有人曾从武汉长江大桥一跃而下吗？他们在哪里找到爱情的尸体？
晚上12点，你删掉了我的所有联系方式，只给我留了唯一的希望，可电话始终无人接听。长沙到武汉，我离你几百公里，我的心一阵绞痛，像火一样灼烧，我知道我快要失去你了。
如果我不愿失去你，那我别无选择。你上午十点半要离开武汉去往成都，我发信息说我要连夜回到武汉，你说不用来了，那样只会让我们难堪。这时候地铁公交已经停运了，网上订票也已经停止服务，我离火车站有十几公里，而离你有几百公里。我匆忙洗完澡，这时爸妈已经熟睡了，我打电话叫醒堂哥，他开车把我送到了长沙火车站。
凌晨一点，我背着斜挎包，冲向自助售票厅。车站广场上行走着少数赶路的人，走廊上七零八落地摆放着行李袋，在外务工的人们已经熟睡，有的光着膀子躺在自带的凉席上，有的直接躺在石砖地上，一脸疲态。凌晨是没有高铁可坐的，只有绿皮火车，我选择了到站时间最早的那一列，K82，凌晨6点前可以到达武昌火车站。我在超市匆忙买了瓶水，迅速过了安检。候车室里坐满了人，K82还有十几分钟到站。检票屏幕上显示晚点6分钟，我还算幸运，正点对绿皮火车来说，要求过高了。过完安检，我上了站台，拼命跑向车尾的1号车厢，天空中应该悬挂着一轮圆月，月光也应该分外温柔，我却无心注意。
你不接我电话，我发信息说我刚上火车，你回我说你不会见我，我向你解释，却显得无力。而火车也迟迟不开，我愈发感觉希望渺茫了。这一晚会难熬吗，将近五个小时的车程，站台上闷热难耐，车厢内的空调却很冷，拥挤的硬座上安放着一张张疲倦的面孔，过道上的人们眯着眼睛，只有过路的乘车员和我右手边的乘客还略显精神，后者大概是个生活失意之人，一路抱怨唠叨不停。车大约开了，晚了近半个小时，你始终不愿接我电话，我们互发着信息，你说分手是一定的事情了，我过去只是徒劳。你该有多么伤心啊，而我很沮丧地看着窗外，一片黑暗，只有车窗玻璃中我的眼睛隐约透着光亮。这夜晚无比漫长，但我必须过去了，尽管我感到绝望。
你说你要收拾行李睡了，明天不会见我，说再多也没用了，要我别再折磨你，你会很快忘了我。我愈发难受，感觉黑暗掐住了我的咽喉。你是个果断坚定的人，我爱你的这些性格，可没想到今晚我会为此恐惧啊。我羡慕的那种果断，却直到今晚才被我拥有。我爸妈早上看到我的床是空的，一定会感到很怪吧，我以前看过一本书叫《逃离》，大概说的是离家出走追寻理想生活的故事，我今天就是那样吧，你是我的理想，要变得遥不可及了。我将你和未来联系在一起，现在一切都要破碎了。
你记得我在你楼下，捧着粉色的玫瑰向你表白的那一天吗，那是我大学最美好的一天。你有次说我给你无趣的生活带来了有趣，我真的好开心啊，但你今天说要我别折磨你了，我无比难受。其实不久前送你去机场的晚上，我就应该知道异地恋的苦楚了，你离开的那五天，我感到生活的空洞，我去接你的时候，就像孤独得到了解药一样。我们在机场待了一晚，天亮的时候，我们坐在长椅上，你倚靠在我身上睡觉，看着你瞌睡的样子，我感觉特别幸福。我一直希望能成为让你有所依靠，有安全感的人，但是我让你失望了吧。为什么会这么快啊，就像过了一辈子。
想起和你过去几个月的点滴，我会要当着座位对面的人哭出来了。曾经读过一首诗说，没有什么比雨中的绿皮火车更让人悲伤的了，那时以为说得很好，现在觉得该改为没有什么比绿皮火车中的眼泪更让人悲伤的了。原来，以前读过的东西，都在生活里埋下了伏笔啊。我暑假还写了几首诗，我总是做着无用的事情想你，不过也没那机会给你看了。爱情真是好奇怪，好简单又好复杂。很多事情和你是第一次，也是最后一次了，我不知道在你之后还有没有理想中的爱情啊，我在你身上孤注一掷过了。
恋人们之间总有一丝一毫的隔阂吧，那有可能会成为一道裂缝，而我又是个满身缺点的人，有时像个孩子，有时在爱情面前感到自卑。我真是个混蛋啊，我悔恨自己，你说我们没吵过隔夜架，今天就是了，不过是最后一次，但也不能叫隔夜架呀，我从没和你吵过。空调好冷，白天我又该被武汉的炎热折磨了。我会记住这个晚上的，黑暗中满是绝望，而可笑的是我心中还存有一丝希望。
我害怕天亮。
火车才过岳阳，又想起好多有关于你的事情了。
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前天发生的，这不是绝笔，有人看就继续更新白天的事吧，码字好累。
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