下面这一篇是我2020年末到2021年初写的一篇文章,是写给我死在2020初,三个月都没撑过的爱情,这篇文章一直被我放在电脑的加密文档里,中途因为重装过一次系统又转存到u盘中,写完之后一次也没有打开看过,当时写的时候就说了,哪天我真正放下了再放出来.
对于这段感情,我曾心若蜜糖,也曾避如猛虎,说分手的是我,到今天才放下的人也是我.谈了三个月不到的恋爱,我用了30个月才真正的放下,对方到现在也不知道谈多少个女朋友了,可能这就是巨蟹座的烦恼吧,狼心狗肺说分手的是我,念念不忘的也是我,即便是念念不忘,也没想过复合的人更是我.
可能是毕业离开了校园,也可能是最近工作压力太大,我这几天竟然没有想到他了,在这之前,他每天都会来我脑海中晃悠一圈的,哪怕我已经记不太清他的样子,以及那些被我刻意模糊掉的经历,并且我很能确定我不喜欢他了,但是他还是每天都会出现在我的脑海中.两年前我就知道我是没有放下,也不会轻易的放下,现在我真的把他给忘了,真真正正的从我的生活中给去除了,再见了,我记不太清的前男友.
当你为爱情遗憾的时候，你在遗憾着什么…
“当你为爱情遗憾的时候，你在遗憾着什么…”耳机里的电台随机播放到这一篇。
然而，与我而言似乎已经谈不上所谓的遗憾了，用一个确切的词语形容，是不安。
上实验课的时候，跟老翟聊到一个同学的八卦，我们都觉得她突然谈恋爱很让人惊讶，不过仔细看她的空间，其实早就有了另外一个人的痕迹了。
别人的幸福不可窥见。
如果说，别人的脱单突然的让人惊讶，那么，我的分手大概是让人惊讶的。
所以，借着这个话题，老翟偷偷问我，为什么要分手。
我愣着想了好一会，也没有想到一个好的答案。
她说，是你喜新厌旧了？
我说没有新哪来的厌旧。
她又问，是他出轨了？大概的意思是否是他的原因让我想分手。
我说也不是。
那你为什么分手？
最后她得出了这个不解的结论。
她的这个问题，好多人都问过我，我一直没有找到一个答案，只是，每次被问到这个问题的时候，总让我很不安。
我想，我大概是一直在逃避这件事情，生活中，我从来不主动提及他，就算是室友偶尔提及，我也都是很坦然的样子，以至于，我的朋友或许很多人都感觉，我那场恋爱，谈的像是儿戏一样。
后来我因为考科二遇到挫折崩溃大哭的时候，小h还调侃我，从来没有见我哭过，分手都没能让我哭，考个驾照能让我哭成那个样子。
大概，我真的是一个负心人，有时候我也会这么想。
憨崽分手的时候喝酒醉成一滩泥，抑郁了一个学期，而我，唯一的记忆便是，说分手的那天晚上，激动到全身发抖。
解脱了。
于是，我的行为完全可以用“甩”这个字来修饰，我把他给甩了，像甩掉一个包袱一个，从此之后一干二净，一别两宽，各自欢喜。
所以，在我们的这段感情中，他是比较被同情的一方，而我的则是渣女般的迷惑行为。
所有人都觉得我放下的坦然，像是情感骗子，我也是这么骗自己的。
他给我打电话，我不接。
他给我发微信，我不回。
他来宿舍楼下找我，我不见。
他去班里找我，我不理他。
路上碰到，他跟我说话，我也会一直躲着。
着实将决绝进行到底。
分手之后，我的文章里再也没有提到过他，甚至以前提到他的文章我也会直接跳过，不去看，简书是我最坦然的地方，他是我在简书也不愿面对的人。
可是……
每次走在校园里，亦或者教学楼，我都特别害怕见到他，有时候听到跟他相似的声音，都会后背一麻，全身警惕着。大近视的我，远远看到一个相似的身影，都会在原地不知所措。
他们都不知道，我这么怂。
我一直以为我分手分的坦坦然然潇潇洒洒，对于自己厌倦，不喜，感到痛苦的生活及时断舍离，所谓的爱情，让我不安与忐忑，分手是我心心念念的结果。
可是，我还是高估了我的坦然。
前几天，我就在路上走着，脑子里突然一晃，那一瞬间，感觉我太绝情了，没必要对他这么绝情，我真是一个恶毒的女人，分了手就不能好好聊聊吗，干嘛每次都搞得像是见到仇人一样。
那一瞬间，我心里才是真正的坦然，不过也就是那么一瞬间而已，也就是那一瞬间，让我意识到，真正放下，我并没有。
那种真正放下这段感情的状态，我并没有，自己始终像是在迷雾中一般，不知所以，或许真正的放下，是我不再逃避的时候，我不知道它什么时候会到来，只知道现在不是。
不过我能够敲下这篇文章，就代表着我在内心已经尝试着去面对。
为什么要分手，如果非要给个答案，那就还要说回文章开头那句话，当你在为爱情遗憾的时候，你在遗憾着什么？
我所遗憾的是，我所看到的爱情，是两个人的孤独，比一个人的孤独更加可怕。
那些日子的细节我已经很难再能够回忆的起来了，但我知道，除了爱情的甜蜜，还有更多更多的不安。
加上自己的心理问题，那段时间因为疫情又一直被封锁在家里，对家的失望让我对未来更绝望。那段时间我总是失眠。
半夜睡不着在空间发鬼故事。
大概也就是从那个时候开始，我宁愿一个人看鬼故事也不愿去打扰他的时候，就注定了我们的结局。
究其原因，我们之间发展的太快，因为喜欢与心动彼此牵扯到一起，却从来没有真正的彼此坦然，又或者，我对爱情报的希望太大，以为它无所不能。
不否认在感情方面我有些太过于凉薄。
我这个人吧，对什么都虚情假意的，对很多事情都事不关己高高挂起，对别人的关心都似乎不是真正的关心，我始终不明白把一个人放在心上是什么感觉，在生活中，我总会暗暗的跟别人划清界限，我不喜欢欠别人什么，更讨厌别人欠我什么，说句没有良心的话，对家人也是如此，很多时候都是表面关心，心里面硬的像块石头，我爸妈在吵架，我在自己的房间里该干什么干什么，第二天也一句不会过问，我姥爷生病住院，我一句都没有问过，毕业过的同学，不管当时玩的多好，都会渐渐的不联系，我讨厌别人给我打电话，讨厌别人喊我出去玩，讨厌别人跟我谈心，我这种人，要么是没有心，要么是有一颗石头心。
所以很多时候我都很气自己，为什么这么冰冷无情，心里面为什么不能多有点爱，但是尽管如此，我也还是真真正正的喜欢过一个人，心心念念过一个人，那个时候我其实挺开心的，我终于能像一个正常人一样把一个人放在心上，但很快，那种感觉就消失了。
我茫然了很长一段时间，才提的分手。
我记性不好，记不得，把一个人放在心上是什么感觉。
爱情，仅此一次。
再也不敢谈恋爱了。
——2020.12.7
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