这几天，在“生命之源”学员群里，知园老师发了一个连接——你的童年阴影是什么？
（小心！千万不要点蓝色字哦！）
我选择的答案如下：
选择D的人：傲慢寡言面具背后的质朴——幸福度20%
你的童年是在一个极度缺乏安全感的情况下度过的，曾经有多少次渴望倾诉、寻求爱抚都因不能与父母沟通而半途而废，你的情感自始至终都不能有人读得懂。如果不是你的家长对你过于严厉苛刻，就是你根本过早离开父母的怀抱独立，或者是在其他长辈的呵护下成长起来的。
童年中你就学会了看着长辈的眼色行事，时而渴望张扬个性，时而却困难以摆脱自卑情绪而沉默寡言。矛盾和冲突是你内心最重要的词汇，掩饰、修饰、装饰是用来整合你的一切言行，这样看来你才能让你那严厉的父母感到满意，引起他们的注意。来自内心深处对自己的不确定感、不自信，使你经常不愿自己的言行影响到他人对你的看法。
心碎了没关系补补还可以用嘛
所以，与其故意装模作样地引起他人的注意、给人造成某些不必要的麻烦，你更愿意习惯性地顺从长辈、上司，希望自已所做的一切能让周围人满意，并被他们所接纳;然而在表面上，你有傲慢自负的言行来证明自己的与众不同，私下里却为了博得他人的好感，处处替他人着想，并经常为一些后悔的念头所束缚。
也许你认为这样，会让所有的一切顺利而和谐，可是当缺少用慎重的目光审视外来信息时，小心陷入被人利用的陷阱中啊!
建议：给自己一次机会，信任自己的决策和选择;给自己一点信心，从矛盾心结中走出来;再给心灵一些力量，人际交往中不一定使每个人都满意，只要你充满诚意就可以了!
常回心里看看
坦白地说，测试结果里的每一句话都好像比我自己还了解自己。
有人会说：人要向前看，不要陷入过去的创伤无法自拔，不要没事儿就给自己挖坑。
是的，没错。
我想起来正面管教创始人之一林洛特说：
“学习来自于对过去的回顾，而不是为下一步做计划，你从小时候就一直隐藏着一些不为人知的愿望，
而现在，是时候去探索了，这是一份对自己和对他人的鼓励。”
学习正面管教两年多了，同时还学了很多新的理念和技能。其中，有几项是我一直不能触碰的，即使作为工具使用，也会给自己带来灾难。那么，一起去看看它们背后的故事：
一、共情 和 我句式
“共情 ”一直是我嗤之以鼻的，那么肉麻、那么恶心。简直令我作呕。
直到我看了张宏武老师送给我一本几米的漫画《拥抱》以后，我才知道，自己就是那个狮子，那么骄傲、那么威风，而心底深处却那么渴望爱、渴望拥抱、渴望和别人的连接。
狮子为了体验和别人靠近，勇敢地练习、遍体鳞伤也在所不辞。
直至那么童年的记忆浮上心头，原来它也是那么温柔、有人喜爱的。
来~抱抱~
在姚以婷老师的阿德叻工作坊里，透过童年回忆，我探索到自己的恐惧、无力，也理解了今天的拼搏与努力。
“我句式 ”第一次出现在戈登博士的《父母效能训练PET》里。
书上有一个例子：一个三流学校的校长用我句式向问题学生真实地表达自己的感受和需求的时候，奇迹发生了，学生变的原意遵守校规校纪，整个学校的风气得以扭转。
看起来相当不错吧，可是与我，“我句式”就是一个巨大的障碍。
这本书里还说，为什么有的人不使用我句式呢？因为——我句式要求你面对自己真是的感受，并且有勇气把自己的脆弱展现出来。
当时读到这段话，我哭了。
展示脆弱不如让我去死。
直到学了正面管教（PD），在课堂上，我也生硬地练习过它，而且特别清晰它和用于指责的“你句式”的区别。
我还可以结合《非暴力沟通》（NVC）里的需求，给你讲的特别精彩，可生活中，我从不使用它。
与我而言，“我句式”不仅是脆弱的象徵，而且是无能的表现。
直至去年冬天，参加了盛华老师的系统排列导师班后，我才发现：别说什么“我句式”了，我连“你句式”都不敢说。
在生活中我是一个“不能说不得好人”，妥协、回避问题是我生活中解决问题的主要法宝。（ps：我的上方卡分别是：变色龙、狮子，狮子是我的策略而已）
一个不会拒绝别人的人，一个冷了自己，暖了别人的假好人，
一个在舒睿老师舞动工作坊中在表达愤怒环节失语的人，
她充其量就是抱怨几句，何谈敢指责别人、更别说表达自己的真实感受了，那简直是罪大恶极。
只有这样，一切才可以安然无恙，风平浪静。哪怕她内心波澜壮阔，那也值得。
