十八岁以前，我觉得父母说什么都是对的。十八岁以后，我开始质疑他们的决定但是还是按部就班的走下去了。25岁，我开始觉得他们是错的了。
2012世界末日那年，我带着满腔的不情愿来到离家两个小时车程的大学。听了父母的选择了好找工作的医学。听了父母的来到离家近的大学。开始了我五年的大学生活。不喜欢这个专业，也不喜欢这个专业的辛苦，靠着自己残存的斗志，文化课勉强没有挂科。害怕每一次的体测，每一次都像是煎熬，每一次都是最后一名，每一次都要补考。
好不容易挨到实习期，又赶上要考研，并不想考，但是大家都劝我要试试，不考研没有出路。就那么随大家一起开始复习。可是只对政治英语提的起兴趣。专业课完全不想看，每天晚上回家父母为了让我安静复习甚至躲出去遛弯。可是我看不进去，大部分时间都在玩游戏。只有游戏能让我什么都不想，那会并没有意识到自己借着沉迷游戏在逃避。后来甚至开始网恋，分手，再网恋，再分手。最后考研成绩下来，专业课100多分，政治英语100多分。整个复习期间胃病犯了，偏头痛犯了，痛苦的想死，每天都有自杀的念头。念头最强烈的一次，是过马路看着来往的车差点就冲了出去。精神恍惚了一瞬，又放弃了。
后来快毕业的时候心态稍微变好了一点，毕竟要离开这个讨厌的学校了。可是毕业又意味着找工作，当时心里其实不想找工作的，想让自己放松一段时间，想想自己究竟该怎么做。可是我爸没给我这个机会，跑各种医院给我投简历，各种焦虑。到最后我受不了了，跟他说最后一家医院面试完，能录取就录取，不能我就专心去复习考研。他终于消停了。不知道幸与不幸，被这家医院录取了。
可是，因为实习期没有好好练技能，到了单位被各种嫌弃，心理也造成了不小的打击。被父母告诫要忍耐，要坚持。可是不身处那个环境，就永远不能感同身受。你告诉我要努力，要坚强，道理我都懂，可是当我身处于那个环境之中，我只能感觉到自己的无能和越来越强烈的自卑感。就像是被弃置的工具，只能在角落里等待生锈风化。
我爸每天都说我，20多岁的人，活的还不如他这个五十多岁的人，每天像个废人一样。我自己也觉得是，回了家躺在床上，什么都不想干，不知道该干什么，什么也不想干。本来应该朝气蓬勃的年轻人，活的像风烛残年的老人。干最累的活，拿最微薄的报酬，别人还都以为你的工作又受人尊敬又挣的多，可是只有自己明白自己过的什么样的生活。我爸劝我，按他给我安排好的走，再过三五年就是我挣钱的时候，就是我崛起的时候。可是我连现在都过不好，我怎么保证三年后我就会比现在过的好呢？
父母给我铺好了路，按那个走就万无一失。如果我是没有思想的木偶，也许我会听他们的话，现在老老实实工作，过几年找个家境差不多的结婚，再生孩子过日子，和所有身边大多数人一样，按写好的剧本走。如果没有遇到现在的男友，我可能觉得这样的人生也没有什么问题。
可是当我开始提出我自己的想法与意见，想要获得自由却被无情的打压的时候，我才发现原来我已经被装在了套子里，既是保护，也是桎梏。我在父母可视的范围里活动着，每次迈步出去都会被拉回，我们是为了你好，为什么不听我们的话？
我为什么不听呢？因为我开始意识到他们想给我的和我想要的不一样，他们认为正确的道路和我想走的不一样，他们想让我避开的困难是我以后注定会遇到无法逃避的。我可以为了让他们安心选择他们给的道路，可是我也知道当有一天他们真的不在的时候我就会像一个连路都走不稳的幼崽死在这个弱肉强食的世界。我想让我自己好，没有人比我更想让自己好。所以对不起，我可能不会再走你们给我铺好的路了。
我会走出去自己直面他们说的困难，我想看看自己有没有在这个世界生存下去的能力。我想走我自己的路，哪怕吃尽苦头流干泪，我也想要一个我亲手开辟的人生。
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