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母也天只

母也天只

作者: 二爷 | 来源:发表于2020-02-06 20:41 被阅读0次

       

        哈哈,标题确实让人看不太懂,不过可以浮夸又做作的表达我这半年的生活。先来卖弄一下我的才华,这句话出自《诗经·鄘风》意思大致是我的妈呀,我的天呐!

        日子空空过去,懊悔会被时间冲淡,变数会被躯体分解,阴霾也会在被生活工作的裹挟中漏掉。人就是在这种惩罚的加倍和减轻中渐渐染出些奴性来,人是很容易被驯服的。世界仍给我们留下一些希望,让我们在加倍努力的工作中,逃离生活的困苦和金钱的缺失,产生一种我仅仅只是为了情怀而工作的错觉,生出一丝不求名利的英雄主义。

        计划赶不上变化,招架不住又无可奈何,守不住初心看不到未来,反感厌恶又被懦弱胁迫,在镜子中看到自己,不过是芸芸众生中的一只蝼蚁罢了,人人皆可踩死。魏无羡至少曾保护过自己想保护的人,而我连“曾”都做不到,有时候还是很羡慕阿羡的。哈哈哈!吊儿郎当,无所事事,优秀,哪管身前身后事,浪得几日是几日。

        生活还是要继续,毕竟我还有每个月那微薄的工资和我可爱的学生。就像当初从低年级跳到高年级那样,从高年级跳到低年级,我也是千般不适,万般不适。生活上的痛苦是你不找他,他也会主动找上你,而你只能选择被迫承受,努力应对逃不开,躲不掉,剪不断。学习上的痛苦是你主动承受的,你在其中可以选择放弃,躲掉便又是一条好汉,不过你需要当一当玉皇大帝,被内心的自己戳着脊梁骨说:“你被猴子打过。”

        作为一个有房有车的啃老青年自是需要炫耀一番的,是的我也不知道为什么我这半年就成了现在这个样子。以前那个元气满满的正能量无穷的小镇青年这半年似乎是浊气无穷,空乏无力,无时无刻都陷入贫困的恐慌当中。尤其是在学校工作的那些日子,租了个小房子,进门就躺尸,出门就微笑。没别的就是觉得自己抑郁得不行,一切都跟想象得不一样,一切都在被推着走,一切都在打乱计划。生活,工作,家庭似乎都是乱序的,你得打起12分精神去迎合这些以寻求内心的秩序,不断地说服自己接受这因为自己懦弱而无力改变的现实,改变自己想象中的使其与现实对等,让内心承认这些都是约定俗称,这样呢!你就会好过一些,哈哈哈!,成日里偷鸡摸狗插科打诨,也许能成为麻痹你的好手段!

        这学期我换到了一个新学校,这是一所县城小学,我也不知道当初为什么要来,也许是乡村生活太过安逸?也许是我觉得自己是一匹不被人发掘的千里马?也许是觉得县城里的机会多?可能是在做梦吧!这颗躁动年轻的心想要寻求刺激。我总在问自己“你爱不爱这群学生?”,总觉得当老师一定要爱学生,不爱就不称职,似乎比起我的第一届学生,我没有那么爱。接到他们在我脑子里浮现的就是一个一个冷冰冰的步骤,把他们打造成我心目中的那个班级(控制欲是不是太强了些),把之前学到的班级管理的知识统统都调动起来,运用到实践中去。这些我几乎酝酿了两年,因为工作后我都没当过班主任,大为扫兴。

        可是我还会像过去那样在课堂上笑,在课堂上生气,在课堂上说趣事也会像过去那样听到学生关心的话语,表面云淡风轻,心里汹涌澎湃,还会像过去那样收集来自学生和家长的感动,以维持自己的那份热血。教高年级时我会像十几岁的少年,窗户煽动间谈论世间种种不平事,出一下心胸中的那口恶气;树影横斜间叙述近来感动的一瞬间,抒发心中的那份流感(真情流露的感觉)。教低年级时我又像七八岁的小崽子,在天真的他们面前编织出一个又一个美丽的童话,解放自己那久违的天性。课堂上缺少一个讨论人间世事的出口,多了一个童话故事的入口。有时觉得自己变了,有时又觉得自己没变,教书可能就是在不断尝试和自我怀疑中曲折前进的。

        总之这是一篇怨气十足的文字,你觉得我在卖弄才华也好,我身在福中不知福也好,我的矫情公主病发作也罢,无所谓!我憋死了,我不想严肃不想说笑不想讨好不想假装不想迎合不想正能量,无所谓了!内心住着一个讨厌鬼。

   

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