你快乐吗？

我划掉了日历上的关于7月17的事情提示，虽然晚了两天。

有些时候我会莫名拖拉，一方面是觉得麻烦，另一方面是自己还没能接受。

因为疫情的影响，周日刘同的新书签售会取消了。

两天之后，我重新翻开了那本新书《想为你的深夜放一束烟火》。

我记得当时在当当上买的首发版，也是签名版，我买了两本，一本准备送给一位同样也喜欢刘同的朋友（当然，现在她已经收到了这本书）。

当时，收到书之后，我把第一页打开，然后看到刘同的签名。虽然说的是亲签版，但是我怎么看都觉得挺像印签的。于是，我傻不拉几的按照百度的方法，用纸巾沾了水，然后小心翼翼地抹了抹字的边角。

在确定不是印签之后，心里突然升起一种难以言语的喜悦，但又有点嗤笑自己的行为。

回到我重新翻开了这本书。

书的第一篇，标题是，你快乐吗？

我没有继续读下去，因为我心里，脑子里，无数个声音在回响着，“你快乐吗？”。

这个问题，我逃避了很久，用各种各样的方法。

疯狂玩游戏，沉溺游戏之后，便不会听到这样的声音；

疯狂听音乐，把声音开到最大，脑子里全是旋律；

疯狂看书，把自己代入剧情中，隔绝现实的一切；

疯狂工作，加班，让自己没有松懈的时候。

等等。

可是，它们依然会在安静的时候，突然蹦出来，然后如同细胞分裂一样，迅速占据了我的大脑，我的心里。

那段时间，我病了，心理上。

抑郁的可怕让我暴饮暴食，自暴自弃。

直到那么一天，落日的余晖，透过布满灰尘的铁网，把那些金黄的光，洒在我的书桌上，我放下书，转过头，看着窗外斜着向外延伸的房屋和小路，延伸到了落日的地方，看着小路上行走的人。

内心突然升起了一种厌世的情绪，所有的支撑在顷刻间轰然倒塌，仿佛一切都没有任何意义。我眼前看到的不是夕阳霞光漫天的美，而是黑夜即将到来的恐惧和无措。

所幸的是，以往积累的认知提醒我，出问题了，我必须采取行动。

于是，我站了起来，拿着钥匙，出了门。

我不会压制自己的情感，或者说压制不住。我坐在小区的花园里，一个别人看不到的角落，看着落下去的光芒，任由着眼泪止不住地从眼眶里涌出来。

直到落日最后的余晖消失在空中，黑夜毫不留情地布满整个天空的时候，我问了一下我自己，现在的你快乐吗？

我快乐吗？

我毁了我的生活，任性地伤害了我爱的人和爱我的人，我很自私，自私得只想为自己考虑还满口说着一些连自己都感动的仁义道德；

我努力地表现着自己很快乐，很随意，很不在乎，害怕一个人时候的安静，却又喜欢一个人的安静；

我天真地认为自己可以过得好每一天，每一天都是不一样的，可是，第二天依然如此，日历上的任务全是叉叉。

我快乐吗？

我看不到希望就半途而废，经不起挫折就半途而废，计划永远在计划中，目标越来越远；

我恨我的每一天，每一天都想改变，可每一天都是一样。

是的，我不快乐！

他们告诉我，你都三十多岁了，要成熟些，要稳重一些，别总是那么孩子气。

于是，我同内我斗了无数个回合，我告诉他，你都三十多岁了，你要成熟些，你要稳重一些，别总再像个孩子一样，那么天真，那么简单。

我同他斗得你死我活，斗到突然而起的厌世情绪，斗到抑郁突然加重。

我才发现我彻底地输了，一败涂地。

朋友说，你这是典型的没有和自己和解好。

其实我也知道，我太想成为别人眼中的我了。

于是，我不停地内耗，内耗。

好在，我知道我出了问题，在寻求心理援助的同时，我也开始按照以往积累的认知不断进行自我修复。

而现在，这篇文章反而更像回顾之前。本不该写出来，却也想告诉别人，不用担心我。

挺喜欢刘同写的文字的原因在于，简朴，真诚，共鸣再加共情。

很早之前，我就如同他在第一篇中写道：

那时我就会想：谁能来帮我呢？我能遇到一个怎样的人呢？我能像他们一样生活吗？我能离开这里，去往更远的地方吗？

如今，我想明白了，没有谁有义务来帮助我，我不应该把希望寄托别人，而应该自己帮助自己；我会珍惜我遇到的每个人，真诚相待，也不会为那些付出真心却伤害于我早已离去的人而流连忘返；我会过好我自己的生活，不去打扰别人的生活，也不想被别人打扰；我去过海拔4718米的纳木错，鞠起过美如蓝宝石的羊湖的水，跪拜过布达拉宫里的佛，看过南迦巴瓦的雪，拍过鱼子西的日落，我去过很远的地方，今后也会去。

我快乐吗？

我学着告诉自己不用成为别人眼中的人，哪怕格格不入；我学着告诉自己穿自己最喜欢的衣服，哪怕不伦不类；我学着告诉自己想哭就哭，哪怕三十好几；我学着告诉自己依旧天真善良简单，哪怕遍体鳞伤。

我问我自己，你快乐吗？

我的回答是，我会很快乐。