我遇到一个人，对他我不想去想，女孩子应该怎么样。即使我知道他不是一个好人，我还是有种愿意为他拿出我所有的，一切的勇气去冲动。
这见鬼的爱情
这是我，要的喜欢吗？是我所期待的爱吗？
有人说喜欢只有遇到对的人才会变成爱，可是，这见鬼的爱情啊！就像咖啡越苦，舌尖上的甜味儿才会经久不散；就像阳光越灼，树叶缝隙里的光芒才会更加耀眼；就像夏日越炎，汗流浃背的我们才会刻骨铭心。爱情啊，我从无数的影视作品里看到，从无数的人口中听到，从无数的传说里读到，可是爱情啊！对此刻的我不过是一个小女孩的矫情。我以为的，那将要发生的爱情，不过是从其他人口中，听说的那个素未谋面的人。我不禁要再次感叹一句：天啊，这见鬼的爱情。我用尽一切力气，用尽一切智慧，心力，精神，说服自己，这不是爱情。可是你猜，我信不信自己？这毫无逻辑的，没有一点靠谱的样子的爱情，真是见了鬼了。
我不知道哪来的自信？我想：如果我们见面，他，一定是我喜欢的那种男孩子，我一定是她想要的那种女孩子，我们都是彼此想要的模样。如果不是爱情，可是，此刻，我这个最相信时间的人，居然在和他还不算正式认识的一个星期里，匆匆地想到了此后的一生。这见鬼的，到底是不是爱情呢！我只知道，在知道他这个人有他这个人的那一瞬间，心不由自主的跳了一下，然后又若无其事的岔开朋友的话题，玩笑般的要了他的联系方式；为我那种毫无经验的尴尬的的搭讪方式内心惶恐，纠结的无以复加。我在心里呐喊：上帝啊，我是个女孩子！那晚，不知怎么的，内心绝望的无以复加，像是一个受尽委屈的孩子，骄傲倔强的蜷缩着身体。我甚至不敢告诉朋友，我还未见过他，我们，仅仅只是知道彼此而已，也可以说，是我知道他而已。在认识3天之后，我就对他表示了我的好感。在他玩笑多于认真的语气中，我知道，一开始输的就是我。当时我在心里咒骂了一句，这犯贱的爱情，最愚蠢的女人。然后，我要继续犯贱的，和他聊天，玩笑逗乐，以他的节奏谈论对话，交流。直到此后的一个星期，我们聊得非常愉快，可是我从那种若即若离略带挑逗的语气中清楚的明白，我可能是他这段无聊苦闷时间里逗乐的工具，也可能是她疗愈前女友离开的苦痛的一个手段而已，甚至只是他社交聊天工具中，一个还算有趣的姑娘吧！
我从未试过这种情绪，卑微中夹杂着甜蜜，惶恐中的那么一点儿期待，绝望中，夹杂着那么丁点儿希望。我内心里无比渴望见到他 ，我甚至在内心里面描摩，我第一次见到他的场景，穿那件我无比喜欢的，白色的连衣裙 ，梳着简单的编发。他向我走来，我大大方方的伸出手朝他微笑。我们坐在咖啡厅的角落里，聊着感兴趣的话题。“我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，只有你也想见我的时候，我们的见面才有意义可言。”西蒙.波娃这句话就是我此刻内心真实的写照。有时候也不是没有想过，就那样豁出去，不管不顾了。可是下一秒现实又会把我拉回来，我会想，这样做，会不会让你觉得，我不自重？不是一个女孩该有的行为。此刻，我才体会到鲁豫说的那句敢说敢做敢自我是多么需要勇气的一件事。
哟，这见鬼的我甚至都不知道是不是爱情的爱情，就那样把我自己逼进一个死局。在这一瞬间，我无比真切的体会到，喜欢，爱，是多么需要勇气的一件事儿。现在我经历着喜欢的那种绞痛的甜蜜，那种害怕这不是爱情的惶恐，那种他可能对我毫无感觉的悲观；抱着那种不顾一切的期待，那种这可能就是爱情的希望，那种他也许可能喜欢我的欣悦。我的心，像是在温水里泡过，像是在冷水里浸过。一阵的温暖舒服，一阵的绞痛刺激。另一个自己，就那样看着，我，在与自己那20多年的骄傲清高，矜持，搏斗，挣扎，等待着分出胜负的那一日那一刻。
哦，这可能是也可能不是的见鬼的爱情！我不得不在你面前认怂了，我特别想对你说我不知在哪看到的话：其实我就是个女孩，站在一个男孩面前，祈求他能够爱我。也许你会听不懂那么文艺的话，但一定会面带微笑的看着我。
这让人沦陷的，万劫不复的见鬼的爱情。你怎么能够担得起我的卑微？你怎么能够让我甘愿？你怎么能够，让我从一个爱情的旁观者拉进这个旋涡里？让我这样一个对父母说过，我并不期待婚姻的人，在这样一个深夜里无法入眠，辗转反侧，用这样细致的笔墨一笔一划的描写我那无法言说的心事。
这匪夷所思的见鬼的爱情，可我想爱你，我多么的想去爱你，我多么的想祈求，你能给我爱你的勇气。我多么的，就想这样爱你。我最想说的是，其实你是一个混蛋，可我就是动心了。
这见鬼的爱情
爱情，也许真的见了鬼了。
有一种人注定安静清冷，波澜不惊，
但如果真的爱了，
他会把人生中所有的热闹留给你
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