她生气地对郎朗说：你没有弹钢琴的天赋，你回家吧，不要再练了。父亲突然像发疯了一般对郎朗说：什么都被毁了，现在没有理由活下去了。说着就拉着郎朗去阳台边上，要他从11楼跳下去。朗朗受到了极度的惊吓，在接下来的几个月里，他不再练琴，也不和父亲说话。

他的心灵受到了极大的伤害。后来，是他的朋友们给他鼓励，才发现自己对钢琴是有多么的热爱，才没有放弃。如果郎朗没有把对钢琴的热爱来转移自己内心的伤害，世界上大概也不会有这么一位优秀的钢琴家了。尽管后来他的父亲也尽力弥补，但他们父子间的间隙一直存在。直到多年以后，郎朗长大成人，通过沟通，父子关系才得到改善。

而我们的很多孩子却没有郎朗那么幸运，被父母伤害过的心，没有朋友的鼓励，没有父母的真心悔过，内心的伤口一直都滴着血，原生家庭给孩子造成的伤害会影响着他的一生。

对一些孩子来说，威胁毫无用处，他反过来会威胁成人

在网络上看到这样一个实验，美国心理学家Jonathan Freedman 曾经做过一个实验，把孩子分成俩群，分别给他们提供了超级好玩的玩具。当玩具摆在孩子们面前时，老师威胁孩子们说：不许玩，否者有你们好看的。接着，这位老师改变了态度，他对另一群孩子平静地说：请你们不要玩。并给出了合理的解释。当老师说完后，两组小朋友都没有玩。

六周过去了，这2组小孩又被带进了实验室。这时，一位友好的阿姨走进房间，鼓励他们说：这些玩具你们都可以玩。结果，受到威胁那一组的孩子几乎80%的人开始玩了，而另一组仍然有60%的孩子听从上一位老师的建议。

从这个实验中我们可以看得到，对一部分孩子来说威胁的作用可能只是在短时间内起作用，过了那个时段，孩子又开始“我行我素了”。

而有的孩子，甚至会将威胁反过来用在父母身上，如：你不给我，我就不理你了。你再不给我弄，我就不吃了。叛逆期的的孩子甚至会说出，你再不怎样，我就不回来了。你再这样，我就去死等一些恐怖的威胁语，受到威胁的父母们就能体会一下被威胁的滋味了。都说孩子父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子。孩子的一言一行，都能够体现出父母的教育方式。

有些在成人看似无所谓的威胁与恐吓，很有可能成为压垮孩子的最后一根稻草

有一个小女孩，妈妈生了二胎，自己公主般受宠的地位一下子因为弟弟的到来而发生改变，心里的不快乐是可想而知的。一次，她的邻居随口向她开了一个玩笑：你妈妈有了弟弟，就不要你了。听了这句话的女孩儿当场就伤心地哭了起来。虽然妈妈对她进行了安抚和解释，但是小女孩还是恨上了弟弟，趁妈妈不注意，把弟弟推下了四楼的阳台。使整个家庭陷入了巨大的悲痛之中。

前一段时间，有一个流传很广的泰国视频，一位当警察爸爸因为儿子不学无术，气愤地拔出枪来威胁让他自杀，谁知道儿子真的拿起枪杀死了自己。听到枪声，父亲先是懵了，然后痛苦得在地上打滚。

在这两起悲剧中，两个孩子心里本来就已经承受了许多痛苦。小女孩觉得因为弟弟的到来，失去了妈妈的宠爱；那个泰国男孩肯定也因为自己的不学无术承受了来自父亲及家人的许多责骂。他们原本是需要家人们的理解抚慰和开导，但是他人随口一说的恐吓威胁，终于彻底压垮了内心的最后一道防线，最终做出了让所有人都痛苦的举动，引发了惨烈的家庭悲剧。

家长们该如何做呢？

作为一个家长，我们要明白，养育孩子，不仅是要让他们吃饱穿暖，身体健康，也应该关注孩子的内心健康。

家长首先要做的就是摒弃这种威胁用语，给孩子创造一个安全的心理环境。然后，放下自己高高在上的权威感，试着去了解孩子，理解孩子。当我们以孩子的角度去看待他们，我们便会发现，其实孩子很简单，他们的需求也很简单。

同时，也要确保别人不会伤害到自己的孩子，其他人那种“恐吓式”的逗弄，一定要及时制止。而无论是自己不小心伤害了孩子，还是别人，我们都要及时安慰孩子，保护他们的安全感。

有人可能会说，孩子哪有那么知事，很多事情长大后就忘了。大家不都是这样长大的，不都好好的好好的。那么他所说的好好的一般都是指外在吧。你永远都不会知道有多少受过伤害的孩子是经过了多少心理突围和心理暗示才变成别人看起来的好好的。

要知道，如果没有那么些伤害，孩子成长也许更顺利，成长得会更好。为什么要孩子一个人孤单的承受那些本可以避免的伤害呢。

不要总以为孩子还小，什么都不懂，长大了就好了。长大不是解决所有问题的良方。

陶行知先生有一首诗写得好，在此与所有父母共勉，愿所有的父母把孩子都当成一个和他们自己一样平等的生命体来看待，爱护他，尊重他，让他们生命能够绽放属于他们的光彩。

                  人人都说小孩小，

                  小孩人小心不小。

                  你若以为小孩小，

                  你比小孩还要小。

你还在威胁恐吓孩子么？