王朔的父亲是军人，在他的记忆中父亲就是严格与暴力的象征。在接受采访时，他说：“我父亲打我的时候，一直打我打到他打不动。”这是当年部队大院流行的教育方式。同样身为部队子弟的马未都也曾在《圆桌派》上谈起过这个问题：那时候哪家不打孩子，都打！别人劝架不是说你别打了，而是“打两下就行了”。对于母亲，王朔认为她的字典里根本没有“爱”：“那是我妈理解范围之外的事，要一个孩子永远正确就是她的爱。”
王朔曾在《致女儿书》里用不长的文字，写出了中国式亲子关系的痛点——缺爱：
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。
这本《致女儿书》，是父亲给女儿搭建的爱的桥梁。书中有一部分是写爱。他希望自己与女儿关系的维系，不是因为血缘、不是父慈女孝、更不是责任与义务，而是亲密。
“特别怕像奶奶一样，你也知道，她还活着，我也对她充满感情，可我们在一起就像生人一样。”
这句话，从“痞子”王朔嘴里说出来，可见缺爱的童年对人的影响是一辈子的。无独有偶，前段时间在抖音也很流行一句话：这辈子最怕成为像妈妈那样的人，孩子过着像我一样的童年。无论你多成功，无论赚了多少的名与利，人到中年，恐怕还是无法释怀与父母之间，没有亲密与爱。王朔说母亲老了，最怕的是“我不管她”，但是“我最需要你对我好的时候，你在哪里？”
“个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》一书里写到：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
中国传统家庭无视孩子内心需要的严厉教育，把孩子管控的特别严，一切必须以自己的意愿为先，以为这样能让一个人更快成长。这件事要一分为二地看。严厉教育、挫折教育也许真的可以让一个人在事业上有所建树，但另一方面，他们事业成功，人生却并不一定幸福。童年缺爱的人，人格普遍不健全，因为这些行为除了会影响孩子自信外，还易让孩子因缺乏家庭爱造成心理阴影与扭曲，内心逐渐变得敏感自卑，缺乏自我价值感和归属感。
童年是人最初的力量来源和终生的栖身之地，如果童年受过伤，这个伤会伴随一生。父母给予孩子的应该是无条件的童年之爱，而不是在孩子“听话”的时候，在孩子取得了成就以后像是作为恩赐似的给予孩子短暂的爱，这种势利和凉薄，不应该是纯真弱小的孩子学会的人生第一课，而且是在自己的父母那里体会到的，这对孩子来说，是多么的残酷。
父母与子女，慢慢活成了最熟悉的陌生人，心里有情，嘴上无话，是大多数中国家庭的常态。因为我们奉行的不是亲密，而是管教——教，多过爱；孝，多过爱。
一个读者初三的时候，父亲中风晕倒，她从小跟父亲关系好，很想去医院陪伴。母亲逼她去上学，告诉她初三了，学业最重要。甚至父亲住院期间，家人也不允许她去探望，怕分心、影响学习。“学习真有那么重要吗，比爱、比亲人的生离死别更重要？”这个问题，一直伴随着她。
在传统“我为你好”的管教中，父母的感受是主体，他们只愿意看到自己认为正确的事，孩子的情感常常被忽略。
作为父母，我们首先要学会尊重孩子。这种尊重不是虚伪客套，更不是纵容，而是发自成人内心的、把孩子当作独立个体的尊重，非常值得中国家长学习。那么，如何真正学会尊重孩子呢？第一步是学会重视孩子的感觉、感受，认可他们的决定。
所以真正塑造亲密关系的，不是血缘，而是尊重与认可。
电视剧《都挺好》里，坚强、果敢、有勇气、有智慧的苏明玉，在父亲苏大强面前，活成了自己最讨厌的人：母亲赵美兰；而在她的师傅面前，她才活成自己。
因为不被认可，苏明玉在父母面前缺乏安全感；反而她的师傅，是看到她身上闪光点的人。一个人活在爱里，会越来越好；缺乏安全感，则会处处叛逆。童年时，如果父母能够给予足够的照顾和情感的交流，孩子就会健康快乐地成长，发展出能适应环境的品格，成年后即便遇到挫折，也能从温暖的童年中汲取力量。那些在父母眼里的坏孩子，不是天性顽劣，而是缺乏爱与认可。这常常造成一种恶性循环，孩子越叛逆，父母越用力教育，然后孩子就离父母期望的方向越偏越远。
一个拥抱就能解决的问题，却要用一万句话去伤害，是父母最常犯的错。
2007年，王朔与母亲一起参加《心理访谈》。在访谈中，他一再问母亲：“如果我是一个杀人犯，你还爱我吗？”母亲回答：“我会举报你。”王朔当然不可能真去杀人，但这个无情的答案，让他看到了父母之爱的势利与凉薄。
很多人，虽然为人父母，却从没有搞清楚什么是爱。爱，不是正确、通往成功之路的手段，而是一个港湾。父母对孩子的爱，应该是这个世界上最纯粹的东西，不能有任何的目的掺杂其中。
美国前第一夫人米歇尔说，父母在家中最重要的责任是倾听，以及在需要时给予（孩子）鼓励。当米歇尔对母亲抱怨学校里的老师，母亲通常平静地听着，偶尔插一句“噢，天哪”或“噢，真的吗”。
“她并不纵容我的怒火，却会认真对待我的沮丧。”“她告诉我，你有权利不喜欢你的老师，只是这位女士脑中的数学知识，你要掌握。”
没错，这就是爱。
每个人都有阴阳两面，阳面是展示给别人看的优秀成功的那部分，而阴面则是缺点、不堪的一面。爱一个人，了解他所有的阴面也还是同样爱他。爱，是包容我们所有的阴暗、不堪、愤怒与失态。当一个人，处于这种强大的安全感中，成长是自然而然的事；成为一个幸福的人，也是自然而然的事；甚至成功，都是自然而然的事。
严歌苓说，所谓成功，就是知足。人心里不缺爱、不自卑、不沮丧，不一定非去证明什么，就容易知足，从而变得成功。
“这个世界上，永远有人爱你，无论你是一个什么样的人；因为这份爱，你要变得更好”，这是优秀的人，之所以优秀的原因。这也是从家人那里汲取能量的最大的源泉。
王朔的母亲出过一本自传《一家人》，在这本书的最后，这个在儿子眼里不懂爱的母亲写到：
在这里，我想对儿子说：“妈妈永远爱你。”
可惜，这份迟来的爱似乎没有收到回音。
《何以为家》中一个12岁男孩起诉自己的父母，“我要起诉我的父母，因为他们生下了我”。
这部影片在中国内地票房破亿元，代表黎巴嫩入围上届奥斯卡最佳外语片。这部片子反映了原生家庭对孩子的影响：生而不养，养儿不育，何以为家？
这个12岁的孩子爸爸，在法庭上提到了自己也是这样长大的，循环往复。
很多孩子后天的行为人格，都离不开原生家庭，幸运的人，一生再被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年。
尽管有人可以成功逃离原生家庭，不得不承认的是，很多人穷极一生也逃离不了原生家庭所带来的伤害。
生而不养，养而不育，原生家庭亏欠孩子的，他必将用一生来治愈自己的童年。
作为成年人的我们，需要不断反思、不断进步，用一生的时间，去学习如何去爱：尊重一个孩子成长中的错；接纳一个人生命中的残缺。不是所有的伤害，最终的收尾都是原谅与放下，千万不要等到“来不及”与“不原谅”之后才追悔莫及。
人无完人，因为有爱，我们才变得完美。
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