我很难过，是因为我自己

有时候我很希望在某一刻我的血液是静止的，我强劲有力的心跳是静止的，就那样静静的闭上眼睛，很安静。

然而并不是那个样子，我没有魔法棒，所以我不可能让事事都皆我的意。

我没有五色的花瓣，所以我许的愿望并不是一件件都那么如愿。

书上说到你的难过来自于你自己，你未能达到自己期许的东西。

用我自己的语言更通俗的去讲是差强人意。

我好像被框了很久，被外界定义了很久。文艺女青年、漂亮、优秀、有才等等。这种带光芒性的东西很强，仿佛久而久之长在了我的身上，更仿佛是那慢性的毒药，慢慢的深入我的身体，最终告知死亡。

我很享受这些来自外界对于我的夸奖，这都要归功于我强大的虚荣心。

但久而久之，我也会完完全全的被困扰。因为向外界呈现的，让众人感知的，如果不按照这个轨迹去走，就一定会受到鄙夷。

当你阳光乐观久了别人就会忘记了你也有悲伤的情绪，你文绉绉久了别人就会难以接受你爆粗口的时候，你坚强久了别人就会觉得你的柔软是矫情，你独立久了别人就会忘了你也需要帮助……

我知道人生是一个很奇妙的东西，它会让你历经滔滔不绝之后找到沉默的真谛。

我很喜欢一个人或是躺着或是坐在窗前静静的发呆，我会给自己一个空间去放空去思考去遐想。

至于能不能领悟到什么真谛真的很难说，我只知道那一刻很放松。

我觉得人是需要目标的，因为有了目标才会有了行动上的意义，因为有了行动上的意义。并不是因为要实现什么所谓的人生价值观，我对人生价值观理解的很片面，甚至很模糊，我是确定我不要显得那么独特那么孤独。

在我这个年龄，我希望自己疯狂一把，甚至可以不要那么冷静不要那么深沉，不要那么早早的读懂孤独。

享受一下应该在这个年纪绽放的样子。

我很难过，是因为我很迷茫，很不安。如若说必要在这世上经历一阵沉浮，我希望它很短。

目标突然没了，就仿佛是一个泄了气的气球，随意飘扬，落在哪里在哪一个时间点降落，不知道。

心里的英雄弄丢了，就仿佛抽走了全部，就仿佛所有学的都是为了他，他丢了你也丢了。

关起房子自己疗伤，拒绝新的事物，拒绝出门，每一个细胞都拒绝着成长。

我知道是我自己不敢面对现实，不敢面对事实的呈递，更不敢面对心里的自己。

我知道我有很多种角色，每一个角色都是我真情的流露。

我知道我的胆子很小从来不敢一个人走夜路，我知道我特别爱损人因为这是我保护我的方式，我知道我自己向往自由，诗和远方不重要，重要的是我不喜欢被束缚。

我知道我嘴巴很硬心很软，我知道我很独立因为我早早地明白很多时候都是一个人，我知道自己是伪坚强但我很谢谢这份坚强。

当我重新的再一次的审视自己一遍的时候，我很清楚的知道自己身上的东西，怕什么不怕什么，习惯什么不习惯什么，想要什么不想要什么的时候，我便不在难过。

我不在纠结于喜欢那个男生到底喜欢哪，而是懂得感恩，谢谢让我在那个漫长而又懵懂的路上，一步步成长起来。

不在难过是因为找到了自己，放下了执念。想必日后也会有烦恼重重，也会有迷茫也，但学会审视自己，定义自己，就一定可以解脱这种困境。