最近，我才开始尝试共情，跟孩子、跟领导、跟朋友；再亲密一些的关系，我还是退缩。我假装对你们都不在乎。
呵呵，命运之轮
二、描述和评判
《亲密关系》一书中讲，人一天大约有5万多条想法。
通过学习系统排列和塔罗牌，我学会了区分感受和想法。我发现自己头脑里的想法比天上的星星是要多。
而且很被悲观、负向，我突然理解了自己为什么会对别人那么多评判。
一个对别人尚且如此的人，评判起自己来真是胜过秋风扫落叶般残酷无情。
那些念头在我脑海里分分秒秒出现，心情自然很糟，也做不出什么尊重别人，有建设性的举措来。
在盛华老师NlP+NIG执行师12天的课程里，我学到了一个很重要的东西——觉察。
它让我偶尔会灵光乍现，脑海中出现了另一个声音，提示我另一个选择。让我渐渐评判减少，觉察增多，或是在陷入评判地时候很快地发觉到一些内在的地方。
也许在行动上，我还做不到，但头脑至少多了一种新想法，最近我有时候可以心平气和描述事情了。
尽管如此，我还是无法使用“我句式”，而我又特别想用，旧模式与新模式展开了殊死搏斗，非常苦恼。
最近觉察到，我对“负面感受”有很强烈的评判。
尽管我给别人讲：情绪没有什么好坏，没有对错，没有正向和负向，坏的情绪也有正向动机……
我却对自己的“负面感受”不能接受、不敢表达，因为这样做风险大于收益。
自卑的另一种形式就是假装坚强吧
我会害怕，对我而言，伪装和谎言会让我看起来坚强一些，会让关系表面上更和谐一点。
我害怕被拒绝，害怕失败。失败对我而言意味着什么呢？
失败意味着我不好、不被喜欢。我坚信：我只有……别人才会爱我，喜欢我，这样我才存在，我才能有所归属。
电影《奇异博士》中，法师临死前对博士讲：“你不是追求成功，只不过是害怕失败。”一句话让我在电影院里哭了半天。
所以，一直在用知园老师《我在》一书中的一句作为签名来鼓励自己：
我不好，所以我才存在。
被拒绝的痛和被抛弃无异，我不能接受我冒着风险去表达自己，而结果居然还掌握在别人手里。
我的恐惧让我把“被人决定、被拒绝”这种可能性降至为0，我会保持安全距离，根本不会给别人伤害我的任何机会。
因为把主动权交给别人是极度危险的，会让我陷入万劫不复的深渊。这里就要说到流行词“接纳”，是的，我无法接纳被人拒绝，无法接纳别人和我不一样。
我无法面对冲突，我无力承担失控、尴尬、我无法面对脆弱、命运掌握在别人手中、等待给与施舍、等待挽救。
这让我想到一件往事：上大学时候因交不起学费我鼓起勇气给我姑父打电话借钱的那个夜晚，我故作轻松的语气和感恩戴德的“感激之情”。
从此之后，求助变成一件耻辱的事情。
嗯，它已经过去了
直至在导师班导师说：你为什么不求助别人？
知园老师说：你是可以求助别人的。
三、我可以决定自己怎么想、怎么做。
什么时候，我可以放下对自己的这些评判，从另一个角度去改写自己的想法？
什么时候，我可以不再压抑、假装幽默、若无其事、不停试探、证明、暗示、逃避？
什么时候，我可以不再攥着拳头让别人猜度我的心思，想要什么的时候去表达、去创造、去承担后果？
什么时候，我可以光明正大地表达自己的沮丧，而不是透过鼓励别人来鼓励自己？
过去=会过去的！
我觉得我已经开始了。
从我不写晦涩的文章开始，
从我写这些可能会被别人嘲笑的文章开始，
从我开始阅读、学习、实践开始，
我相信我已经走向通往内在之路，尽管走的很缓慢。
我可以犯错误、可以面对冲突，别人可以发火，愤怒只是他们在传递有关他们自己的信息。
我可以需要，我可以表达，即便说不出来，也不是什么丢脸的事情。
我可以写下自己的想法，诚实地面对自己，抒发自己的感受。
我可以询问、可以请求帮助，可以听听别人是怎么想的。
我也知道，这并不意味着我一定会得到，我只能做我能做的，
我还可以决定自己怎么想、怎么做来满足自己的需要，并且为自己负责。
尽管，别人没有以我希望的方式作出回应或者与我沟通，这并不意味着我不好、我不被爱。
当我这样想的时候，我舒服多了
最后，还是用林洛特女士的话来结束这篇文章，并鼓励自己：
不好就是不好，无需伪装。
生活是一个循环，结局很少是终点。
（文：竹筠益 2016.11.25）
一起加油吧~！
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