【前言“虾扯蛋”】
晚间看了抑郁症方面的书籍。
虽然没有看完，可想写日记的强烈感令我不得不放下手中的书。
这个星期二，一直以来的信念被摧毁。不过我也发现了，平时呼声最大时反而没多大事，而真正碰到大事，反而安静，没多大波动。
所以星期三的早上，我想给他写一封邮件，没有什么决定，只是平铺直叙真实的感受，就像写别人的故事。
哪里知道，马不停蹄的忙碌一直持续到星期五晚上，所以这封邮件一再搁置。
好不容易到了周末。昨夜又是几乎没睡，早上醒来忽然想扔掉一大堆东西。
妈妈觉得我反常，平时护得跟宝贝一样，扔都扔不得，而今天反而洒脱的很。我衣服不多，却也丢了2个带子，只留平时穿的几件。
还有一些小工艺品，妈妈觉得很有纪念意义，可我执意丢掉。反正不能陪伴一辈子的，早晚都要丢，晚丢不如早丢，至少看起来整洁一些。
我妈觉得我严重中邪，说今天先收拾到这里。
接着收拾主卧的床头柜，玩偶一律收藏起来，床头书也归位，只留一盏香薰。
【关于“宝贝”】
好了，进入今天的主题——宝贝。
哦豁（o三声，huo二声），某人看到这标题，心想惨了惨了，搞不好前方“地雷战”吖！
放心放心，今天可没有“王”炸哦（捂嘴）
开始今天的文章前，我要自我纪念一下。之所以说自我纪念，是因为我没抱有期待，知道他不会写文字给我，不会对我说特别的话，更别提其他花费心思的节目了。
从纪念日那天起，我一直给自己这样的心理暗示，反而更平静地接受。与其准备一份别致的纪念，不如将这份情怀送给自己。
去年今日，第一次正式见他。
那是命运安排偶遇后的第44天，
是网上陪伴的第31天。
（写完这里我就直接写结尾【写在最后】了，回过头来却发觉不知道要说些什么。）
回神了…接着写…
我一直想让他对我有个亲昵称呼。
亲爱的显得过于大众，女朋友又喊不出，更别提“媳妇”或“老婆”了。
那就宝贝吧，我想让他把我当做女儿宠。
可他总羞涩，隔屏幕都能感到他的脸红心跳。他说觉得说出来肉麻，可我会有一点点失落。
有时候，爱是要表达的，特别是我（们）这种特殊情况。
表面是平静的，内心深处却是暗流涌动。
不过，当我写下以上文字时，一切都好了。可过程我还是要记录下来，留给未来的自己看。
我曾因这件事有过很严重的波动，从失落的“好吧”，到“心如刀绞”（这种疼痛很难消失，会偶尔偷袭。说来奇怪，前几天的确心已死，一点难过的感觉都没有），再到委屈憋气，像个弹簧不断隐忍挤压，最后爆发。
似乎每次的情绪，都是这样一个过程。
而这一次，并没有爆发，就被我内部消化了。
我认为是，当一个诉求反复求而不得，就会产生消极心态，或负面的自我暗示。
我把它解读为，面子和羞涩比我更重要。
或者更直白一些，他没那么爱我。
若是我，我会毫不吝惜我的目光，我的言语，我的宠爱，我的一切一切。我恨不得每天一睁眼、入睡前唤她宝贝，告诉她我爱她。恨不得时时刻刻将她揽入怀抱，甜蜜安睡。
可他不是我，正如，我不是除了我以外的任何人。
然而，我尊重他待我的方式。
正如我平静地接受现实。顺其自然，以当下最佳的心态面对。
因为每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以别苛求别人，不要埋怨自己。玫瑰有刺，因为是玫瑰。
我学着用平静安抚躁动的心，学着不再主动表达炽热的爱，反之渐渐埋在心低，静待生根发芽。只因别人不是我，未必能接受强烈的爱。
也许，这就是这几天的成长吧。
【关于“约定”】
想了想，还是把今早趁他洗漱时码的字放在这里吧。聊天记录已不完整了，还是这里稳妥。
事情的经过不提了，误会和解除。
以下是解除误会的聊天后，我做出的总结：
【想总结一下（虽然我不擅长）】
1.树袋熊三个字并不重要，重要的是在争论的情况下，依然心系我们的承诺。
2.情话不可少。我们的特殊性，决定着情话是我们必不可少的纽带。不要以当下的桎梏作为借口，不必绞尽脑汁，不必压抑内心的情感，真实的表达，都是世间最美的情话。
3.关于回应。为了让彼此不担心，我们之间要有回应。哪怕在忙，也要简短回复一个字，这是对彼此负责，让对方安心。
4.不可冷战和等待。若我情绪不好，会告诉你暂时我状态不佳，先调整一下，好转后第一时间告诉你，而不是直接不理你。不论对谁，都不要有“我以为”的想法，而是尽力、主动问候。彼此吵架、不好的状态下，依然心系对方，站在对方的角度上考虑问题，才是无私的爱。
