03 当我在丧的时候，我死了吗？

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这是九九计划
第 03 篇

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这几天丧到极致，没有活力，对所有事情感到厌倦、失去精力，老是困。
一个重要的原因大概是生物钟紊乱。
入睡时间两点、三点或四点，第二天睡过头，于是失去了一整个上午、翘了一整个上午的课。

被挫败、对自己的失望和对生活提出的要求的厌倦打败。

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为什么总是不愿意睡去，不愿意早点休息？
是焦虑吗？总是担心没有看够，总是觉得睡得太早浪费生命。可是，

睡得那么少，第二天完全失去精力、什么都做不了的话，就节约了生命吗？

每次强迫自己早睡，都坚持不到一个星期，焦虑什么呢？

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我大约从来就不是个正能量者，别说正能量，我甚至连能量都没有——

精力永远不够用，活力永远不足，行动力约等于零。

这是不是可以解释我的宅？我不知道。
宅在家里不用动，没那么大消耗，

就不会死去。

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就不会死吗？
当我宅在家里，在宿舍里，我在干什么呢？我总是说我只想做感兴趣的事情，可是真的是这样吗？
我大概只是不想做一切消耗能量的事情罢了。感兴趣的事？

但凡需要花费很多精力的，有坚持过很久的吗？

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挫败什么呢？
没法掌控生活就算了，还没法掌控自己。
真的，真的很失败。

感觉自己活得像条狗。

太差劲了，有什么计划被彻底执行过吗？有什么计划成功过吗？
每次给自己设想一个目标，很激动，制定好计划，然后开始执行
执行着，不知什么时候，就忘掉了，就放弃了。

仿佛一切渴望在突如其来的懒、丧面前，脆弱得不堪一击。
仿佛美好不如苟且，仿佛多少后果也不如一刻惫懒。

太失望。
太失望。
太失望。

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行尸走肉。
我很多次用这个词语形容自己。
我很多次以为自己被自己的废柴惊醒。
我很多次以为有这个那个计划，我就可以慢慢回到正轨。
惊醒什么呢？没用。
那种惊醒之后发奋图强的故事，与我无关。
惊醒 和 丧，是一个 循环 ，周而复始。

我逃不掉。

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颓废是个无底洞。
所有的事情似乎都没有继续丧那么重要。

没有反应。

无奈。

大概就是行尸走肉。

行尸走肉，就是死了吧？

所以结论是，当我在丧的时候，我就是死了。
我不想死，可是没用。
死亡的气息让求生欲无法呼吸。

我是个死人了。

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某次在女朋友特别丧的时候，我给她讲我从日日那里学到的，关于怎么对待自己的丧的逻辑。
可我不敢这么说服自己。
跟自己说，就是想丧？丧就认真丧下去？丧过之后以更高的效率去工作和生活？

我不敢。

我的丧是无底洞，填不住。所谓「丧过之后」，我没有这个东西。我只有偶尔被生活逼着稍微对抗一下丧，然后继续被丧支配。
我想看一看那部电影，《海边的曼彻斯特》，想看的。日日说它告诉我们，我们可以不影响所有人，自己一个人，就这么 down 一下。我们可以。
看一下。

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一个一无所有的躯壳，一颗空洞的心，一篇空洞的文章。

空洞的生活。

哪里有力量呐？哪里有能量呀？

我要，怎么生存下去呢？

死气弥漫，你不要碰我。

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——　ＴＨＥ　ＥＮＤ　——