我希望你学到的最重要的东西，是如何依赖你对面的那个人。
你要跟他一起商量，共渡难关，而不是把他变成你的敌人或者是猪队友。
在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医治你的药。你对他也是。你不能把自己当作一个完全无辜的受害者，这除了增加你的委屈和愤怒，对你们的关系，不会有什么帮助。
把自己变成一个主动的学习者和改变者，这对你们的关系最有利。
在亲密关系的某些关口，你没有退路。你必须携手眼前的这个人一起往前冲。你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能无所谓。因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、你的伴侣，和你的孩子的幸福。你退无可退。
亲密关系是一段从“我”到“我们”的旅程。这个过程既是对自我的限制，也是对自我的拓展。
在亲密关系里，人们常常把伴侣叫做“另一半”。“另一半”的说法，好像是说，自己一个人是不完整的，只有两个人在一起，才是一个更完整的系统。这并不是一种隐喻，而是一个事实。
当你进入一段亲密关系的时候，你就不再是一个人了。你进入了一个以爱联结的、超越个体的、有自己独立生命的系统，并成为了一个更大系统的一部分。亲密关系意味着从“我”，变成了“我们”。
当你从“你”变成“你们”时，你就不再是一个完全独立的人了。对方快乐了，你也会快乐。对方遇到危机了，他的危机也会变成你的危机。对方认可你，你就会充满自信，对方嫌弃你，你又会觉得自己糟糕透顶。
这种影响可以变成善意的体谅，相互的滋养，也可以变成恶意的武器、对彼此的攻击，而你还避无可避。
这种相互影响，才是亲密关系对自我最重要的限制。
亲密关系对自我有三种拓展：
第一种拓展：适应亲密关系，让自我发展出新的品格。
进入一段亲密关系，就像为人生打开了一扇新的窗口。
亲密关系对自我更深刻的拓展是，当你有了一段对你而言至关重要的新关系时，你必须要改变自己，来适应这段新关系。
而在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。
这种适应也包括对限制的适应。
有了固定的伴侣，你不能再随意喜欢别人了，这是一种限制。但在适应这种限制的过程中，你同时获得了一种品质，叫忠诚。
有了伴侣，你做很多事都没有那么随心所欲了，有时候，你需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制。但你同时也获得了一种品质，叫责任。
这种获得不是来自于限制本身，而是来自于对限制的“接受”。是这种“接受”把限制变成了一种爱和奉献，这是原来单身的你不曾有的。
接受亲密关系的限制，就是一种拓展自我的方式，它会让你的心理变得更成熟。
第二种拓展：亲密关系让自我获得归属感。
人需要归属于一个比自己更大的系统，否则就会陷入孤独和空虚之中。
由亲密关系开始，到组建家庭，到生儿育女，人们获得了更大的归属感。
第三种拓展：亲密关系让人获得对抗时间的能力。
一个人的时候，我们是怕老的。两个人的时候，我们就不那么怕了。从两个人变成一个更大的家庭，我们对衰老的恐惧会减弱一些。
家不仅是经济活动，也不仅是传宗接代，它是用来对抗时间的。人们用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死。
当你属于一个系统的时候，你就有了超越自我的存在。就算有一天你不在了，只要家这个系统还在，只要家里的人还记着你，那你就一直都会在。而家，是以亲密关系为核心的。
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