不要说谈什么童年阴影

我二十岁才真的懂，为什么有些人会长成心理不健全的模样。在这里我要讲的是，这不是一句骂人的话，而是我想说明的一个心理问题。我二十岁才发现，我不是和别人不同，我是有情感障碍。

大概我们有很多人都有过这样的感受，为什么他们都那么快乐，为什么我从小就和别人不同？我做错了什么？我是不是就不该出生？……

对，你说对了。你不该出生。你只是不该出生在这样一个家庭。

孩子的出生说到底是家长的自私。人来到世上，就是受难的，生养一个孩子，就要看着他成长过程中承受的种种苦难。看他从天真无邪，成长为冷静稳重，他是变成善人，还是成为奸佞之人，取决于环境。每个人都知道的浅显的道理，可我们还是想要孩子。因为和那些比起来，还是选择更为重要的事情，传宗接代。

家长和孩子之间，可能会有这样的疑问：我生了你你为什么不知道感激？他们误以为我生了你就是对你好。可是作为孩子的立场，估计很多人都有想过，爸，妈，我是真的不需要你生了我，我倒是真的不想活，你生我前经过我同意了吗？…

当然，这是一句气话，也是一句不孝道的话。一说出来必然会受到很多人的攻击。有赞同自然就有反对。再正确的言论也会有人黑，更可况我们所看到的世界不同。不求理解，也不求你站在我的角度感同身受，只求互相尊重。理智点，不赞同别人，也别恶意攻击，最基本的教养。

我是想起了之前北大学生那件事，有很多人批判，当然也有不少人赞同。我很喜欢的作家批判说都三十岁了还谈什么童年阴影？我喜欢的人说摆脱不了阴影干嘛不去跳楼？

所以该死吗？有阴影就该死吗？懦弱的人就该死吗？那么抑郁症的人就该死吗？因为他们矫情？我拜托你不懂不要再害人。语言的力量有多大？可以把将死之人拉回来，也可以把活人说死。或许你一句话，就足以置一个人于死地。

我不敢苟同。本来想评论，最终还是什么也没说。喜欢的作家一直都很受爱戴，三观特别正，只是这一次，看着他的龙蛋们在评论里围剿他，我觉得欣慰，也有点心疼他。再经历丰富的人也是会有瑕疵的，粉们不够理智，不赞同就不赞同好了，不要意气用事说一些过激的话。如果人与人之间的关系是这么脆弱的话，那可真是悲哀。

不求理解，只求尊重。

不要说谈什么童年阴影，有些阴影，解决不了，是会陪伴一生。但我并不能评判三十岁还谈童年阴影。因为我没有三十岁，我资历不够，经验尚浅。但我可以说明的是，我二十岁，才真正懂得自己的童年阴影。

为什么明明从小受到父母的宠爱却总觉得缺爱，以至于长大后不敢爱也不会爱。为什么明明集万千宠爱于一身却总自卑，自卑令我过度骄傲。骄傲令我过分自尊。是情感欠缺吧？没有安全感，敏感，脆弱，一切可以归结为懦弱的情感，不过是受到伤害后的应激。原来我之后所有的太过极端的情感，都可以归罪于童年。这种应激障碍，，它叫PTSD。虽然它当初没有对我造成实质性的伤害，只是潜伏了很多年，后来遭遇的一种种，一件件，都为最终的崩溃做了准备。

发现病症才可以治愈病症，以毒攻毒，终于清明。我是应该感谢抑郁？或许，如果它不曾经过我的生命，我不会懂。

PTSD不是只发生在孩子身上，而且不一样的承受能力，发病程度也取决于个人心理素质。

童年阴影有多方面，最多的应该是家庭因素了。原生家庭对孩子的影响有的甚至持续一生。一场错误的婚姻，毁灭的不只是两个人。最无辜的还是孩子吧？我是真的曾经希望你们离婚，并痛恨自己的无能。生我何用？不过成为羁绊的借口。我是真的不需要你们为了我勉强包容，不爱了就该退出，别让孩子夹在中间承受痛苦。我的心理阴影，原来出自最亲的你们…

我爱你们两个人，但不爱你们在一起。曾无数次希望和害怕你们离婚，也曾和母亲交谈同意你们分开，只可惜我没能力养活自己，也带不走母亲。我狠不了心，还是想快快乐乐生活在一个健全的家庭。后来还是在一起，毕竟夫妻吵架也算正常事吧。既然都老了，那么就以为可以共度余生。老夫老妻了，勉勉强强几十年，凑合过而已，如果还是会折磨，不如就此就别过。我是真的希望别再有怨声。今天老爸的一场抱怨，轻易激起了我对童年阴影的记忆。

嗯，我已经上了大学，以后的路要自己走。还是少回家好了。等我有能力照顾自己，等我工作了有自己的天地。我还是希望，带母亲走，我爱你们。但是，你们还是分开好。就别再争吵又让我难过。