5.学会赞美和鼓励。比如你今天的表现，我觉得真是棒极了。我们要尽力挖掘身上的优点，放大优点。鼓励是正向刺激，这种力量会在你我之间相互传导、叠加，反之负能量也成立，所以我们要引导正能量，打击负能量。
6.关于约定。比如打卡的事，说白了你是觉得没那么重要，而我破罐子破摔，这样的事情今后我们不要让它发生。约定过的，请一定一定放在心上，特别是你觉得没什么大不了的，我觉得没什么大不了的，就像我想问的一堆问题，你的回答我觉得也没什么大不了，可在彼此眼中，它们都是大事。学会换位思考，才会助推这份来之不易的感情。希望每天醒来和入睡前，能互相问候，就像你我在身侧。
7.既然是在天上相识，那就要珍惜老天安排的这段缘分。珍惜是死皮赖脸，是你挥泪斩情丝，而我死活不放手，是我执意离开，而你一再挽留。相遇不易，天上相遇更是百年难遇的缘分。惜缘。
8.关于我爱你。我不会吝惜我的情感，特别在爱你的时刻，在能够爱的年纪。希望你不加吝惜地回应我。你可以有你的选择，可我希望这个回应，或是拥抱，或是“谢谢欣欣，听到你的话，我感到好幸福”之类的，而不是杳无音信，让飘到身边的爱，化为空气。
9.当你想我时，请告诉我你在想我。你是个40岁的男人，不是18岁的大姑娘，不要羞涩，也不要总是“好，我不再压抑我的情感”之后继续羞涩。你可是正八经的霸道东北爷们儿吖～
10.希望我写的字、说的话，你能放在心上。
我多么期待他，昨晚洗漱之后，可以第一时间看到，可他说今早再看。
今早我提醒，要爬楼哦。他问，什么爬楼？
我了解他洗漱迅速，所以玩命地码字，就是希望他回到房间后，第一时间读到。可距离码字，已经过去了近20个小时。
我知道他在乎，可没有期待中的迫切。
没有哪怕再困也要读完，没有一醒来就想再看的焦急。
它远远排在他的生活、学习、休闲之后，排在他得知我失望的前一秒。
说到底，是我错了，错在没记性，仍期待。
我必须承认，不，这不是爱。
【关于“抑郁症”】
忽然想起看到的那本书，心生感慨。
抑郁症的一个典型症状是看不到希望。你没有未来。隧道尽头没有光，好像两端都被堵上了，而你被困其中。
正如我的爱情。
想起加缪的经典名言：“活着比自杀需要更大的勇气。”
还好，阅读和写作让我从黑暗中获得救赎。
谢谢文字，给我自由。
【写在最后】
“我最崇拜的人，是我自己，
只有我才会帮自己度过一山又一山，
克服一次又又一次难关。”
10月15日，在我死去的那一天，我召唤了死的的勇气，又召唤活的勇气。
生存，还是毁灭。
有时候，我非常非常想，成为一只蜥蜴。
这东西很奇妙，它轻易不死。
它是幸存者。
你切掉它的尾巴，它会长回一条尾巴。它不会因为这件事闷闷不乐，变忧郁。无论环境多么残酷、多不友好，它都能继续生活。
那一天后，我开始面对不愿面对的现实，开始善待自己，开始主动等待住在心里的小女孩心情好了，陪她一起面对、解决问题。
我多么庆幸，还好我没离开，否则那个心里的小女孩，她会哭得多么无助。
于是，我做了个决定：
在全心全意爱我的人到来前，
做自己的男人，做自己的英雄。
我可不可以希望他在气喘吁吁后，平静地告诉我，对不起宝贝，让你等得太久，委屈你了。
我可不可以希望他，在日出前海边的沙滩上，向我求婚，你的眼睛，是璀璨的钻石。
我再也不想傲娇地嫌弃求婚和婚礼的庸俗，
我知道，这只是没等到对的人的借口，就像脆弱的孩子，故意穿上厚厚的盔甲以示坚强。
所以，我可不可以像其他女孩一样，希望他单膝跪地，坚定地告诉我，他会一辈子守护我。
我可不可以，有一个简单浪漫的婚礼呢？
我也想穿上婚纱，手捧一小束鲜花。
婚礼就在夕阳下的海边吧，在最温暖的橘黄色下，那是日落的神采。
每个女孩，都想成为美丽的新娘。
我多么希望在有生之年，看到这样的情景啊！
特别像我这样的浪漫柔情的女孩，又怎能舍得放弃求婚和婚礼呢？
写到这里，我还是像小女孩一样的哭泣了。
等待吧，希望不会太晚，希望没有遗憾。
就把以上，作为给自己的情书：
亲爱的自己，我很爱你。
叔叔，我可以叫您一声爸爸吗？
这是您最惦记的儿子特地挑给您的九月菊。
希望您在天堂幸福安康，我知道您看得见我们，愿您保佑我，实现小小愿望。
替我给妈妈和姥姥带好，我爱您。
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