你还好么?
不久前,我跟一个好久不联系的朋友聊天。
他问我,你还记得你以前跟我说了些什么吗?
我俩是笔友,以前常用书信交流。你知道的,以前的我总是不喜欢说话,有些东西,只能悄悄用笔写下来。
我说,我想不起来了。
真的,你知道么,我一点都想不起来了,这样我有些忐忑和恐慌。但唯一肯定的是我从前跟他说的东西都一定是不堪回首,无法面对的。
所以,我选择遗忘。
那一刻,我惊醒,十四岁的你,被我无情的放到了一个最不容易被发现,最容易被遗忘的地方,我以为的,永远的埋藏了起来。你已经在我身体最黑最深的地方沉睡五年的时光了,不只是十四岁,还有十三岁,十二岁,十一岁,十岁......
我想,我应该说一声对不起,真的很对不起......
真诚的,用我的余下的生命。
所以最近,我常想起你,想起你们。
我知道,你将要醒来,你们将要醒来......
我想起六七岁的你,面对那只来到你身边的幼猫的感受,那么心疼,却也为自己有了伴侣而兴奋无比。
我想起外婆说的两岁的你,给外婆说,妈妈再也不会回来了,因为你梦到她义无反顾地走进了一个黑洞里。
我想起九岁的你,和一群亲爱的小朋友在学校的操场上跳起新学的舞蹈,因为触碰男孩子的手而害羞,却也因为叔叔阿姨的夸赞高兴得手舞足蹈。
我更想起十二岁和十四岁那两场对于你来说灭顶的灾难,回想那种感受,此刻的我双手有些酸软无力,身体里面更是有些东西想要疯狂地,铺天盖地地涌出来......
我好想好想抱抱你。
我知道,此刻的你仿佛身处沼泽地,乌黑色的湿泥正从四面八方吞噬着你,你痛苦,你挣扎,你希望有一双手,或者是一把利剑,将你拯救,或者是彻底的毁灭。
你在小学的时候,得了一张奖状,笑嘻嘻的跑到爷爷跟前,将奖状亲手奉上,看见爷爷的笑,你也高兴。那时候,你心里涌动着莫名的情绪,但你说不出来。我现在告诉你,那是幸福。
你给爷爷说,爷爷呀,以后我一定努力学习,争取拿好多好多的奖状,我把我拿到的奖状,全部都送给你!
你在中学的时候,寒暑假去到姥姥身边。
那天散步的时候,你笑着问姥姥,我不在的时候,你一定很想我吧!
姥姥说,我才不想你呢,你有什么好想的。姥姥黝黑的脸别到一旁,嘴角却已经扬起来。
你没有说话,但其实你什么都懂得。
可是,从十二岁到十四岁,他们都成了灰色。
我好想抱抱你,抱抱因为失去这个世界上最好最温暖的亲人而伤心的你,抱抱因为失去了他们,不知道自己努力学习还有什么意义的你,抱抱处在冷冰冰的家里的你,抱抱在自己家里还觉得暗处有鬼魂的你......
我知道写下这封信来,你将永远不会收到。十四岁的你已经永远的消失在时间的唇齿里,不会像二十岁,三十岁,四十岁的你,或许看见曾经的我写的东西,会觉得可笑,或者是感动。
但我对自己说,当我将一个一个的字符用键盘敲打出来的时候,你就已经看见了。
因为你,就在我的身体里。是从一岁到十八岁的你们,共同组成了我,我就是你们,你们就是我。
所以我想告诉你,也告诉我自己。
曾经的苦痛,会在心底里留下痕迹,它不会消失,我也不再希望它消失。痛苦往往才让人深刻,我要握住它,紧紧地。因为他们,我更愿意相信那些快乐的东西,因为我拥有过。
你还在想着未来还有什么意义吧!
我告诉你,你的人生不是别人的,是你自己的,你应该想想需要为自己做些什么事情才可以让你自己愉悦,你要为了你自己,好好活下去。一辈子那么长,一步一步走,看看会发生什么。
你知道么,其实你有一个世界上最伟大的爸爸。
是不是总觉得他冷冷的,也不跟你说话?是不是觉得他很霸道,总是呵斥你,不准做着做那?是不是想逃离只有两个人的家庭,去一个还没有来到的地方?
你错了,我以一个过来人的身份告诉你,你有一个很伟大的爸爸,你将会庆幸这样一个男人是你的爸爸,而不是别人的,也会因此得到别人都无法感受到的来自父亲的深爱。
他会为了你做许多事情,让你感动到痛苦流涕,他会为了你放弃很多东西,让你觉得他的背景多么孤单沉寂,他会把你当成他这一生的骄傲,提起你的时候笑得眼睛眯成一条缝,眼角的皱纹紧紧地凑在一起。
这些我都知道哦,我想你也知道了吧,因为你一直都在我们身边呀!
此刻,关于你,关于你们的回忆,开始像太阳初升却未出云端时的光芒一样,闪现在我的脑海里。
这个时刻,让我有些紧张和期待,所以我的手臂还是酸软着。
日出予人新生的喜悦和感激。再次和你相遇,很高兴认识你。谢谢你,从来没有选择放弃。
我,你,你们,慢慢走下去。
我们一起看看,未来会发生什么......
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