我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。

我再向外看时，他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。

过一会儿说，“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。

他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”

节选自朱自清《背影》

朱老先生写到这里泪流满面，我看到这想到现在病体缠身的老父亲也是心中感慨万千，不由潸然泪下。

因为我的父亲在这个月上成都来玩的时候就是这样一步一步蹒跚而行。以前走一两步的脚程现在需要缓缓抬脚四五次才能到达。#父亲节写父亲#

父亲病重放弃了长时间的工作却还是没有得到回家的机会

去年换个时间短的工作，就是考虑到父亲已经将老年人该有的疾病一个不落的堆到身上了。糖尿病，脑血管堵塞，高血压，心血管堵塞，高血栓.....还有一些父亲叫不出的名字。让我难过的是我也只有深深的无奈着。一是这些病没有办法彻底治疗，二是就算有我也没有资本为父亲提供好的医疗条件治疗。

更是让我自卑不堪，才明白原来孝顺也是需要资本的。可惜我还没有好好奋斗就走进婚姻的围城，更多的时间是留给了孩子。原本想要好好奋斗，多赚点钱，才发现我根本追不上父母快速衰弱的身体，也容易错过孩子行为习惯养成的黄金时期。去年我好害怕以后就只剩下钱，甚至是钱也留不下。

所以重新换工作，却没有想到还是没有机会回老家，每天都要上班，只能留时间陪伴孩子。今年有时间了却来了疫情，没有办法到处跑，回家都是奢望。除非老公愿意一起回去，可是突然来得疫情，老公更是不能松懈，否则会面临大额降薪的风险。只能苦等疫情早日结束。

疫情下，活着就是幸运，回老家是奢望

没有足够的资本，孝顺只是奢望

好在老家的医院院长和成都华西医院有同学关系，用的是一样的药品。父亲可以在老家拿到所需的药。每个月靠着农保报销下来承担不了多少医药费，也能够稳定下病情。如若不然就要翻个十几二十多倍来承担医药费。

就算我提供资金也只会让父母的生活更加艰难。这个时候我才深深体会到，结婚以后我不单单是父母的女儿了，我的家庭结构已经发生巨变。

我更多的是孩子的母亲，老公一家的成员。我可以拿钱给我的父母改善生活，我却不能因为这笔钱影响了我的新家庭。因为影响到必然带给我的父母是不被尊重的局面。

我的老公，公婆从来不会因为我们拿钱给我爸妈而多说一句闲话。可我也明白那只是他们拿的钱只是微不足道的一笔笔才不会在意而已。

如果这个资金超过他们的预算，是个个月像发工资似的给我爸妈，他们就会像我把钱给自己和儿子花的超出预算而喋喋不休了。

所以我明白一个道理：老公他们可以不要求我要付出多少，但是他们绝对不会接受我向他们索取的超过他们所承受的限度。我想要更好的生活，孩子父母今后生活的更好还是需要我自己去打拼的。

我以为上苍给我打拼的时间还有很长一段时间。却没有想到它会变得越来越短。

父亲不仅仅是全身的老年病，更是没有想到他现在走路会是这般艰难，如朱自清的胖父亲一般难以前行。可是父亲才五十岁出头，就已经像一个七老八十的老人步履蹒跚。

喔！我的父亲也是一个矮胖子，1米5不到的个子，一百四五十斤的肉挤压的腿更是厚重不堪。原本我和父亲一样高，没有想到去年回家，父亲矮了我小半个头，整整缩短了好几厘米。

去年回家父亲的步伐还很轻松，今年疫情刚过就因为一场冷水受惊差点瘫痪在床，匆匆回家后。好不容易好起来看着父亲脚步还很稳，就回了成都。没有想到短短一两个月不见，父亲竟然会虚弱至此。

节约是美德，可是在健康上节约就是浪费

想到此更是为七八十年代以前的人难过不已。

那个时候父亲日日吃红薯饭，苞谷饭还只能吃一小碗充饥，偶有树叶果脯的日子。好不容易条件稍好了，父母却被根深蒂固的思想：节约！！！谨记于心。

我也是带着这样的思想长大。

一顿饭菜做来吃一两天，明明就是几个素菜也舍不得给鸡鸭吃。偶尔开个荤好像要把那一切都给补回来。两三斤肉一两顿就可以将它消灭干净。

这样的情况下，我讨厌吃肉，母亲患病不能吃肥肉，父亲把所有的脂肪堆积在深，血液粘稠得像粥一样流淌不动，浑身都是毛病。

想想父母现在的样子难过不已，却又无能为力。

我也是体弱，不能承受过重的体力，所有高压的工作是碰都不能碰。唯有轻巧点的，我又没有没有足够的智商和情商去把它拿下。唯有的是选择最轻松的工作，留点时间让自己学习。缓缓一步一步走稳，让日子越来越好一点点。哪怕就是一点点的进步我都是开心不已。

原本以为我可以慢一点，让我的孩子让我的父母生活变得更好些。可是今日刷到朱自清的《背影》我却内心荒凉一片。

我不知道我的父母还有多少时间留给我，他们原本就比常人体弱，一病一残。在没有科学营养的调理下更是糟糕的不行。而我又算是远嫁，没有办法时时叮嘱父母，照顾他们。

我真心希望时间能够慢一点再慢一点，能够让我成长的更快一些再快一些。我可以多点时间陪陪父母，我可以好好地将孩子养育好。今后我才可以有更多的时间更多的金钱让我的父母在我身边，照顾他们的晚年。

希望一切还来得及。我的父亲，母亲还能够等到那一天。

后记

因为我不希望我的父母成为农村的孤寡老人无人照顾。此生最大的愿望就是希望孩子在我和老公的身边健康长大，养成良好的行为习惯，拥有不凡的本领。让孩子不成为留守儿童，老人不成为空巢老人。远远比我拥有自己的房子来得更让我开心。

也期待世间的老幼有所养。有一天再也没有留守儿童，没有空巢老人。

我是95后有男孩的宝妈，没有高学历，能力低下。看着孩子渐长，父母衰老地太快，我却无能为力。现在唯有的是不断学习，期待有一天可以将父母带到身边照顾不让他们成为农村的孤寡老人，也期待孩子能够在成都顺利读书长大，养成良好的行为习惯，拥有不凡的本领。写作是自我学习的不断输出，也是希望分享出来帮助到你们，喜欢可以关注我@汪汪队的辣妈

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